自分語り｜私と離婚

※画像は、タイトルや本文と全く関係ありません。

小説を書き切ったので、次…というか昔に書いた小説を書き直しております。
書いたのは6年ほど前でしょうか。
最近読んでびっくり。
情景描写がほとんどない。笑
まぁ、苦手なんですよね。（それでよく小説を書こうと思ったな、というご意見は一旦聞かないことにしておきます）
それでも、スキをして下さった方がおられてですね。
友人も、この話好き〜と言ってくれていたし、後々のネタもあるし、また今年も創作大賞が開催されるようなので、これを機に、絶賛書き直し中です。

とはいえ、その間アニメや動画制作の話だけでもなんなので。
ふと、自分の考えをまとめておこうかな、という気になりました。
人生100年時代と言われ、そろそろ半分を終えようとしている私の、経験値から来る現在の考え方。
もしかしたら、80歳ぐらいで読んだら、「オメェ甘ぇわ」って思うかもしれませんが。笑
どんな感じになっていくかは、自分でもわかりませんが、とりあえずお題を作って、それについて書いていこうと思っていますので、面白がって読んでいただけますと幸いです。

さて、最初は、私と離婚。

何を隠そう（別に隠してませんが）、私、バツイチでして。
人生の転機になったのも、この離婚だったと自負しております。
この経験がなかったら、今の人生全く違うものになっていると思います。

【この離婚の経験で、私が得た教訓】
・共にいる人たちには、まずは自分から譲る。（それでダメなら勝手に縁が切れる）
・我を手放してみる。（意外といける）

現在の思考回路の原点です。
何の話？だと思うので、ここからは経験談。
ゆるりと読んでください。笑

結婚までの経緯は割愛しますが（またどこかで書く機会があるかもです）、私は、自営業の所に嫁ぎ、一緒に仕事を手伝っていました。
末っ子長男で甘やかされて育った元旦那は、本当に優しくていい人。
ただ…、時間通りに出勤しない…。嫌な仕事はしない…。
仕事ができるできない以前に、社会人としてそれは一番あかんやろっ！！と思う日々。
でも、親御さんもそれで慣れてしまっていて、まぁしょうがないよねってなってました。
親御さんがいいのであれば…と、不満に思いながらも一緒に仕事をしていましたが。
飲み会があるとなったら、夜にある仕事も来ない。
飲み会の次の日は、お昼出勤。（重役かっ！）
一緒に飲み会をした人たちは、次の日ちゃんと仕事に行っているわけで。
なんでやねんってイライラは治まらなかった。
そんな、26歳の頃。
あ、ちなみに飲み会と書きましたが、祭り文化のある地域なので、寄合という名の半年間毎週飲み会です。

さて、そんな生活が4年ほど続き。
お金にも苦労していたこともあって、私はどんどんと疲弊していきました。
そんな中、雑な隠し方をしていた、旦那の浮気が発覚。
私の最初の思いは。

てめー、甲斐性も無いくせに、浮気は一人前にするんかい！！

でしたねぇ。笑
正直、昔から浮気というものには、興味がない私。
え、別にしたかったらすれば、こっちに影響がないようにしてね、ぐらいの気持ちです。
ただ元旦那の場合。いやいやいや…お前仕事もロクにできてないのに（一緒に働いてるからこそ余計にわかる）、浮気てよ…なめてんのか？　と。
でも、ある意味、ラッキー！！とも思ったのです。
これで、離婚できるのでは！！･:*+.\(( °ω° ))/.:+と。

が、そうは問屋が卸さない。笑

結婚は、家と家との繋がりで。
個人同士の話では、どうにもならんこともあるのです。
まさに、この時そうでした。

一回ぐらいの浮気で離婚なんて…。

確かにね。浮気だけのことを見たらそう。
でも、ずっと私は、この仕事しない元旦那にイライラ、お金の使い方にもイライラしてきたわけです。
だから、本当に離婚したかった。

