「俺の人生、何だったの？」と思っていた頃の話

48歳とか49歳の頃って、正直しんどかったんですよね。

なんかもう、
「早く終わらないかな」
みたいなことを普通に考えていて。

別に、大きな不幸があったわけじゃないんです。

家族もいる。
生活もしている。
仕事もしている。

なのに、満たされない。

何をしても、心が動かない。

昔みたいにワクワクしないし、未来を想像しても明るくならない。

「この先は、借金を返して、老いていくだけなのかな」

そんなことばかり考えていました。

あとから振り返ると、あれは“ミッドライフクライシス”とか、“思秋期”と呼ばれる時期だったのかもしれません。

でも当時はそんな言葉も知らなかったので、ただ「自分がおかしくなったんじゃないか」と思っていました。

男性更年期なのかな、とか。
鬱なのかな、とか。

いろいろ考えました。

ただ、今振り返ると、不思議なんですよね。

もし「絶対的な不幸」というものがあるなら、もっと辛い時期は過去にあったはずなんです。

たとえば、妻ががんになったとき。

あのときは、本当に怖かった。

もし妻が死んでしまったら、自分は4人の子供を育てていくんだって。

あれは本当に辛かった。

でも、48歳とか49歳の頃のしんどさって、また少し種類が違ったんですよね。

あとで知ったんですが、人間の幸福度って年齢によってU字になるらしいんです。

40代後半あたりで、一度底を打つ。

それを知ったとき、「あ、自分だけじゃないんだ」と少し気が楽になりました。

もちろん、それですべて納得したわけではありません。

でも、「自分は壊れてるわけじゃないのかもしれない」と思えた。

それは少し救いでした。

あとで考えると、あの頃って、外に向かっても全然ワクワクしなかったんですよね。

でも、もしかしたら、外に行く時期じゃなかったのかもしれない。

むしろ、内側に向かう時期だったのかもしれません。

これまでの人生を受け入れて、整理して、「自分は何だったのか」を考える時間。

そういう時期だったのかな、と今は思っています。

思春期の頃も、振り返れば答えのないことで悩んでいた気がします。

でも、あの悩みは必要だった。

そう考えると、今悩んでいることも、あとから見れば「必要な時間」になるのかもしれません。

前の動画で、「正しい判断ができなかった」と話しました。

でも、今は思うんです。

あの時の自分は、そうならざるを得なかったのかもしれないって。

老化。
家族の変化。
会社での扱い。
将来への不安。

いろんなものが重なって、「自分は何者なんだろう」と問い直す時期に入っていた。

そして、その先に退職と独立があった。

今も、全部が晴れたわけではありません。

気分が落ちる日もあります。

でも、不思議と、暗い未来ばかりを見ていないんです。

借金を返したら、こんなことをしたい。
こんな暮らしをしたい。

そんなことを、この歳になって考えています。

もし幸福のU字カーブというものが本当なら、あとは登っていくだけなのかもしれません。

それが前向きなのか、諦めなのかはわからないけれど。

それでも、少し笑って過ごせる未来ならいいですよね。

そうなりたいですね。

👇この内容を動画でも話してます。