失踪祈願

書き綴った言葉達は、過去になり、誰かの目に入り、過去になる。
東京は広いのか狭いのか。
どうして今まで固執していたんだろう。

失踪したい。

１年くらい前から考えるようになった。
最初は妄想程度だった。
失踪して最初から全てやり直そう。
煩わしい人間関係は捨て、ついでに自分の罪もそこらに捨て、優しい恋人と数少ない友達、田舎の親は持って行く。
お、いいね！失踪っていいじゃん！と考えを巡らせると
警察沙汰になったらどうしよう
田舎の親に連絡がいってしまったらどうしよう
その辺で我に帰り、気心知れた友人に妄想を喋っては終わっていた。

しかし最近また自分のなかで失踪ブームが到来している。
痴情のもつれってやつである。
モラハラ気味の男と付き合い、大好きだったが自分にできることはやり尽くしたと思い別れた。
そしてそのあと男は半ストーカー化した。
通常ならそこでどうにか振り切りサヨウナラといくところだがその男は改心し、一年以上かけて自らの悪癖を治すことに努めた。
そして私も新しく優しい恋人がいながら、男と父の姿を重ねどうしても切ることができなかった。
男は友人のあいだでも「変わった」と言われるまでに成長した。
次第に周りにも「もう一回付き合ってみてもいいんじゃない？」と言われることが増えた。
私のためにそこまで変わってくれたことを愛を感じ、もう一度男とやり直すことに決めた。
それが最近。
確かに男は変わった。
とても優しく、恋人として懸命に振る舞ってくれる。
ありがとうやごめんねを言える。
でもどこか違和感がある。
怖さの片鱗が見え隠れする。
そして私は、男のことを好きになれない。

別れてしまった優しい恋人と男を天秤にかけた。
私は二人をたいそう振り回してしまった。
これは報いなんだと不幸の沼に浸ることもできるが、幸せへの執念がそうさせない。
だって幸せになりたいんだもん。
それに尽きる。
自分を愛せよ、男に幸せを委ねるな。
そんなこと分かっている。
しかしかれこれ30年自分を愛さず邁進し続けた私に、今更自分の愛し方を押し付けるなんて私が可哀想だ。
正論は美しいが、私に合った正義が欲しい。
一丁前に「死にたい」なんて検索してみる。
いのちのダイヤルが最初に出るが、一体何を提示してくれるんだろう。
そんなことをしているうちに眠くなって、YouTubeのショート動画を子守唄にして眠る。
失感情症や鬱病も調べた。
何かしらには当てはまる可能性もあるが、診断されるほどのことでもない。
ただ楽しく、優しく、少し刺激的に日々を過ごしたいだけ。
たったそれだけのことがどうしてできないんだろう。

そこで失踪である。
改心してくれた男やそれにまつわる助言をくれた浅い友人達には悪いが、かなぐり捨て「男を振り回したヤバ女」という最悪な功績だけを残してさっさと消えてしまいたい。
別れてしまった優しい恋人は私との復縁を望んてくれている。
彼に会いたい。
彼と、本当の友人と、田舎の親だけ持って新しい私としてやり直したい。
有象無象の東京じゃなくてもいい、自然のなかでもいい。
どこかに紛れて楽しく飄々と暮らしたい。
大学を機に上京した。
東京に夢を馳せていた。
それなりに華々しい世界も見せてもらった。
しかし本質は、どこまでいってもしがないアダルトチルドレンがずっと泣いているだけだ。
この辺で私第一章を終わりにしたい。
もう私の行いのせいで男が死んでしまったらどうしよう等考えたくもない。
どうせ考えてしまうなら、男の結末が分からない遠いところへ行きたい。
それが私にできる精一杯の誠意のようにも思えてくる。

幸せになりたい。それだけ。
人間の皮を被ったバケモノだらけの東京なら、もう一匹バケモノが増えたっていいだろう。
他は許されて私が許されないはずがない。
バケモノはバケモノらしく、人里離れた土地で暮らします。
そしてバケモノの私は殺し、大事な人達のため、精一杯また人間のふりをして暮らします。
これだけです、神様どうですかね？