「27歳、東京、晩夏。」って当時書いた文章を見つけた、28歳、初夏のわたしの呟き。
愛って、一方的に
与えるだけじゃだめなんだと、そう知った。
愛は、自分が与えたいように与えるのは、暴力になる。
あくまで、相手が望む形で渡す。それが本当の愛だったんだ。って、そう思い知った、27歳の夏の終わり。
＊
はじめて人を本気で好きになった。
一生一緒にいると思っていた。いや、思いたかった。
いいところも、悪いところも全て、全て曝け出した人だった。
人を本気で好きになるって、幸せと絶望、紙一重なんだなって知った。
人を本気で愛したくない、そうも思った。
だけど、人を本気で愛せたからこそ、
自分ってこんなに人を愛すことができるんだってしれた。
少し前に戻れたら、って後悔は
増えていくばかりだけど。
結局遅かれ、早かれ同じ結果だったんだとも思う。
って、まだ離れたわけではない。
全力でまたほれさせてやるぞ、ばーか。
＊
って下書きに書いてあるのを見つけた、2025年6月21日（笑）
多分これは、元彼と大喧嘩をして別れ話を切り出されて、8月後半に2週間距離を置いてたそのときに書いただろう、文章。（笑）
そしてそのまま結局、また惚れさせることはなく別れたんだけど（笑）
そのあとの３ヶ月は本当に、
人生でこんなにしんどいってことあるんだ？！
ってくらい毎日泣いて、急に泣いて、わんわん泣いて…
だけど、今思うと、本当に
彼と過ごした2年弱の全てと、一人になったその後の日々。
すべての感情とたたかい、向き合い、味わいきったから。
本当に、別れてよかった。
というか、盛大に振ってくれてありがとう、とすら思う。
心から与えていると思っていたあの"愛"は、
自分の不安や恐怖から溢れでた歪んだ偽愛だったかもしれないし。
それを隠すための、過剰な期待と単なる押し付けだったとも思うし、
温かい綺麗な"愛"ではなく、私をもっともっと愛してよ！って恋焦がれてただけの、"恋"の延長に過ぎなかったんだと思う。
でも、別にそのときの自分を否定するつもりはなくて、当時の私は、それが精一杯だったし、それが、精一杯の愛情表現だった。
今振り返っても、不器用なりに、真剣に向き合ってたなと思う。
でもその経験があるから、私の弱さ、そして強さに気づけた。
そして、パワーアップできた。
これからのわたしは、ほんっとうに最強だよ〜
＊
また次。
また次、心から好きになれて、愛する人ができたら。
そのときは
その人自身のそのまんまを愛して、
自分自身を自分で愛して、
長い人生全てを通して、焦らずゆっくり紡いでいけたらな〜と思う。
過去の昇華と、自戒と、自分への新たな期待と約束を。この瞬間の感情と記憶を刻むために。
ただ、殴り書いてみた、の巻。
