四十路フリーランスvs会社勤め 社会不適合と言われているわたしが今思うこと。
20年近くフリーで働き、昨今、会社勤めしている友人や仕事で出逢う人と猛烈に違和感を感じる話。
わたしは毎日一人で制作をしている。
今きっとプレ更年期というやつに突入したと思われる。不安や自律神経の乱れに猛烈に振り回されているものの、色々あるが毎日目が覚めて、あー生きてる！やった！と思いながら幸せに夫と子供の三人暮らしをしている。
講師業やイベントでは人と話しているが、それ以外は保育園の先生やママと挨拶をする程度。
割とコミニケーション能力は高いほうだとは思っているが、家族がいない時は、基本ずっとひとりである。自分ラジオにツッこみをいれたり、YouTubeをきいたりSpotifyを聞きながらの独り言は日常茶飯事。はたから見たら気持ち悪いだろう。
美術系の大学を出て、いわゆるものづくりをしている。講師業をしながら、百貨店や海外での仕事もありなんとか20年仕事を続けてきてこられたのは、20代の死に物狂いで頑張ったこと、そして今もまあそれなりに細々と頑張っている自分をたまには褒めてあげたいと思う。
フリーランスは仕事がなくなるのは恐怖である。
毎月決まったお給料がでる会社勤めの方にはこの恐怖感は理解できないかもしれない。
ボーナスもなければ、社会保障もない、病気をしても貯金をくずして生活しなければならない。
実際病気で数ヶ月休んだだけで、かなり貯金がなくなった。生きていくって大変である。
ものを作っても、
買ってくれる人がいなければ
ただの趣味。
生計をたてるのはなかなか厳しいが、試行錯誤しながら楽しみながら死に物狂いでここまでやってこれた。20代は深夜までひたすら制作し、頂いた仕事は全て受けた。記憶がないくらい追われていた。
その忙しさと収入が見合っていたかは微妙なところである。
それでも、わたしはやっぱり会社勤めはできない。
毎日まず満員電車に乗るなんてもってのほか、感覚過敏すぎて（おそらく最近気づいたが発達障害グレー）、まぶしさ、匂い、光、音。
全てが苦手で、電車は地獄である。
そしてこのクソ暑いなか、長袖にまた長袖をきる。
ネクタイをしめたスーツ姿の殿方達。
もう、あっぱれである。
わたしからしたら尊敬しかない。
毎日同じ時間に出社して、たくさんの人と会話をし
上司には逆らえないストレス。
いきたくない飲み会に行き、
友人達からそんな話をたまに聞く。
わたしも10年近く大きな会社で講師の仕事をしていたが、上司に逆らってない人がだれもいなかった。
つまりはみんな逆らっていた。
逆らうという言い方は語弊があるが、
きちんと自分の思ったことを伝える。意見を言う。これは当たり前のことだと思っていたがどうやら会社勤めしている人から聞くと違うらしい。
♢いかに荒波をたてないように生きるか。
♢出る杭は打たれるのででないようにする。
♢長いものに巻かれまくる
が社会で生きていく上で正しいとされているようだ。
さっぱり私には理解できない。
そもそも美術系の大学の授業なんて自分の意見をいわない、言えない人はまずいなかった。
いかにして目立つか良い意味でも悪い意味でも。
わたしなその中ではいった普通だったように思うが、とにかく頭がぶっとんだ人達の集まりであった。我々のような人が社会不適合といわれてしまうのであろう。
そんなところにいたわたしが、フリーランスになり、社会にでて、色々な人と出会い、社会のことが色々わかってきた。
思っていることを口に出して言えない人が多すぎる。
本当はこう思ってるんだけど..と思っているのに言わない人。
上司の意見に従う人。
いろんなことに妥協する人。
がとても多いことに気がついた。
そもそも妥協という言葉が大嫌いな私。
おそらくものづくりしているデザイナーさんや建築家さんなど..妥協はしないと思う。
いたしかたなくそうする場合もあるかもしれないが、まずは自分の思いや力を出し切るはずだ。
そしてなぜ自分の意見が言えないか、そこがわたしは全く理解ができない。
会社でもなんでもより良くしていくために、
意見をいうのは本当に大切だと思う。
会社勤めの人は給料は我慢しただけの報酬という人がいた。
人生で1日の中で仕事に締める時間が一番長いのに我慢している人生は辛すぎやしないか
とわたしはおもう。
わたしは好きなことを仕事にしているが、もちろん仕事なので楽しいことより大変なことの方が多い。
でもやっぱりベースは楽しいし、ワクワクしながら稼いだお金はそれが大金ではなかったとしても嬉しいものである。
出世のために我慢してたくさんのお給料をもらい、家族を養う。
これももちろん素晴らしいことであるし、本人が大きなストレスを感じていないならそれでいいと思う。
そして現実的に家族を養うことは大変なので言いたいこと言って不利になっても困る、という気持ちもわかる。
何が言いたいかというと、ずっと会社で言いたいなにかを我慢していたりすると、普段からその癖がついて
自分は何がしたいんだろう？
何が食べたい？どこに行きたい?誰とあいたい？
が、わからなくなってきて、自分がなんだがわからなくなってしまうのではないかと、友人達を見ていると思う。
このあいだ同窓会があり、離婚の話題になったときにわたしがポッと言葉を言ったら、
あーそれ！みんな思ってたけど、我慢して言わなかったやつだよ〜ほらほらそういうとこ！笑
といわれた。
大した話題ではないし、地雷を踏んだというほどでもない。
まわりはみんな会社員であった。
なんかみんな気を使って喋ってるなーと思い、
でも社会てこんな感じなんだろうなと改めて思い知らされた。
それでもわたしは社会不適合と自分で思うところも多々あるし、夫にもよく言われる。
でも、やっぱりまずは
自分の一度きりの人生を自分に嘘はつきたくない。
そして、自分からでた感情を押し殺したくないし、違和感はやはり無くしたい。
だって人生一度きりである。
よく老後は楽しいことをしたい！という人がいるが
いやいやいつ死ぬかわからないよ。
と私はいつも言っている。
老後楽しくではなく、
今この瞬間から楽しく生きたらいいじゃない！
と思っている。
会社員とフリーランスで、意見を言えないという話から、すこしテーマが壮大になってしまったけれど
わたしがいいたかったのは
どんな小さな場面でも自分の人生の違和感を
忘れないで汲み取ってあげてほしい、
ということ。
言いたいこというし、
妥協はしないし、
他人にも自分にも厳しい私。
会社勤めも到底むりでいわゆる社会不適合かもしれない。会社員の方と会ったり仕事をすると
やっぱりすごく違和感を感じている私。
誰に対しても思ったことを言ってしまう。
これが良いか悪いかは別として
でもやっぱり人生は一度きり。誰にどう思われようが思うように生きたらいいじゃないか、
というわたしの結論。
私自身が揺らいでしまうこともあり、
戒めをこめて。
四十路、フリーランス、プレ更年期。
まだまだ楽しんでやるぞ！
一緒に楽しもうじゃないか！
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