幸せとは
永久に答えが出ない質問の1つだと思う。
とにかく価値観は人それぞれだし、
だいたいこんなことについて誰かと話すときは
お金に恵まれるか？
人に恵まれるか？
友達が沢山いた方がいいか？
パートナーがいた方がいいか？
という2択の話し合いになるのではないかと思う。
（あくまで私の予想で）
母子家庭で母と2人暮らしなのに母とは不仲だった私は、とにかく《家族に恵まれたかった》と思っていた。
お父さんとお母さんがいて、お母さんはいつも家にいて、兄弟姉妹がいるという、当時は当たり前の家族が、羨ましくて仕方がなかった。
母は公務員で、母子家庭とはいえ、お金に《苦労》はしていなかった。
ただ、常に｢お金が無い｣と言われていたので、小さい頃はうちは貧乏なのだと思っていた。
小学校も高学年になった頃、
友達の家などに遊びに行ったときに、
その家には無い物がうちにはあるということに気付いたり、
友達が家に遊びに来たときに、
友達が何かを見て
｢いいな｣と羨ましがられたりしたことで
｢うちは貧乏なわけではなさそうだ｣ということに気付いた。
おやつは常に冷蔵庫に入っていた。
冬場、こたつの上には、いつもみかんや八朔などが置いてあった。
子供の頃、あまり食べる事に興味が無かった私は、用意されていたそれらにはほとんど手をつけなかった。
それを幸せな事、有り難い事だと思ったことはなかった。
ケチな上に貯金が趣味のようだった母は、給料日に給料のほとんどを貯金してしまい、残った少しのお金でやりくりをしていたから《手元に現金が無い》だけで、それを常に｢お金が無い｣と言っていただけなのだと、10代の後半くらいに気付いた。
そんなわけで、自分のお小遣いのやりくりに困る事はあっても、食べさせてもらえなかったとか、周りの人がみんな持っている物を買ってもらえなかったとかいうことも無かった。
お喋りな私は、毎日 母に学校であった事や友達の事など話を聞いてもらいたいのに聞いてもらえなかったから、話し相手が欲しかった。
母の実家は、私の住む団地から車で20分弱の場所にあり、毎週末祖父母の家に行っていた。
私は、優しくて、お喋りで、私のお喋りもよく聞いてくれる祖母が大好きだった。
なぜ母は離婚したときに、実家に戻ってくれなかったんだろう？
そうすれば私は、いつも祖父母と一緒にいられて、寂しい思いをしなくて済んだのに…（今になってみれば、自由でいたかった気持ちはわかるけど）
今、お金にも時間にも全く余裕が無い。
でも、友達はたくさんいる。
でも、時間にもお金にも余裕が無いから、友達にもなかなか会えない。
会えなくても連絡がすぐにとれる友達がいること、
仕事があること、
健康で働けること、
は《幸せな事》
と、思うべきなのだろうけど、なかなか改めてそれを実感出来ない。。。
スピリチュアルな視点を取り入れた生活を始めると、
いろいろな言葉が入ってくる。
とにかく感謝する事
何事にも感謝する事
「朝目覚められることに感謝してるよ」
とか
「目が見える、耳が聞こえる、それだけでも凄いことだよ！」
などと言ってくれる方は、働くこともなく、毎日のようにお友達と2000円以上のランチをしていたりする。
私もそんな生活をしていたら、そんな些細な事にも感謝を感じられるかも…などと、まだまだ心が貧しい事を思ってしまう。
YouTube などではよく
《自分を甘やかすと、運気が上がる》というような言葉を聞く。
「家族の喜ぶ姿が見たくて美味しい食事を作るのに、
自分一人だと質素な食事になったりしていませんか？
自分が食べたいもの、好きな物を、自分の為に作って下さい」
よくわかるようでいて、
それが面倒だからやらないことも自分を甘やかすことのような？
自分１人の為に、食材にお金をかけて、後日やりくりが大変になりため息をつくことになるのも自分だ。
《やりたくない事はやらなくていい》
というけれど、
私がやりたくない事はお掃除。
でも、
断捨離をして部屋を片付け、
きれいに掃除をすると運気が上がる、という。
やりたくなければ、やらなくていい事と矛盾してしまう。
情報が多すぎて、頭が混乱する。
そのとき、そのときで自分が感じたことを都合よく取り入れればいいんだろうけど。。。
平日も土日祝日も関係なく働いている。
基本的に、休まない。
週末の昼間に、シェアフルを使って飲食店に洗い場の仕事に行った。
しゃぶしゃぶ食べ放題のお店だった。
次々に家族連れが来店して、洗い物がじゃんじゃん出てくる。
洗い場の仕事には慣れているけれど、さすがの私もバタバタだ。
「しゃぶしゃぶなんて、いつ食べたっけ……いいなぁ。
私も食べたい。っていうか、休みたい……」
ふと客席を覗いてみると、40代くらいの家族連れで来ている女性が、
