【ルッキズム】見た目で判断されるのがつらい理由 | コンプレックスとの向き合い方

見た目で扱いが変わる現実

見た目で、人生が左右される瞬間は確かにある。

露骨に態度が違うこともあるし、
理由もわからないまま、
自分だけ外に置かれたように感じることもある。

それは気のせいじゃない。
そういう現実は、ある。

小さい頃は、まだ笑えていた

私は小学生の頃、
「よく食べるね」とか「足太いね」と言われた。

その時は笑っていたし、友達もいたし、
大きな問題だとは思っていなかった。

でも、
中学に入ってそれははっきりした形になる。

リレーのメンバーに入ったとき、
男子に「こいついるなら抜ける」と言われた。

ああ、私は
“そういうふうに見られている側”
なんだと思った。

遅いとか、太っているとか、
言葉にされなくても全部伝わってきた。

惨めで、恥ずかしくて、
学校に行けなくなった。

味方がいないと気づいた瞬間

しばらくして来た担任の先生は、
「不登校の生徒が出るのが困る」と言った。

ああ、ここには味方はいないんだと思った。

「見られること」が怖くなった

それから私は、
“見られること”が怖くなった。

高校でも、大学でも、その感覚は消えなかった。

スポーツは好きなのに体育が嫌いだったのは、
動くことじゃなくて、見られることが怖かったからだと思う。

比較の中にいる感覚

薄着の季節が嫌いで、
細い子と並ぶのが怖くて、

可愛い子といると、
自分の存在が消える気がした。

友達と歩いていて、
自分だけ話しかけられないこともあった。

何をしたんだろう、と何度も思った。

傷ついていたのは見た目だけじゃなかった

でも今は少しだけわかる。

傷ついていたのは、見た目そのものじゃなくて、

「普通であること」
「選ばれること」
「比較されること」

そういう基準に、
ずっとさらされていたからだと思う。

自分の中にも入り込んでいた基準

そしてそれは、
気づかないうちに自分の中にも入り込んでいた。

だから今でも、
可愛い子にヤキモチをやくし、
細い子にモヤモヤする。

全部なくなったわけじゃない。

それでも「ダメ」とは思わなくなった

見られることも怖いし、
食べるところを見られるのも怖い。

でも、それを「ダメだ」とは思わなくなった。

そう感じてしまうくらい、
ちゃんと傷ついてきたんだと思う。

少しだけ起きた変化

最近、少しだけ変化もある。

ノーマルカメラで写真を撮られることに、
前より抵抗が減ってきた。

まだ正直、嫌だなと思う。

でも、
前みたいに全部拒否するほどではなくなった。

この小さな変化は、
私にとってはけっこう大きい。

出会ってきた人たちのこと

それと同時に、

「違うこと」をそのまま面白がってくれる人に
出会うことも増えた。

昔は、
見た目で判断される人のほうが
“ほとんど”だと思っていた。

でも今は、

そうじゃない人もちゃんといるとわかる。

すべてが敵ではなかった

私を傷つける人が、
世の中の大多数ではない。

そう思えるようになった。

だからこれからは、

そういう人たちに
必要以上に力を使わないで生きていきたい。

新しい環境に行く人へ

見た目で判断される瞬間は、
これからもきっとある。

でもそれとは別に、

見た目と関係なく繋がれる関係も、
ちゃんと存在する。

もしまた、
比べられたり、選ばれなかったり、
傷つくことがあったとしても、

「やっぱり自分はダメなんだ」と
全部をまとめて決めないでほしい。

最後に

その場の評価は、
あなたの一部しか見ていない。

怖さを感じたままでもいい。
全部克服しなくてもいい。

ただ、

その場の基準だけで、
自分の価値を決めきらないでほしい。