あなたは、神を信じますか？

私の信仰の始まり

私の家では、姉の手術をきっかけに、母がとある宗教に入信した。
私は物心ついた時から信者だった。

姉の手術は無事成功し、今では普通に暮らしている。

その後も母は教会に通い続けた。
当時幼稚園不登校(園？)になった私を連れて。

父は宗教に反対はしなかった。
しかし、子どもを連れていくことには反対した。

「君が信仰するのはいいけど、子どもは連れて行っちゃだめだ。」

しかし母は約束を破った。
幼稚園生の子どもを一人残して家を出るわけにはいかなかったからだ。

純粋な子どもは、楽しかったことを話したくなってしまう。
教会に行ったのが楽しかったのか、私は父に
「きょうおかあさんといっしょにきょうかいにいってきた」
と話してしまったらしい。

父は私のいないところで母を叱った。

でも、母は教会に行くことはやめなかった。
子どもを残していくこともできず、やはり一緒に連れて行った。
「教会に行ったことはお父さんに言っちゃだめだよ」
と教えられた。

母は、私がうっかり教会のことを父に報告してしまわないように、公園や、科学館など、ほかの場所にも連れていくことで楽しい記憶を上書きした。

私はこの世には神様がいるものだと思った。”信じる”とか”信じない”とかではなくて、それはみんなにとって当たり前なことなのだと、疑わなかった。

この世にはたくさんの『神』と呼ばれる”偶像”があるが、この神様こそが『真実』なのだと教育された。

私は素直にすくすくと成長した。不安な時は祈り、うれしいことがあれば「神様のおかげだ」と感謝した。

それが当たり前だった。

私にとって信仰を反対し、母を叱る父は”敵”みたいなものだった。悪者みたいに思っていたかもしれない。
当時の私は父の気持ちが全く分からなかった。

「こんなに素晴らしい神様なのに、お父さんはどうして反対するんだろう？」

父以外の家族は、隠れて信仰していた。
教会の教えや、体験談などの話を聞くのが私はとても好きだったが、父が返ってくると強制的に話をやめなければならなかった。”教会の気配”を父に悟られないようにしなければならなかった。

高校になるころ、私は教会の奉仕活動に参加したかった。それは父に黙っていたのではできないものだったので、お願いした。
父は、強く反対はしなかった。

その後、兄は教会に就職した。
父は反対しなかった。

私は、父が受け入れてくれたのだと思っていた。

数々の疑問

私は、幼稚園で最後の年、急に行くのが怖くなってしまい、通えなくなってしまった。

小学校に入ってからも、「怖い」と言って学校に行くのを嫌がった。
母が毎日見送ってくれた。学校の先生が迎えに来てくれたこともあった。
みんなに迷惑かけながら、すくすく成長した。

小2くらいから、何かきっかけがあったわけでもなく、だんだんと一人でも通えるようになった。
でも、学校は好きではなかった。朝は毎日心が重たくて、絶望したようになる。学校に行けば普通に過ごせたり、楽しかったりするが、朝は毎日憂鬱だった。

小3の時、大好きなお友達ができた。毎日楽しかった。こんなに笑顔で過ごせたのはこの時が初めてだったかもしれない。

しかし、だんだん、お友達にほかのお友達ができ、私は仲間外れされることも出てきた。
友達とトラブルになり、孤立したこともあった。

不安で苦しくて悲しくて、でも、それを抜け出す方法は「信仰道徳を守ること」と、「祈り」だと教えられた。
私は疑わなかった。

苦しいのは自分の祈りが足りないからなんだ。自分の心がダメなんだ、と思った。

学校を卒業して、社会に出てから、私の世界は変わった。
とても楽になった。
私は変わっていないのに、生きやすくなっていた。
そんなことも、私は「神の奇跡」だと思っていた。

ある時、恋人ができた。
「家族以外に、自分の事をこんなに思ってくれる人が世の中にいるんだ」と驚いた。友達のように、一緒にいることがとても楽しくて、心地よくて、本当に幸せだった。

ある日、一緒に話しながら歩いていた時、宗教の話になった。確か、彼が宗教に対して否定的な話をしたと思う。
私は信仰を悪いものだと思っていなかったので
「え・・・？信仰なら私もしてるけど？」
と話した。

