「見殺しにはできない」と思った私は、正しかったのだろうか

研修講師、手話通訳士の横山熊太郎です。

AIを活用しながら、シニア向けの情報や、書籍やガジェットの紹介などをしています。

母の容体が急変しました。

この日の空気を、私はたぶん一生忘れないと思います。

突然の変化でした。
「おかしい」と思った時には、もう自力ではどうにもできない状態になっていて、救急車を呼ぶしかありませんでした。

慌ただしく動く救急隊員。
運ばれていく母。
説明を受けながら、私はただ、「お願いします」としか言えませんでした。

でも、その一方で、頭の中には別の思いもありました。

もう、これ以上、苦しいことをさせたくない。
もう、これ以上、痛い思いをさせたくない。

その気持ちも、本当でした。

年齢を重ね、弱っていく姿を近くで見ていると、「助けること」と「苦しみを長引かせること」の境界線が、わからなくなる時があります。

もちろん、見殺しになんてできませんでした。

そう思いました。
だから救急車を呼びました。

けれど、同乗しながら、私は心のどこかで考えていました。

私は、自分のために救急車を呼んだのではないか。

「何もしなかった」という後悔に耐えられないから。
「まだできることがあったのでは」と、自分を責め続けるのが怖かったから。

本当に母のためだったのでしょうか。
それとも、自分のためだったのでしょうか。

介護や看病をしていると、こういう問いが、突然胸の奥に現れます。

そして厄介なのは、簡単に答えが出ないことです。

命に関わる場面では、「正解」が見えません。

延命が正しいのか。（母の意思で延命治療はしませんが）
自然に任せることが正しいのか。
治療を続けることが愛情なのか。
苦しませないことが愛情なのか。

たぶん、そのどれも、簡単には言い切れないのだと思います。

ただ、今の私に言えることがあります。

あの時の私は、母を見捨てたくありませんでした。

それだけは本当でした。

苦しませたくない気持ちも本当。
助けたい気持ちも本当。

矛盾しているようで、どちらも本物でした。

介護をしていると、「きれいごと」では済まない感情がたくさん出てきます。

優しさだけでは支えきれません。
覚悟だけでも続きません。
理想論だけでは、現実に押しつぶされてしまいます。

だからこそ、私は最近、「迷う」ということ自体が、大切なのかもしれないと思うようになりました。

もし、本当にどうでもよかったら、人はこんなに苦しまないと思います。

「これでよかったのだろうか」と考え続けるのは、相手を大切に思っているからです。

介護をしている人。
親の急変を経験した人。
病院の待合室で、答えのない気持ちを抱えたことがある人。

きっと、同じような迷いを抱えたことがあるのではないでしょうか。

私は今でも、あの日の判断が正しかったのかはわかりません。

たぶん、この先も、完全な答えは出ないのだと思います。

それでも、「見殺しにはできない」と思った自分を、少しずつ否定しすぎないようにしたいです。

この時の私は、必死でした。

ただ、それだけだったのです。

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