「役に立たない私は、ここにいてはいけない」と思っていた。

「何もしなくていい。」
生まれて初めて、そう言葉を掛けられたとき、
張りつめていたものが一気に流れ出していく、そんな体験をしたことがある。

今でこそ、ひとつの経験として語れるけれど、
むかしの私は、ずいぶんと生きづらかった。
いつも自分の存在に、「ここにいる価値」や「居てもいい理由」を置き続けようとしていた。

そんな私に、
体調不良が続き、家事も思うようにできない時期がやってきた。
当時の私は、
「母親として、妻として、何一つすることできない私は、いつ離婚を切り出されても仕方がない」
「役に立たない自分は、夫に見切られても受け入れるしかない」と、
いつ、夫に離婚を言い渡されるのかと、内心いつもビクビクっして怯えていたのを鮮明に覚えている。

けれど、夫からの言葉は、予想もしなかったものでした。
「何ができてもできなくても、お前はお前じゃん」と、
顔色ひとつ変えずに、彼はそう言い放った。

「何もしなくていい」と言われたのは、生まれて初めての体験だった。

長年のあいだ、固く、きつく縛られ締め上げられていた何かが、
一気に堰を切って溢れ出した。自分の中の何かが、崩壊したのが分かった。
それは、はじめての感覚で、その後、あたたかさにも似たやさしい感覚に、全身を包まれているような気がした。
……

それまでの私は、ずっと無意識に「何かをすること」で自分の存在を証明しようとしてきた。
期待に応えること。役に立つこと。迷惑をかけない自分でいること。
そうしていなければ、「ここに居てはいけない」ような感覚が、ずっとずっとあった。　

それを果たせなかったら、私はここに居させてもらえない。
そんな思いが、ずっとずっと心の奥に刺さり続けていた。
だから必死に頑張ることで、牙城を築き、生存許可を証明しようとしていたのだと思う。

「何もしなくてもいい」
その言葉は、それまで自分が強固に握りしめて生きてきた
"自己否定"や"存在否定"の気持ちを、否定や批判することなく、やさしく、おおきく包み込んでくれるような安心感があった。
こんな世界があることを、私は知らなかった。
……

その後、自分と向き合い、自分の生い立ちを癒し、自分の中のちぐはぐになっていたものたちを、統合できるようになった今、
確実に実感していることがある。

幸せに生きていきたいのなら、
この2つのことが必要だと、実感している。

ひとつは、
自分の中に刺さったままのトゲの存在に気付くこと。

「○○でなければ、ここにいる意味がない」という感覚だったり、
「認められてはじめて、存在が許される」という思い込みだったり。

言葉にするのは難しいけれど、
自分が生き延びるために必要だと思い込んでいる
条件や信念のようなものたちの存在に気付くこと。

なぜなら、
それはもう大概、今のあなたには必要のないものになっているから。

 もうひとつは、
すでに持っている"しあわせ"を感じ取るセンサーを、取り戻していくこと。豊かに育んでいくこと。
トゲの存在に気づけたとき、必死さで見えなくなっていた"しあわせ"たちに少しずつ気付けるようになっていきますよ。
……

P.S.
あなたの中にも、まだ刺さったままになっているトゲがあるかもしれない。 ——今それと向き合う入り口に立っているのかもしれないし、誰かの言葉や存在が、そっとそれを抜いてくれる瞬間が訪れるかもしれない。
でもね、
存在そのものを受け取ってもらえたその瞬間、必ず何かが変わるから。
だから、あなたにもぜひ、そういう言葉や人に出会える場所にいてほしい。
自分の足で、そこへ歩いていくんだよ。 

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