彼の顔色が変わった。
「ごめん、そういう人とは付き合えない」

私にとって、信仰は空気みたいに当たり前にあるもので、今更簡単に手放せるものではなかった。

なぜ、幸せになるためにしている信仰で、好きな人と別れなければいけないのだろう？

この時初めて私にとって『信仰』が『問題』になった。
話には聞いたことがある。信仰が結婚の障害になったなんて話。でも自分にはどこか関係ない話だと思っていた。

でも、じゃあ私は『信仰』を手放せるか？
・・・答えはノーだった。

受け入れられないけど、仕方ないと、思うことにした。
苦しくて悲しくてつらい、けど、仕事が私を無理やり笑顔にさせた。

悲しみに慣れ始めたころ、彼から連絡があった。
久しぶりに彼に会った。
「やっぱり君の事が好きだ」と言ってくれた。
”信仰している私”を彼は受け入れてくれた。

でも、私の中に、「信仰が不幸の引き金になる」という記憶が残った。

そんなに好きだった彼だけど、結局その数年後に別の理由で別れた。

祈りの効果

「祈ることで神様に波長を合わせるの。そうすれば守りに入って幸せになれる。」

でも、祈っていても幸せになってないような気がする。

欲しかったものは手に入っていない。

それはなぜだろう？

だんだん私の中に疑問が広がっていった。
今まで不思議と納得していた説明では、解決できなくなっていた。

母に、疑問を繰り返し尋ねると、最終的に怒られた。
「信仰者が信仰の話で怒るのはおかしいのではないか・・・？」

世の中には、正しいことでも理解できないことがある。
本当に正しいことなら、「やれやれこの人はわからないのだな」と余裕をもって見られるはず。腹が立ってしまうということは、やっぱり何かおかしいのではないか。

だんだん信仰に疑問を持ち始めた。

心理学や脳科学など、今では本や動画で簡単に情報を得られる。
今まで信仰のおかげとされていたことが、言葉で証明できるようになっている。
『祈りの言葉』は『全く別のどうでもいい言葉』でも効果は同じなのではないか？

疑問は不信感に変わっていった。
私は、信仰をやめた。

信仰を辞めてどうなったか？

信仰をしていた時、私は
「正しくあらなければ」
と思っていた。

私が変な行動をすることで、自分の信じている信仰が悪く言われたり、思われたりするのが嫌だった。
「背中で導く」というのを聞いたことがあった。そのためには、私は正しくないといけないと思っていた。
笑顔とか挨拶とかやさしさとかはいい心で、愚痴不平不満はだめな心だった。悪い心を持ってしまう私はだめな人間だった。自分を何度責めただろう？

でも、心理学の勉強をしたとき、「負の感情は悪いものではない」というのを見た。人間は、そういう風にできている。「自分は、今そういう風に感じているんだな」と、俯瞰してみていればいいのだと。
なんだか腑に落ちた。そうか、そうだよな、と思った。

信仰をやめた時、私が「正しく生きなければ」と思っていた理由がなくなった。
嫌なことがあれば嫌な顔をしたっていい。
嫌な態度をとって、嫌な人だと思われたとしてもいい。
世間の人と違う生き方をしたとしても、それでいいんだ。
自分の思うように生きていいんだ。

私はその時「もしかしたら宗教が私に呪縛をかけていたのでは？」と思った。

もちろん、悪いことばかりではない。実際救われたこともたくさんある。
信仰していてよかったと思ったこともたくさんある。

でも、その幸せの原因は、信仰のおかげではなかったかもしれない。

私は今になってやっと、父の考えがわかるようになった気がする。
子どもにとって、触れる世界がすべてで、「それが正しい」と言われたらそれが『正解』になってしまう。

父は、信仰に反対していたわけではなかった。
まだ分別のつかない子どもに『信仰の種』を植えることに反対していたのだ。

「信仰するのは構わない。でも、それは子どもがきちんと自分でそれを判断する力が育ってからだ。それまでは子どもを教会に連れて行かないでほしい」

父は正しかったと思う。
私がある程度の年齢になったとき、父が信仰に反対しなくなったのは、『受け入れてくれた』のではなく、あきらめていたのかもしれない。
父が反対すれば、家庭の中で戦争が起こる。
それを防ぐために、きっと父は、自分の気持ちを飲み込んだのだ。
父は大人だったと思う。

