ままならない

描いていた人生は、ままならない。共働きで、年収1,500万で、何不自由なく、2人の子供を育て上げる。年収は順調に上がって、会社の信頼も得て、そのうち俺は海外本社への異動に声がかかる。別居している妻はこれを機に私を見直して、一緒に海外へ行く。子供たちに、早い段階で海外を経験させてあげる。
そして数年して、数十年後して、帰ってきて、子供たちは英語とドイツ語がペラペラで、日本語が少しままならないくらい。
私は働き続ける。社長になれなくても、そんな上のポジションに行かなくとも、そこそこのポジションで、でも自分の仕事に自信を持ち、私の居場所がそこにある。

描いていた人生は、ままならない。現実は2回目の無職に突入しようとしているし、今回の職場は5ヶ月で逃げた。居場所はなかった。妻とは変わらず別居している。良い会社なのに。良い給料なのに。良い人たちなのに。なんで。なんで。なんで。それでも妻とは仲直りしていて、子供たちはスクスクと育っていて、子供たちが向けてくる笑顔は無邪気で、尊いことが、救いだと言い聞かせる。仕事だけが自分の価値じゃないと時たま思い出させてくれるけど、脳内のお前は無価値だという声をかき消すほどのインパクトはない。

妻とは別居しているが、仲直りをして、一緒に住みたいと言ってくれる。けど、無職の男に価値はなく、これから何をすればいいのか分からなくなる。そもそも俺はこの家族に必要なんだっけ。泣きながら自分の存在価値を否定して、6階からマンホールを見下ろす。目の前に迫るくらいに。

私自信の最大の矛盾は、自分が求める成功に、自分がついていけないことだ。それは辛い。永遠に到達できないその場所に、私は私を苦しめる。周りから、チャンスはもらえるのに、そのチャンスをものにできない。吐き気がする。もらったチャンスをなぜ大事にできないか。目の前に迫るマンホール。

もう、頑張るのはやめようと言い聞かす。今まで、頑張らない自分は無価値だった。頑張っていない俺に価値なし。2本道があったら、茨の方へ。耐えろ。耐えろ。我慢だ。頑張ったその先に、得るものがある。その生き方で、頭打ちになった。人生。中年に差し掛かり。
ここから、価値観を180度変えて生きていく。ままならない人生。中年にして自己破壊。これは一世一代の革命に近い。考え方は、染み込んだ価値観は一日二日では変わらない。
とりあえず、真夏の心地よい風と、つけっぱなしのネットフリックスのアニメで快を感じながら、自分を麻痺させながら、手も動かして、自分を殺そうとする自分を遠ざける。果たして、遠ざかってくれるだろうか。