自分の声を聴いて、呪縛を解く

不安になった時に「自分の本音はどう？」と問いかけてみると、すっと落ち着くことに気がついた。これをきっかけに、不安になる時に浮かぶ「自分がやることは信用できない」という思い自体が本音ではないのではないか、と思うようになった。

誰かに思い込まされているような感覚は何なのだろうと考えていると、学生時代のバイトが思い当たった。その時の私はいくら気をつけても失敗し、次こそは、と思ってもうまくいかなかった。その繰り返しの中で「自分がやることは信用できない」という考えが生まれてしまったような気がする。ただ、社会経験を積んだ今になって振り返ってみると、そのバイトの環境に問題があったことにも気がついた。

そこの店長はとても気が強い人だった。なにかミスをした人がいると、毎回人格否定するところまで怒る。その時の店長の年齢を超えた今なら、責任者の立場を任された緊張感や、本人の未熟さゆえだったことは想像できるが、その時の私はとにかく恐れてしまった。そして、威圧的な態度に圧倒されてしまって、この人に嫌われてはいけない、とも自然に思うようになってしまった。
そんな中で、私は自分の考えは置いておいて、店長がどう思うか、で行動することを身につけた。最初は、「自分はこう思うけど、でもこっちが正しいんだろうな」と考えていたが、次第に「自分はこう思うけど」は出てこなくなった。しかし、店長の正解を予想して行動しても毎回怒られたので、頭が真っ白になった。もう何を判断基準にしていいのかわからず焦りまくっていた私は挙動不審だったと思う。
そんな状態では、自分本来の注意力なんか働くはずがない。失敗して当たり前だ。だけど、その度に、なぜできないんだ、何度言わせるんだと叱責され、人格否定をされ、「あなたはダメな人」を植え付けられてしまった。注意していても失敗するんだという経験を積み重ねたことで、「自分がやることは信用できない」という呪縛が出来上がり、私の中に住み着いてしまった。

その呪縛が「自分がやることは信用できないんだよ？本当に大丈夫？」と不安を助長させていたのだが、正常な判断能力のない時に出来上がった思いだったから、本音ではない感覚がしていたんだと気がついた。

さらに今回、「自分はこう思うけど」を押し殺すことがバイトの時から癖になっているということにも気が付いてハッとした。今の職場でもやりかけていた。危ない。

怒られたくない、嫌われたくない、という思いからその行動をしてしまうのだと思う。しかし、相手の正解は体調や気分で変わるし、なんなら、この前良いと言っていたことが変わっていることさえある。予測することは不可能なのだから、考えを抑え込むことは相手のためにすらならない。
それだけでなく、抑え込み続けていると、自分がどう思っているかを知りたい時にも何も出てこなくなってしまう。そうすると、どうすればいいのかを全て他人に聞かなくてはいけなくなる。意見が出てこないことで、そんなことも自分で判断できないのか、と自分の信用度を下げてしまう。

自分の意見をちゃんと聞いて、「正しい」を信じてあげることが、今の呪縛を解き、これからの私を守ってくれるのだと思う。

今まで、辛いと思いながらも、私はこういう人間だ、と諦めてしまっていた時期もあったが、そうではなかった。問題のある環境の中で作られたものが「これが私です」という顔で居座っていただけだった。そのことに気づくことができただけでも、不安の強さや頻度を抑えていくための大きな一歩だと思う。