私は、優しくて暖かい母の事を、今でも大好きだけど、いろいろ考えていると、複雑な気持ちになってしまうことがある。
母は、そんなつもりはなかったと思うけど、信仰して、それを「お父さんに言うと怒るから絶対に言ってはいけないよ」と子どもに教えた。
父は悪者になった。
父のいない時に信仰の話をし、父の気配がするとピタリと話をやめた。
今思うと、それは父を仲間外れにしているような気がする。

母を責めたい気持ちになってしまうこともある。でも、母には母の事情があった。信仰しないと、心の支えがないと、生きていけないしんどさが、あったのだと思う。

幸せになるためにしている信仰で、なぜ争いが起こるのか？

私は信仰が悪いとは思わない。
人間には心のよりどころが必要だと思う。
それが、友人だったり、家族だったり、パートナーだったりする。
音楽だったり、本だったり、推しだったりする。
それが漠然とした”神様”だったり、特定のどこかの”神様”だったりする。

私は、みんなが幸せで、仲良く暮らせるなら、何でもいいと思う。
何の信仰をしていてもいい。何を推していてもいい。何を大事にしていてもいい。

だから私は誰の事も、何も否定しない。

「信仰」はなぜ人を非常識にするのか

私が信仰していたころ、パンフレットをポストに投函する布教活動があった。

ただ淡々とポストに投函して回ることもあれば、ピンポンしてお話して手渡しすることもあった。

ある時教会から「ポスト投函禁止のところには入れないように」とお知らせがあった。
「常識人として活動してください。」

私も、時々迷う時があった。
「この信仰は素晴らしい。たくさんの人に知ってもらいたい。幸せになってもらいたい。『チラシ投函しないでください』と書いてあるけど、このパンフレットはいいんじゃないか・・・」

全く別ではない。
例えば私が持っているのが、ピザのチラシだったら・・・？私は絶対にそのポストには投函しない。迷いもしないだろう。でもなぜそれが信仰のパンフレットになると大丈夫な気がしてしまうのか。

教会からそんなお知らせが流れたということは、実際にその注意書きを無視してパンフレットを投函した信者がいたのだろう。
それは普通に、世間的には迷惑な行為でしかない。人によっては、嫌な気持ちになるかもしれない。
信仰は、幸せのためにするものなのに。

妄信

私は、信仰してきたことはよかったと思っている。

信仰を疑ったことも、よかったと思っている。

父が信仰に反対していたことも、よかったと思っている。

もしいろいろな障害がなければ、私は信仰している人の気持ちも、信仰をしていない人の気持ちも、信仰を嫌がる人の気持ちも分からなかったと思う。

最近、私はとある宗教の方と知り合い、勧誘されている。
始めは「入らなくていいのよ」と繰り返していたその人も、会を重ねるうちに「早めに始めた方がいいと思う」と言うようになった。

悪い人ではない。
普通にいい人だ。

でも、自分の信じるものを正しいと思い、それを相手の意志に関係なく伝え続けることで、ある時は相手の考えを否定し、ある時は相手の気持ちを無視していることに、きっと気づいていないだろう。

私はこれを『妄信』というのだろうな、と思っている。

『信仰』は、その人の一つの要素である。そこに”良い”、”悪い”はないと思う。ただ、世の中にはいろんな人が居て、いろんなことがあって、色んな正解があるのだということを想像できたらいいなと思う。
”幸せ”とはいったい何だろう？

それぞれが、それぞれの持っているものを「いいね」と言い、その人を尊重できれば。
けんかしないで、仲良く暮らせたら、私は何でもいいと思う。
無理して『自分の信じる正解』に、人を巻き込まなくてもいいと思うし、そうするべきではないのではないか、と思う。

もちろん、人の幸せを願える心は美しいと思うけど、その思いが強すぎて、争いがおこることはないだろうか？

私は現在特に何も宗教をしていないけど、とても幸せである。
信仰してるとかしてないとかは多分関係ないと思うけど、私は『信仰していない今』に満足している。

もし今私に何か不幸があったら、私を勧誘している人は
「信心していないからだ」と言うだろう。

でも、それでいい。
もしこのまま死んだとしても、私は満足である。
人から見て、不幸でも、私は満足である。
そして、こんなことを考えいる私でも楽しくお話しできる人が居るなら、私はそんな人と友達になりたい。そこに信仰の有無は関係ない。
一緒にいて楽しければ、私はそれでいい。