自己嫌悪万歳！！
私は自分のことが大嫌いだ。
１０歳の自分。１３歳の自分。１６歳の自分。１９歳の自分。
彼らを今、この場に連れてくることが出来たとしたならばきっと殺してしまうだろう。出来るだけ苦しい方法がいい。彼らの泣く顔が見たい。
ところで、過去の自分を殺したら『自殺』なのだろうか？
私は違うと思う。所謂『自殺願望』というものをきっと私は持っていない。
全く”死にたい”とは思わない。
というかめちゃくちゃ生きたい。
１２０歳までは流石に生きる。
もし私が死ぬようなことがあれば国葬を開いてくれ。
と本気で思っている。
私は自分のことが大好きだ。
過去の自分のことは、殺したいほど大嫌い。
今この瞬間と、それより先の自分のことは大好き。
生まれてこの方ずっと、私はそういう人間だ。
１０歳の自分。祖母に冷たく当たっていた。彼女は温厚で、文句の一つも言わなかったから、ちんけなストレスの捌け口として適任だった。
私が１１歳になる手前。クモ膜下出血により彼女は息を引き取った。
１１歳の私は、１０歳の私を殺してやりたいと思った。
けれどもそんなことは不可能なので、心の中で死んだことにした。
１３歳の自分。とても勉強が出来た。そしてそれは自分にとって当たり前の感覚だった。だから出来ない奴の気が知れない。と鼻で笑った。
１４歳。中３。私の学力は落ち始める。受験する高校のレベルを下げる。
１４歳の私は、１３歳の私を殺してやりたいと思った。
けれどもそんなことは不可能なので、心の中で死んだことにした。
１６歳の自分。友達が出来なかった。高校のクラスメイトに対して、全く自己表現が出来なかった。当然だ。表現するべき自己が、既に二度、死んでいるのだから。
しかし彼は、自分に友人が出来ないのを他者のせいだと思い込んだ。
誰も自分を見てくれないと。
２１歳の私は、１６歳の私を殺してやりたいと思っている。
コイツは今でも図太く生き永らえていやがる。
１９歳の自分。１６歳の自分を殺せたと思っていた。
私はもう何事も他者のせいにはしないのだ。私は聖人になったのだと。
２１歳の私は、１９歳の私を殺してやりたいと思っている。
コイツは今でも図太く生き永らえていやがる。
１０歳と１３歳。彼らが死んでくれたことは、私にとって救いだ。
生きていたとしたら、私はもっと私を嫌いになっていた。もっと大きな自己嫌悪を抱え続けることになっていた。
１６歳と１９歳。彼らに死んでくれと願うことは、私にとって希望だ。
死なせることが出来れば、私はもっと私を好きになれるかもしれない。
倒すべき敵が分かったことは、大きな一歩だ。
『成長』とはこういうものなのではないかと思う。
嫌いな自分を見つけ、粛清する。
好きな自分に少し近づく。
そしてきっと、また新たに嫌いな自分を見つける。
粛清する。
自己嫌悪は成長の第一段階だ。
自分を嫌いになることは、未来の自分を好きになることだ。
自分を嫌うことが出来なくなった時、人は本当に死ぬのだと思う。
たった２０年余りの人生で、一丁前に成長を語っているなんて。
ちょっと鼻に付くなあ。
コイツのこと嫌いかもしれない。