でも話は、全く進まない。
そんな中で、浮気相手とは連絡取らんと言ってた元旦那が舌の根も乾かないうちに、連絡を取ったり。笑
その浮気相手と私が、ちょっと話をしてみたり。
元旦那は出ていって、浮気相手の家で住み始めたり。
色々ゴタゴタと理由はあれど、一向に話は離婚に向かわないのですよ。

もう、しんどすぎてね。笑
私は離婚したすぎるのに。
こんだけ元旦那も私のこと嫌がってるから、もーえーやんってどれだけ思っても。
周りは誰も許してくれなかった。
そんなことは、お前たちのワガママだと。
周りの反対を押し切って離婚すればと思うかもしれないですが。
私にとっては、皆に祝福されてした結婚だったので、それはなんか違うなと。
暴力を振るわれているわけでもないし、モラハラを受けているわけでもない。
社会人としての自覚が無さすぎる。考えが甘すぎる。それが許されている。
それが許せなかっただけで。
だから何としても、周りを納得させたかった。
でも、本当に話は進まなくて…。

そんな折。
もう、どうしていいかも分からない状態だった時に、話を聞いてくださった方が
「共存も共栄も、譲り合わないと成り立ちませんよ」
と言葉をかけてくださいました。

ふんふんふん。意味は分かる。頭では。
共に存在するのも、共に栄えていくのも、譲り合わないと無理ってことでしょ？（繰り返し同じこと言ってるだけ）
え…、だから…？
どうしろと…？

困った私はその後、その言葉を、私の両親と兄に言ってみました。
するとね。揃ってね。
「ほな、お前（あんた）から譲れや（譲りなさい）」
と言われましてね。
は？　どゆこと？
「お前（あんた）から、『すいませんでした』って謝ってみたらえーやん」
とな。
はーっっ？！？！？！！　何それ、私、被害者ですけどっ？！
血も涙もない。血を分けた親兄弟ですよね？
私の味方、してくれへんのかいっ！！
って正直思いましたよね。笑
そんなこと、私が言ってしまったら、また一緒に住まないといけなくなるやん。
そんなん、嫌すぎる嫌すぎる嫌すぎる…。

でも、私には他に進むべき道はなかった。
これを言ったら、とりあえず私の家族は納得するのか？
それもよく分からないまま、どうしても、話を進めたかった私は、離婚したすぎるのに、思いとは裏腹に、元旦那と親御さんに、
「すいませんでした。また一緒に住みたいと思ってます」
と、本当に無理やり、歯を食いしばりながら言いました。笑
こうするしか、話が先に行かないと思ったから。
どう考えたって、私、悪くないし！（と当時は本気で思ってた）
被害者の私の方から謝って一緒に住みたいとか、もうこれで、また一緒に住むことになるんや。もう、心を無にして生きていこう、またいいことあるかもしれへんしな、とか考えながら、どうにでもなれ状態でした。

ところが。
一緒に住むことにはならなかったのです。
何故か？
それは、元旦那が嫌だと言ったからです。
向こうの親御さんが諭すかな、と思っていたのですが、そうはならず。
元旦那は、浮気は自分が悪いけど、私とはもうやり直すつもりはないと、言い切りました。
本当に、びっくり。まさかの展開。

そして、これを私の家族に言うとですね。
「よっしゃ、よう言うた。こっちは譲った。あとは向こうが譲れるかどうかやからな」
と、返ってきてですね。
この時に初めて、あの言葉の意味が分かりました。
“共に”というのは、「あーすいません」「いえいえ、こちらこそ」があって成り立つんやな、と。
今回は、こちらが「すいません」って言ったのに、相手には「いえいえ」ではなくて、「知らんわ」と言われたようなもので。
そんなの“共に”が成り立つわけがない。

