10年分の「ずるい」を抱える私と駆け抜ける後輩

「女性だから出張はちょっと……。設備が整ってないところに行っても困っちゃうだろうし」
「女の子は結婚して辞めてくだろうけど、また新卒の子を採るから気にしなくていいよ」

まだあどけない20代前半の私の前でたびたび繰り返された、何気ない会話。10年経った今でも鮮明に覚えている。

女性が全体の5%にも満たないような小さな小さな会社で言われた言葉の数々を、私はずっと根に持っている。

「ああ、またか」何度思ったことか。なんで女性ってだけで仕事を制限されないといけないの？同期は男性ってだけで、望んだ業務出張に行けるのに。

私の役目はお留守番。

ーー
10年前入社した当時、嫌なことをたくさん言われて正直、ふてくされていた。

どうせ「女の子は〜〜」って言われるなら、いっそ利用して愛想良くニコニコしていたら、業務態度がどんどん評価された。

「なんだ。この世界（会社）って簡単だ」

みんなが自覚なく発する言葉に傷つく日々。だけど「女の子」ってだけで仕事がしやすかったのも事実。悔しさと諦めと割り切り。いろんな気持ちが混じり合った日々でも自分の仕事をまっとうした。

不遇の時代を我慢して我慢して我慢したら、少しだけ私にも役割が与えられるようになってきた。

ーー
結婚して母になり、また、誰にでもできる業務しか任されなくなった。「しょうがない」と思うしかない。

だってフレキシブルになんて働けないから。朝は保育園に寄ってからじゃないと通勤できないし、早退や欠席もしょっちゅう。そりゃあこんな社員なんて使いにくい。会社のスタンスも、わかりたくないけどわかる。

「妊娠してみんなと同じ業務ができなくて心苦しいでしょう？」と部署の異動も打診された。

「心苦しい」って思わなきゃ今の私を受け入れてくれないの？って悲しくなって会社で泣いた。「申し訳ないと思ってた私って優しいのかも」と錯覚するほどのことを言われた私の気持ちなんて、男のあなたにわかるはずもない。

ーー
そんなうちの会社でも、最近風向きが変わってきた。

私が入社した当時は行けなかった場所、できなかった業務に女性が対応できるようになった。私が何年我慢しても任せてもらえなかった仕事を、彼女たちはなんの苦労もなく手に入れる。

結婚や妊娠で迷惑をかけるかも。と悩んでいる後輩には「キャリアは積めるうちに積んだ方がいいよ。自分がやってみたい仕事なら挑戦しな！」と後押しした。

アドバイスはもちろん本心。でもさ、それ、なんで10年前に実現できなかったのかな。後輩に罪はない。やつあたりしたってしょうがないのはわかってる。

応援と嫉妬が渦巻く心を持て余した私に気づいてくれる人なんていなかった。それがとても辛かった。

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今いる女性社員には、当たり前のようにやりたい仕事へのレールが敷かれるようになった。私を踏み台にして。

あなたたちは、さも当然だと思うでしょう？嫌なことも言われずやりたい仕事ができるなんていいよね。

ずるい。

文句の矛先は後輩じゃなくて、会社。そんなのわかってても、心のモヤモヤは晴れない。だって私のために動いてくれる人なんて、当時は1人もいなかったから。

「それなら自分がみんなのために……！」と奮起するしかなかったんだよ。今、あなたたちがやりたい仕事をできるようになったのは、私が道を切り拓いてきたから。

そんなこと思ったってどうにもならないのに、誰かに叫びたくなった。

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時代やタイミング、組織風土。いろんな要素が重なっただけ。私はちょっとだけ運が悪かった。

「ずるい」「しょうがない」「なんで？」

ほんとはネガティブな感情なんて、とっとと捨てた方が楽になれるんだろうけど。それでも私はこの気持ちを心の中に閉じ込めて、時々その存在を確かめるように思い出す。

忘れたくなんかない。心の中に深く残る感情を抱えているから、私は少しだけ優しくなれる。

嫌な気持ちになる女の子は私でおしまいでいい。これは本心で思ってる。