「伝えたつもり」が、いちばん伝わらない好感を持てる人の言葉は受け入れやすい

研修講師、手話通訳士の横山熊太郎です。

AIを活用しながら、シニア向けの情報や、書籍やガジェットの紹介などをしています。

私たちは、「良い」と評価したものを素直に受け入れます。

「ああ、この人の話は分かりやすいな」

「この人は親しみやすいな」

そう思える相手の話には自然と耳を傾けます。内容を理解しようとしますし、自分の生活や仕事の参考にしようとも思います。

話の内容だけでなく、話し方や表情、声の調子、その人から受ける印象なども、情報の受け取り方に影響しているのでしょう。

では、相手に良い印象を持てないときは、どうでしょうか。

苦手な相手の言葉を捨てていないか

話が分かりにくい。態度が横柄に見える。どこか人間性に違和感を覚える。

そのような人の口から発せられた言葉を、私たちは耳にとどめないことが多いのではないでしょうか。

「この人の話は聞きたくない」

そう感じた瞬間、内容を検討する前に、言葉そのものを退けてしまいます。

しかし、その中に自分にとって必要な情報が含まれている可能性もあります。話し手への評価と、話の内容の価値は、必ずしも同じではありません。

相手に好感を持てないからといって、その人が語る情報のすべてが無価値になるわけではないのです。

必要な情報だけを受け取ればいい

自分に必要な情報が含まれているなら、それは手に入れるべきです。

分かりにくい話であれば、自分なりに整理して要点を取り出せばよいでしょう。話し方や態度に違和感を覚えるなら、その違和感も学びに変えることができます。

「この説明では相手を混乱させてしまう」

「こういう態度を取ると、正しい内容まで聞いてもらえなくなる」

その人を反面教師として、自分が誰かに伝えるときの参考にすればよいのです。

好きな人や尊敬できる人からだけ学ぶ必要はありません。苦手な相手からでも、学べることはあります。

大切なのは、相手への感情に引きずられて、自分に必要なものまで捨ててしまわないことです。

世の中の「伝える技術」は驚くほど未熟です

それにしても、世の中の人の「伝える技術」は、なんと稚拙なのでしょう。

自分の言いたいことを、ただ吐き出すだけの人がいます。言い終わったことで満足し、「自分の役割は果たした」と考えているように見えます。

しかし、それは伝えたことにはなりません。

話したことと、伝わったことは別です。

相手が理解できない言葉を並べても、情報は届きません。相手の知識や状況を考えずに説明しても、意味は正しく受け取られません。感情に任せて強い言葉をぶつければ、相手は内容ではなく、その不快感だけを記憶するでしょう。

それでも話し手が「私はちゃんと説明した」と思っているなら、勘違いも甚だしいと言わざるを得ません。

情報の価値を決めるのは受け取る人です

情報は、受け取る人が評価するものです。

話し手が「これは大切な話だ」と思っていても、相手に理解されなければ、その大切さは存在しないのと同じです。

「私は言った」

「説明はした」

「理解できない相手が悪い」

このような考え方では、コミュニケーションは成立しません。

伝える側には、相手が受け取れる形に整える責任があります。どのような言葉なら理解できるのか。どのような順序なら話についてこられるのか。どの程度の説明が必要なのか。

相手を見ながら、言葉を選び、伝え方を調整しなければなりません。

言葉は一人では成り立たない

言葉は、自分以外の誰かがいて、初めて成り立つものです。

自分の感情を吐き出すためだけなら、独り言でも構いません。しかし、誰かに何かを伝えたいのであれば、そこには必ず相手がいます。

言葉は、相手に届くためのものです。

それなのに、私たちは自分が何を言いたいかばかりを考え、相手がどのように受け取るかを忘れがちです。

分かりにくい話し方をする人を見て批判するだけではなく、「自分の言葉は相手に届いているだろうか」と振り返る必要があります。

話し手にも、聞き手にも、それぞれできることがあります。

聞き手は、苦手な相手の言葉からも必要な情報を拾うこと。話し手は、自分が言い終えたかではなく、相手に届いたかを考えること。

誰もが「伝えるとはどういうことなのか」を、もう一度考えるべきではないでしょうか。

少しでも人前で話すことがあるならば、この本を読むことをお勧めします。
私はこの本を読んで、いかに自分が稚拙であったかを思い知らされました。

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