そして、私が「すいません」を言わなかったら、それはただのワガママだったのです。
お互いに、相手のことが腹が立つ。相手が悪い。
そう思うのは勝手だけど、夫婦になったのだから、道理をわきまえなさいと。
夫婦であれば“共に”生きていくことが必須で。
譲り合わないと、それは成り立たない。
まずは譲り合いの一歩目を、その言葉を聞いた私からしなさいということで。
だから、うだうだ言ってないで、「すいません」って譲ってみろと家族は言ったのだと思います。
そうした先に、見えるものがあるって分かってたんでしょうね。

結局、そこから本当に別居になりました。
私は、新築で買っていた家（笑）を出て、一応「待ってますよ」の程で、近くで暮らし始めることに。
また一緒に住みたいって、嘘でも言うたもんやから、すぐに離婚するわけにはいかなくて。笑
でも、その間に、次の仕事が見つかったり、なんやかんやと私にとっても必要な時間となりました。

そして、そこから何も話が進まないまま、1年半ほどした頃。
私の母親が、「もうええやろ」と言って、「うちの娘、そろそろ返してもらっていいですか」と、あちらの親御さんに話をつけに行き、離婚が決定しました。
32歳の時でした。

この経験を経てから。
私は、自分の我（＝ワガママ：我が強いとかの“我”ですね）を手放してみる、ということを覚えていきました。
自分の願いや思いはもちろんあるけど、とりあえず、目の前の流れに乗っかってみようぜって感じですかね。
自分の前に起こることに、嫌だな、とか、したくないな、とか、自分はこうしたいのに、とかいう気持ちは、あるのですが。
自分の気持ちは一旦置いといて、受けてみよっか。
そんな考え方になっていきました。
どんな時でも、離婚したすぎるのに「すいません」と言うしんどさ　＞　今起こってる事　の図式が、正直成り立ちます。笑
そして、受けてみることで、自分の世界が広がることも多々あります。
自分の思いだけで、世界を狭くするのはもったいない。
嫌だと思っていたことを、とりあえず受けてみると。
全然、考えもしなかった方向に話が進んで。
結果、自分が望んでいたことに繋がったりするのです。

というわけで、再度書きます。
【この離婚の経験で、私が得た教訓】
・共にいる人たちには、まずは自分から譲る。（それでダメなら勝手に縁が切れる）
・我を手放してみる。（意外といける）

今でも、譲ったり、我を手放して流れに乗っかってみる、みたいなことが、ものすごくしんどいんですけど！！っていう時ももちろんあります。
そんな、人間できてませんから。
それでも、この考え方のおかげで、なんか人生の幸せ度は上がりました。
あの時、自分の勝手で離婚しなくて良かったと、しみじみ思いますね。

今、この離婚のことを思い出すと。
猛省してしまいます…。
私も、至らないところが沢山あったな、と。
親御さんは本当に良い人で、私を大切にしてくれていたのに。
元旦那も気のいい優しい人だったのに。
あぁすいませんでした…と、平謝りに謝りたい。
だからと言って、やり直したいかと言われたら、絶対に嫌ですけど。笑

余談ではありますが。
“共存も共栄も、譲り合わないと成り立たない”
というのは、夫婦や家族に限った話ではなくて。
会社もコミュニティーも、一緒に何かを成していく関係性って、本当にそうだなぁと身にしみて感じます。
こちらが「いいですよ、どうぞどうぞ」と何回譲っても、まーったく何も返ってこなければ、自然と切れていきますよね。あはは。

ということで…。
わー、めちゃくちゃ長くなってしまいました。
ここまで、たどり着いてくださった方いるかな…。
私の経験談と思考回路の話でした。
また、他の思考回路も書いていきたいと思います。
とりあえず、これが基本にあるので、まずは一つ。
たぶん、まとまりもなく…書いていきそうな気がします。笑

それでは、そろそろこの辺で。
長文、ここまでお読みいただきありがとうございました！！