結婚した今日。今の思い。

結婚しなくて良いと思っていた。
結婚＝幸せだとも思っていない。
けれど、結婚することにした。
今の私には、それがしてみたい選択だったから。

両親は離婚しているし、これまでの経験上、結婚に対して抱いているのは良いイメージだけではない。
同棲して1年経つが、もしかしたら、彼がある日突然帰って来なくなるかもしれないと、いまだに思っている。この1年ちゃんと毎日帰って来ていたというのに、だ。
彼のことは信じているけれど、大切な人がずっと自分のそばにいてくれるという可能性を信じる力が弱い。


結婚しなくても、一緒にいることはできる。
結婚という制度にとらわれる必要はないのかも。
そう考えていた時期もあった。

この1年くらい、かなり自分と向き合った。
自分の感情を素直に認めたり、自分が大事にしたいものに何度も気づいたりする中で、結婚に対する意識も少しずつ変わっていった。

結婚＝幸せとは限らないけれど、今の自分にとって、この人と結婚することはとても幸せだと思った。

そして今朝、婚姻届を提出した。

(ちなみに、ちょうど1年前の今日投稿した記事が思い入れのあるこの記事というのも、なんだか感慨深い。)

とはいえ、自分にとって幸せな選択をすることに対する恐怖は、かなり昔から現在に至るまでずっとある。もしかしたらこれが完全に消えることは無いのかもしれない。

私が人生で大切にしたいもの、それは"安心"だ。
悲しいことに、不幸であることと安心を得ることの結びつきはかなり強い。
幸せになることは、一見安心につながりそうだけれどむしろ逆で、ここ最近の私はかなり不安定だった。語弊があるかもしれないが、幸せになってしまいそうな罪悪感が日に日に強まる感じがした。

同時に、仕事のことや家族のことなど、やるべきことや考えるべきことが立て込んだ。もう少し幸せを味わいたい気持ちもあるのに、それどころでないことを歯痒くも思った。

家庭環境が複雑なことで、結婚に関する悩みの種は多いし、誰もが想像するような幸せな結婚式を挙げることもすぐには思い描けない。
(でも決して誰かを責めたいわけではないし、現状は私にとってベストな環境であるとも感じている。私がほしいものは全て与えられていたと過去を振り返ってみても思う。)


あるとき、この忙しなさは仮に幸せを感じる隙を与えないために自分が生じさせているものだとしたら…と頭に浮かんだ。その瞬間、いまだに幸せとの距離を取ろうとしている自分が悔しくなった。

身の回りの人に結婚報告をすると、みんなとても喜んでくれた。
有り難く感じながら、「それくらい喜んで良いことなんだ」とその都度思い直す自分に気づく。

自分の感情は誰かに決められるものではないはずなのに、私はそれを他人に委ねる癖がついている。

ある出来事に対して、誰かがすごく喜べば、これは大変喜ばしい出来事なんだ、と学習する。ところが別の誰かがそれほど喜ばなければ、こんなことで大喜びするのは大袈裟よね、と思うようになる。自分の感情の部分がすっぽり抜けているかのように。

今回の結婚もそう。
笑顔で私の結婚を喜んでくれる友人の前では幸せを味わえている実感があるのに、喜んでほしかった人が想定していた反応でないと、まぁそんなに手放しで喜ぶようなことではないもんね、と納得させる。(これについてはたぶん別の問題も絡んでいて、そりゃこの人には喜んでほしかったよね、と期待する気持ちも大事にしたいとも思う。)(思い返せば何かを手放しで喜ぶことは昔から苦手で、そもそも手放しということ自体危険を連想してしまうのだ。)

もちろんこの癖は、いつからだって変えられる。けれど時間はかかる。

感情は抜け落ちてなんかいない、探してごらんよと自分で自分に声を掛けてみたあるとき、ハッとした。
無かったのだ、見当たらなかった。
まるで買い物に行って財布を出そうとしたら、カバンの中に何も入っていなかったかのように。あるはずのものが無い焦りを一瞬で感じた。

大丈夫、ちゃんと探そう。
無くなってなんかいない。　

嬉しいし、楽しい。
少し寂しく、少し誇らしい。
不安もある。けれど、安心もある。
いろんな感情がちゃんとある。誰がなんと言おうとあって良いものだ。
良いもなにも、そこにあるという事実があるだけなのだ。

それはつまり、感じてはいけない感情なんて無いということでもあり、加えて、感じなければいけない感情というものも無い。
私はおそらく、心から幸せを感じ切れていないことに対して自分を少し責めていた。喜ぶべきことを喜べていないのではないかという焦りや罪悪感。祝福すべきときでさえこんな記事を書いている自分は、この期に及んで単に可哀想なやつでいたいだけなんじゃないか、とか。
でも全部、ただここにある。
本当に、それだけなのだ。

自分の居場所も、感情も、全部自分で決めて良いことを私はしばしば忘れてしまう。
自分がどうしたいのか感じる過程が抜けてしまいがちだ。
冒頭に書いたように、今回の結婚は私がしてみたい選択だった。
しない人生ももちろんあるし、してみる人生もある。何回もすることもある。
今の自分はしてみる人生をしてみたいと思って選択した。
一見、幸せで良いじゃないかと思われる出来事かもしれない。実際そうだ。それで良い。
でもここには私なりの葛藤があって、確かに幸せでもあって。そんなことを考えている私の頭の中では「人間だ！そうだ！それでこそ人間なんだ！」という文字がぴょんぴょん飛び跳ねていて、なんだか祝福されているような感じが可笑しい。

パートナーへ。
読んでいないとは思うけれど少しだけメッセージを。
幸せになる責任に気づかせてくれて、その勇気と機会を与えてくれてありがとう。
大切な人が毎日帰ってくる世界もあることを教えてくれてありがとう。

やっぱり、続きはあとで直接伝えることにしよう。

味わいたい感情は過不足なく日々の出来事に散らばっている。
したい選択をして良い。
いたい場所にいて良い。
今のところの私の人生のテーマはたぶんこれで、私にとって結婚はこの一歩でもあると思う。
一歩を踏み出すということは、何かが完了したことを認めるということだとも思うし、自分自身に、自分は自分で大丈夫だよとそっと声を掛けることだとも思う。

人それぞれいろんな事情がある。
結婚もそう、家族もそう。
嘘も真実も、本音も建前も。
そりゃみんな、いろいろあるよね。

その上で、したい選択をして良い、いたい場所にいて良いんだと繰り返し唱えたい。
私は誰もが安心して過ごせる世界が広がったら良いと思うし、そのために自分の選択によって、自分を安心で満たしたい。

人生を通してこれを叶えていけることが、私にとっての本当の幸せだと思うから。