とてもつまらなそうな顔をして口をへの字にしながら、
美味しくもなさそうにお肉を食べている姿が見えた。
「休みの日に、家族でしゃぶしゃぶを食べに来られているのに……
あの人は自分が幸せだと感じられているんだろうか……？」
なんだか考えてしまった。
でも、私も離婚をせずに、元夫と暮らし続けていたら、家族と休日に美味しいものを食べに出かけたとしても、あんな顔をしながら食事をしていたかもしれないと思う。
何日経っても、彼女の顔が忘れられない。
マッチングアプリで出会い、好きになってしまったM君は、とにかく自分が大好きだ。
Xによく自分の写真を載せている。
好きになってしまったとはいえ、外見をかっこいいと思ったことなど一度も無い。
何なら逆に
「よくこんな写真載せられるよなぁ」とか
「変な顔」
などと思ってしまったりする。
M君は自分の住んでいる県が大好きで、
自分の住んでいる町が大好きで、
自分の家族が大好きで、
特にお母さんが大好きで、
自分自身が大好きだ。
40代だから、『あと30年くらいで自分から離れなきゃならないと思うと辛い』という。
私はそんなことを思ったこともない。
子供の頃は、死ぬのが怖いと思っていたこともあったけれど、
いろいろな事が思い通りにいかなかったり、
何の為に生きているのか？
ただ生きる為だけに働いているのか？
などとふと考えたとき、
痛くも辛くもなくポックリと突然死ねるなら、今でもいいかもと思ってしまったりする。
自分でそう決めたわけでもないのに結婚もしていなくて、
女性が好きなのに特定の恋人もいなくて、
友達が1人もいなくて、
大学を卒業してから40代の今までずっといつもお金が無くて、
欲しい車にも乗れず、
いつもお腹いっぱい食べられず、
「お金が無い」とか「貧乏で」とか、カッコ悪いことを堂々と女性に言えるＭ君。
でも、そんな自分をなぜか「かっこいい」と思っていて、モテると思ってしまうこともあって、
「もっとこうなりたい」という向上心もなく、
自分から離れたくないと思えている。
自己肯定感が強すぎる。
すごく幸せそうな人だなぁと思う。
平和な日本に生まれただけでも本当は幸せなことなんだとは思う。
屋根も壁もある家で、蛇口をひねればきれいな水が出てくる生活が出来るだけでも幸せなことなんだろうと思う。
でも、子供の頃からずっと欲しかった家族を手に入れられなかった。
仕事に対して持っている夢が叶うことに思ったより時間がかかっている。
お金があれば幸せというわけではないことは頭では分かっていても、やっぱりお金が無いと時間にも追われて、時間に追われると心を亡くして、人を羨んだり妬んだりしてしまう。。。
夢を叶える為にも準備資金がどうしても必要だ。
時々逃げてしまいたくなる。
何が言いたいのかよくわからなくなってきたけれど。。。
昨日、小学生の頃に好きだった男の子が、今年の2月に亡くなっていたことを知った。
いつも元気でニコニコしていて、おちゃらけた感じの子だったのに、大人になってからいろいろと上手くいかない事が続き、自殺してしまったようだ。
小学校を卒業してから会ったことは無かったけれど、何がどうなるかわからないものだなぁと、改めて思った。
結婚しても子供に恵まれなかったけれど、旦那さんととても仲睦まじく過ごしている友達、
結婚しなかったけれど、とても父母を尊敬していて、父母と仲良く暮らしている友達、
結婚しなかったし父母は亡くなってしまったけれど、やり甲斐のある仕事をしながら、好きな物を買って、好きな物を食べて、あちこち旅行をしている友達、
結婚し、子供も男女が生まれて、旦那さんは2人目。だけどあまり健康ではない知り合い、
結婚して子供も男女に恵まれて離婚して、実家はお金があるものの母が早くに亡くなり父が痴呆症になってしまい、父を介護する生活になってしまい、もうどこにも行けなくなってしまった友達、
結婚して男女の子供を儲け一軒家も建て、旦那は公務員で何不自由ないけれど、家庭内別居で推し活に夢中になっている友達、
みんな、何かを得て何かを諦めているのかもしれないけれど、
どうしても隣の芝生は青い。
私が持っているものは、とにかく家族の健康。
自分も母も、娘達も、とにかく健康だ。
みんなバラバラに暮らしているけれど、
とても有難いことだとは思う。
健康はお金では買えないというけれど、お金が必要な私は、
誰かが買ってくれるなら、２個あるうちの１個あればいい臓器のひとつくらいは売ってもいいのに、と、いけないことも考えてしまう。。。
幸せとは何かという答えは、いつになっても出ないしどちらにしても正答はないけれど、
2025年5月13日の私はこんなことを考えていた。
未来の私に残したい。
未来の私はこれを読んで、どう思うんだろう？
〖マガジンはこちら〗
