“つらくない”きょうだい児って、何だかちょっと肩身が狭い

昨日、こんなポストをした。書いてあるように、私はきょうだい児（38歳でも「児」でいいのか？）。2歳下の弟は重度知的障害があり、いまは家族と離れてグループホームで生活をしている。

父も母も古希を迎え、親亡き後の弟の生活についていろいろと考えているよう。となると私も、そろそろ真剣に今後の生活を考えなければならない時期にさしかかってきたということで。

ありがたいことにこれまで、両親は私に「あなたはあなたの人生を生きなさい」と言い、弟の面倒を見ろとは口が裂けても言わなかった。その優しさを思いっきり享受し、アラフォーになるまで自由気ままに自分の人生を歩んできたのが私です。

とはいえ、このまま一生何もしませんよ私は、というのはちょっと違うよなと思っており。親亡き後、弟の面倒をみる（と書いたけれど、別に直接的に何かするわけではない。たぶん金銭的にとか手続き的にとか、必要な時に対応できる範囲でやるだけ）のは私だと思っている。

なので、父が遺言書を書くと言い出したときも、何か役立つ情報があればと私なりにちょっと調べてみた。そしたら、ね。わかってはいたんだけれど、「障害者　子ども　相続」とか検索すると、まあ、明るい話題は出てこない。

さらに「きょうだい児」で検索すると、もっとどんよりしちゃうのよ。サジェストのワードが目に入っただけで、みぞおちあたりが「ぐっ」となる。でもまあ情報収集は大事だと思って検索結果を開いて中を読んでみたのだけれど、どうにもこうにも辛くて、最後まで読めない記事がたくさんあった。

そこに書かれているのはだいたい、きょうだい児の辛さや苦悩、家族と縁を切った（切りたい）みたいな話。もちろんその内容を否定する気持ちはこれっぽっちもない。当然の感情だと思うし、実際、書いてある内容に共感できる部分はたくさんある。

ただ、こうした記事を読んでいていつも感じるのは「ごめんなさい、私そこまで辛い思いしてないや…なんかすみません」なのだ。

きょうだい児として生まれて辛い思いをしている人がたくさんいるのに、こんなのうのうと生きてる私が「きょうだい児です」なんて言ったらいけない気がしてしまう。

かといって「きょうだい児として生まれてよかったです！障害がある兄弟のおかげで得難い経験をさせてもらってます！」みたいな人とも並べないの。だって別にそんなこと思ってないからね。大変なのは大変よ。そらそうよ。でもネットに出ているような過酷さや苦労は経験していないと思う。

結局私は「辛い」って言ってる人にも「よかった」と言ってる人にも、どっちにも入れない。それがなんだか肩身が狭い。

そんでこの感じ、なんか覚えがあるな……と思って考えた。そしたらあれでした。子育ての話で感じた居心地の悪さと一緒だった。

子育てしながら仕事していると、よく「大変でしょう」「ご飯とかどうしてるの？」って心配していただくことがあるんです。

でもごめんなさい、私、そんなに大変じゃないの…うちは夫の帰り早いし、ご飯もだいたい夫が作ってくれるからさ…

それを言うと「あらまあ！よくできた旦那さんね！」みたいな話になるわけです。「お買い物はどうしてるの？え、それも旦那さんが？！」みたいなね…？

そんな話してたら私、何もしてない人みたいで段々肩身が狭くなってくるんです。しまいには「旦那さんのおかげで仕事できてるんだから！」って言われたこともある。それはさすがになんでやねんすぎるけれども。

だから聞かれてもないのに「いやでもまあ、私もあれですよ、掃除とかしてますし？洗濯もね？」みたいな、謎の「私もそれなりに頑張ってます感」を出したくなっちゃう。

この「苦労してないと『私は〇〇です』って言っちゃダメなんじゃないか」みたいな謎の思考、何なんでしょうね。

大多数の人が大変さを感じている事象について「私はそれほど」と言う怖さなのだろうか。批判される気がするのかもしれない。

産後すぐに復帰した芸能人に対して、「誰でもできると思われるからやめてほしい」的なコメントつくときあるでしょ。世の中の大半の人は辛くて大変な時期なんだよ、お前がスタンダードじゃないんだよみたいな。いや、違うか。何の話だこれ。

とにかく、この思考回路は疲れるからそろそろやめていきたい。そもそも自意識過剰なのはわかってるんだ。だって、誰に何のために何の気を遣っているかわからないもん。すこしずつになるかもしれないけれど、自分が思うように発信していこう。辛くないです、それなりにやってますって。そう言ってもバチは当たらないはず。

それに自分の状況を正しく発信しないと、必要な情報が入ってこない気がして。親亡き後の弟問題、私含め家族みんなが困らないように、必要な情報を集めていまから準備していきたい。