まさか私がお金について書くなんて。

最近ふと気がついたことがある。

自分とお金との関係だ。

というのも、かつての私はお金に対してゆるいというか、欲しいものがあったら今買わなきゃ手に入らないと思って勢いで買ってしまって、貯金というものはあまり得意ではなかった。

短大卒業後は正社員で働き、実家暮らしだった私は、毎月決まって入ってくるお金に対して、
お金はお金というイメージでしかなく、
むしろお金のことを考えるのは少し嫌だったと思う。
でもパーっと使うことは割と好きだった。

正社員退職後は、農家に住込みで働きながら旅をする生活を数年した。
その暮らしは、宿代がかからなかったので、必要なお金はほぼ食費や交際費や国民年金や保険など。

この頃の私も家計簿なんて到底つけてはいなく、
住込みバイトは時給も良くて休みも少なかったので数ヶ月ガッツリ働いて、その後は1ヶ月海外に旅に出たりもした。
メリハリのある暮らしはとても刺激的だった。
この頃からお金を経験に使いたいなんて思うようになった。

そんな暮らしも一旦区切りがつき、今は新しい場所で二人暮らしをしている。
どうやら私がきちんとお金と向き合わなければいけないタイミングが必然とやってきたようだった。

自分一人ではない暮らしは面白い。
今までだったら考えなかったような知恵を膨らませた。
例えば、スマホはこっちの方が安いなどリサーチをして会社を変えてみたり、
「柔軟剤って無くても良くない？」から洗濯洗剤のみに変えてみたら意外と全然オッケーってことに気がついたりね。

そんな工夫を考える事に対して、嫌で節約をしなきゃという気持ちはなく、なんだか面白いと感じる私がいたのにも驚きだ。

もちろん、食と経験には惜しまずお金を使いたい
タイプなので、そこは貯金なんて気にせずパーっと使っていた。
たぶん、お金の使い方にメリハリがつけられるようになったのかも。

そしてこんな暮らしを始めて2年目になる少し前、兼ねてから行きたかったメキシコへ2週間ほど旅に出た。

現在時給で働くことを選んでいる私は、休んだら休んだ分だけお金はもちろん入ってこない。

少しの貯金はあったものの、帰国してからその空白だった期間と向き合わなければいけなくなった。
私に降りかかるのは、車検やら税金やら電気代やら家賃やら。

あまりワクワクしないものにお金を使うことほど嫌なものはなかった。
そのときのわたしのマインドは完全に落ちてしまっていた。

でもふと立ち止まって考えてみたとき、
現在、円安が加速している事実も相まって、
「もっとお金を稼いで自由に使えるようになるぞ」と自然と稼ぐという事に対して力を入れたくなった。

お金を稼ぐことにあまり興味が無かった私にしてはかなり珍しい感情だった。

その後ネットで調べて、手当たり次第に自分で稼ぐことに関する色んな案を考えた。

・noteを書いてそれを英語記事で別のプラットフォームに出してみる
・オンライン日本語教師
・インスタのリールで(普段はあまり動画は投稿しないのに)フォロワーを増やす
・アフェリエイトをやってみる
・株スクールの無料お試し期間があったので、
お試し期間の間だけ見れる動画を見て勉強してみる（貯金に疎い私はもちろんNISAですらやっていない）

色々やってみている時の私はノリにのっている気分だった。
でも無我夢中にやればやるほど、どこかで本心とやりたいことが乖離している自分がいることに気がついた。

俯瞰して自分をみている感覚だった。

そうだ、私は稼ぐ手段がなんでも良いわけではないんだ。
自分の中にどこか嘘をつきながらやっていることは長くは続かないし、気持ちもだんだんと薄れてくる。

もちろんやってみることで、自分にしっくりくるものも見つかった。
と同時にこれは違うな、という違和感を感じるものも出てきた。

例えば、文章を書くということ。
これは自分の頭の中が整理されるし、例え数人でも自分の書いた文章を読んでくれる人がいるということはとても嬉しいものだった。

海外のプラットフォームに出してみるのも新しい感覚が得られそうで面白いなと感じた。
すぐには収益化には繋がらなくても、いつか何かしらの形できっと自分の役に立つと思っている。

インスタは、旅で撮った動画がたくさんあったので、そのまとめも兼ねて少し計画的に動画を投稿してみた。
動画を作ることは楽しかったけれど、次第に何人がフォローしたとか、保存される動画にするためにはどうしたらいいかとか、
特にショート動画は流行りもあるから、
そのアルゴリズムに左右されるのは正直疲れるし、自分の時間を消費している感覚になったので、一旦辞めた。

株スクールの動画は正直、初心者の私にもとても分かりやすかったし、結果的にまずはNISAから始めてみようという気になった。

でも初めからスクールはすぐに無料期間が終わったら解約するつもりだった。（スクールの人、ごめんなさい）
入学金もかなり高かったし。

ただ、お金を稼ぐという事に繋がる事を色々と試してみた結果、
今までの私だったら考えられないけれど、まずは現状を理解して整えるところからだ。と思い、
支出や固定費の見直しなど地味で面白くないことをやってみた。

詳細が明らかになると、ちゃんとお金と向き合おうという気持ちが嘘偽りなく素直に湧いてきた。
多分今までの私は、お金のことをあまり知りたくないし、見たくないというマインドでいたから向き合うタイミングがやってこなかったんだと思う。

そして驚くことに、お金ときちんと向き合いたいというこの素直なマインドが私の中にセットされたとき、臨時収入が入ってきた。

もしかしたら臨時収入そのものではなく、
自分がお金を恐れずに見られるようになったことが大きかったのかもしれない。

このとき、ふと私の中で何かが繋がった感覚があった。
メキシコで旅をした時にも味わったことのある感覚だ。

言葉ではうまく説明ができないけど、
それまでモヤモヤとした闇に包まれていたものがパーンと弾けて、自分の意識と感覚がはっきり理解するような感覚。

それは
「自分が本当にこうしたい、これが欲しいという気持ちが嘘偽りなく湧き出てきて、
受け取る側の自分が、焦り、苛立ち、
疑い、そして不安の全くない状態かつ、自然と力が抜けているときに初めて、自分の願ったものが自然とやってくるのかもしれない」ということ。

自分でもよく分からないが、何度か同じような感覚を味わったことがあるのだ。
そういえば以前読んだ本、「アルケミスト」にも同じようなことが書かれていたように思う。

結局のところ何が言いたいかというと、
私は超現実であるお金と向き合いながら、畑と旅のある暮らしをこれからも続けていきたい。

そして、その中で見た景色や出会った人たちのことを、文章や写真として残していきたいと思う。

派手ではなくてもいい。

無理なく、自分のペースで。
周りの人たちも大切にしながら。

畑も、旅も、書くことも。

今はまだ小さな点だけれど、続けていればいつかどこかで線になる気がしているから。