日記 2026-05-08

私の住む札幌は暑かったり、寒かったりで、なかなか着るものが定まらない。そんな中、八重桜が満開を迎え、見るたびにうれしい気持ちになる。花はいい。と思っていたら、部屋に飾っていた黄色いガーベラが爆発したかのように散り散りになっていた。

昨日は面接に行った。
ハローワークで見つけて、父が良いと言った仕事。興味のない、生きるためだけの仕事。

私は緊張はしていなかった。どうせ面接と言っても人間同士のコミュニケーションでしながない。落とされるとしたら、他の人が資格があったとか、他の人の受け答えの方が良かったとか、そういう理由だと思っていた。

面接には私の他に2人来ていた。
私だけ茶髪で、「しまった」と思った。
髪色で落とすなら落としてみろよ、とすぐに思った。

私は面接に向かう時、いつも強気だ。

不真面目な就活生だった頃に受けた面接で強烈に覚えている質問がある。
「一緒に働く人が嫌な人だったらどうしますか？」というものだ。
「そんなヤツ取るな」とすぐに思った。大体、人を採用するのが人事の仕事で、そこで変な奴だと見抜けなかったのは人事であるお前の落ち度だろ、と思った。思った途端、イラっと来た。そのあと、なんて答えたかは全く覚えていないが、イラっと来て、「お前の落ち度だろ」と思ったことははっきりと覚えている。

面接中、私は欠点を「完璧主義」と言ったことで、かなり深掘りされた。こだわりも強いのか、どんな小さな仕事にも完璧主義なのか、他の人の仕事がいい加減だったらどうするか。
うまく答えられた気がした。

しかし、最後に「演劇（私は中学から成人してしばらく経った今まで演劇をやっている）は頑張ったけど、前職や大学で学んだことは割とすぐ諦めちゃうんですね」的なことを言われた。私はすぐに、やば、と思った。痛いところをつかれた。落ちた、と思った。こんなに面接ではっきりと不採用だと感じたのは、初めて受けた面接以来だった。

帰りのバスではかなり落ち込んだ。
絶対に落ちたと思っていたからだ。興味がなかった仕事、ではあるが、興味がなかった仕事の中では興味があった仕事だったので、残念だった。

というか、落とされたら普通残念だろ。

不真面目な就活生だったとき、不採用の連絡が来ると、いつも落ち込んだ。「あなたは要りません」と言われているようだった。世界から不必要な人間がいるとしたら、自分だった。

面接が終わって、料理教室に友人と行った。今日は韓国料理だった。友人も最近同職種で転職活動をしたようで、料理教室が終わった後、近くのスタバで喋りまくった。
彼女がマチアプで会った人のこと、彼女の転職の話、私の無職の話。

彼女は、国家資格持ちだ。大学、もっと真面目に選べば良かった、といつも後悔する。仕事に直結する大学を選ぶことが、18歳の私と学力的に難しかったのだから仕方がない。

彼女は、「医療事務だよ、やっぱり」と言いながら、最近行った韓国旅行のお土産をくれた。ベーグルチップス、ヤッカ、パック、そして「ソウル」とハングルで書いてあるポストカード。

「医療事務だとさ、転職するとスキルアップになるし」と言われた。たしかに、と思った。私の転職は闇雲で、軸がない。そもそも、転職に「軸」ってなんだよ、と思う。「働きたい」じゃダメなのか？こんなに働き手は少ないのに、採用担当は何をみて、落としているんだろう。途方もないので、考えるのをやめて、「なるほど、医療事務ね」と言った。

このまま、仕事がなかったらどうしよう、と思う。ゴールデンウイーク中に父のお見舞いに行った時、父はなかなか治らない自分に心底弱気になって、「もうダメかもしれない」と言っていた。手術で取り除いた部分を今、検査にかけていて、それがリンパにまで広がっていたら、がんの再発率はぐんと上がると言う。「死ぬ」と言っていた。そして、私の顔を見て、「働いてね」と言った。

私が鬱になって、すぐ次の仕事を探していたとき、父は「焦らなくていい」と言ってくれた。その父が、「働いてね」と言うんだから、働かなければならない。いや、そう言われなくても、わかってる。わかっているのだが。

私は花を飾り、花が爆発するように散り散りになったら、新しい花を買えるように、働かなければならない。

来週、ハローワークに行こうと思って、スケジュール帳を開いたら、ちょうど父の手術から1ヶ月経っていた。

ああ、働かなければ。