お月様になりたい

「いつかスターになるんだ！！」
小学生の私は、根拠も無く胸を張っていた。
なぜかというと、とにかく目立つことが好きだったから。目立つために手段を択ばない私は、とにかくまっすぐ立つ（おかげで身長が170cmくらいになった）とか、信じられないくらいの声量で笑うとか、ジャングルジムの頂上を陣取るとか。とにかく自分なりの方法を模索して頑張っていた。

学校中の「なにやってんだあいつ」という視線も、私には『スターになるための試練』にしか見えなかったし、静かに居ることが好きな友人に対しては、目立ってなんぼの世界だよということを説いていた。
しかし高学年になると、私にも"羞恥"という気持ちが芽生え、内からの恥ずかしさが湧き上がるようになった。今までは普通にできていた目立つための手段を実行しようとすると、猫じゃらしでくすぐられているような痒さがゾワゾワっと全身を駆け巡るのだ。
その感覚が嫌になった私は猫背になり、笑う時は口に手を添え始め、ついにジャングルジムから降りた。

自分の中の“恥ずかしさ"と戦う日が続いていた。徐々に『なんか変だったやつ』というこれまた恥ずかしいレッテルが貼られ、微妙な目立ち方をするようになっていた。『そんな目で見ないで！私、今は何もしてないじゃないですか！』と心の中で訴えつつも、過去の実績があるため逃れることは出来ない。

鬱屈とした毎日のなか、どうすればスターにれるのか？を考え続けた。そして導き出されたのが、テレビに出ればすべてが解決するという答えだった。
思い立ったが吉日ということで、さっそく本屋に駆け込み、オーディション雑誌を手に取る。私は思い込みが激しく、集中するとかなり視野が狭くなるタイプなので、オーディションに合格すれば全員がテレビに出られるもんだと思っていた。
「意外とたくさん種類があるのか、どれが良いのかな？」と吟味しながら1冊手に取った時『あの子、オーディション受ける気なの？』『絶対無理なのに、何しようとしてるんだろうね』・・・聞こえないはずの声が聞こえてきた。

手に持っていた本を、そっと棚に戻した。

「本を買うための本屋で、本すら買うことが出来ない人間だったのか…。」と落胆した。そもそも私の思うスターとは、群を抜いた魅力があって、自分だけが持つ力を他人に必要とされてて、孤高の存在であるもの。そんな人は、聞こえもしない声に心を動かされたりしない。誰に、何をなんと言われようと、ツンッと立っていることが出来るのだ。

その日は中々家に帰ることができなかった。近くの公園で時間を潰したり、何となく通ったことのない道を通ってみたり。とにかく、今の自分を誰にも見てほしくなかった。だんだんと暗闇が怖くなり、仕方なく家に帰ろうとしたその時
——スターって、星のことだよな。でも一番明るくて目立つのは月だ。
泉の水が湧き出るように閃いた。
私の周りにはとにかくたくさんの人が居る。微妙なやつにも関わらず、支えてくれている。なんて幸せなんだ！と。褒められたい、認められたい、そのために目立たなくては…という考え方が180度回転した。貰った明かりで、誰かの夜道を照らすなんてなんて素敵なんだろう。
自分の力を最大限に爆発させて星になるか、はたまた他人様の力を借りて目立つ月になるか。

私はこの先、お月様になりたい。