さみしくて何も見えなかった
#娘の不登校を機に自分が偽りの人生を送って来たことに気づき 、本当の自分を取り戻す壮絶な心の旅
いつの頃からだろう
さみしさがみぞおちのあたりで固まっているようだった。
愛の不足感で自分を維持するのがやっとだった。
思春期の自分の写真をみると、とても不安気な瞳をしている。１９歳の頃 車窓の景色を眺めながら、私には生きていく心の力がないと
はっきりと感じていた。
ある日妹が言った。姉さんってガラスみたい！
その言葉で、ガラスの割れる音が聞こえた気がした。
私の心の空洞は絶対バレたくない秘密だった
当時私は看護学校の寮にいた。看護学校は２年目
になるとちらほら辞める人がでる
１年目は学科だけだが２年目になると病棟実習が入る 現場をみて自分には無理という人が出てくるのだ。
私は実習の過酷さよりも、気持ちの通わない同僚や門限の厳しい寮生活に馴染めなかった。 当時付き合っていた大学生に一緒に暮らしたいといった。
仕送りで暮らしていた彼は反対したが、私は譲らなかった。
彼は働く気がなく分厚い本ばかり読んでいた。未熟な2人の共依存の関係が始まつた
当時同棲生活を歌った神田川は、まるで自分たちの生活そのものだった。お金にいつも困っていた
彼に言われた言葉をいまだに覚えてる。
「まりいは、愛を求めて彷徨ってるみたい」
私はいつも彼がどれだけ私を愛しているかを
試したがった。
私が何故あれほどまでに愛を渇望していたのか？
何故こんなにも生きる力が弱かったのか？
その答えにたどり着くのは30年後の事だった。
# 逃げる生き方
私達はいつも逃げてた。
家賃が溜まると夜逃げをし、彼の実家へ逃げた
バイクにふたりのりしては白バイから逃げた
彼は単位が足りず大学を辞めた。
そんな生き方をしていると何故か周囲の人に
恵まれないものだ。
大学を辞めた彼は知人を頼って就職した
私は看護師として大病院に就職
新たな土地でのアパート暮らしが始まった
卒業したての何もできない私には壮絶いじめが待っていた。毎日が地獄にいるようだった。
ある日 婦長が言った。
あなたいじめられてるの気づいてるの？
その言葉が一番きつかった。この人も
みかたじゃなかったんだ！
#決別
大学時代から働く気のなかった彼は就職しても
よく仕事を休んだ。
わたしは毎日 今日は彼が仕事に行くかと不安でたまらなかった。
ある日の朝 必死で起こす私に彼はとうとう
キレた。私めがけてコーヒーカップを投げつけてきたのだ。
終わった。
こんな人間といるくらいなら
一人のさみしさに耐えるほうがマシだと思った
彼が仕事に行ってる間に、
今度は彼から逃げた あの日が最後だった
仕事からも彼からも逃げて東京に戻った私は
再びひどい人間関係の中にいた
どこにも心の休まる場所はなかった。
いつも異国の地で見知らぬ冷たい人達の中に
立っているような心細さだった。
25歳 私の心の杖ともいえる 大きな支えとなる
存在と出会った。
逃げる生き方から乗り越える生き方へと変わった
それに伴い私を取り巻く環境が変わり始めた
時はバブル時代 世の中も私も浮足立っていた。
# 継承
病院の前で幸せそうに笑う３人の写真がある
母と生まれたばかりの娘を抱いて幸せそうに微笑む私
母から私へ そして私から娘へ確かに継承されていく呪いに気づくはずもなかった
私は相変わらず生きづらかった。よくうなされたし みぞおちあたりに石を抱えているようだった
子供はさみしさを埋める存在ではなく逆に
娘の分まで
さみしさは増した。
# 弱っていく娘
娘にだけは自分の様な思いをさせたくない。
私は図書館の育児本は全て読みあさり
食事の栄養バランスを整えできる限りの事をしていたが、何も見えてはいなかった。
おおらかな愛らしい娘は、次第に顔は曇っていき
年々生気がなくなっていった。
小学高学年になるとクラスでも孤立していた。
私は担任と相談したり
紹介されたカウンセラーに娘を会わせたりしたが
なんの希望も見いだせなかった
夫はいつも仕事のことでいっぱいだった
私は探した。今のように情報もなく 自分の足で
探し回った。娘を治してくれる人を！
ある日 偶然テレビから ある大学病院で
精神の病が首から上の症状に出る人が多いということで新しい心療内科ができたというニュースが流れてきた。長年顎関節症に悩まされて来た私は
さっそく予約をとった。
私はこの時夕食の準備中でTVをみていたわけではなかったが、この偶然に心から感謝している
口腔の診察のあと60歳位のカウンセラーを紹介された。そこで思いがけない質問をされた。
あなた子供の頃お母さんとの関係はどうだったの？
えっ？ 子供の頃はとても幸せでしたよ！
母は子煩悩な人でしたし。私は楽しかった毎日しか思い出だせなかった。娘のことで悩んでいる
というと、そういう人達の集まりがあるから来ないかと誘われた。当時は毒親などという言葉も
なく、まさか娘が年々弱っていくのは、私に原因があるなど夢にも思わなかった。
# 運命の出会い
それでも娘を助ける手立てのない私は、暫くして
そのカウンセラーの主催する子供の不登校などに悩む親子の会に参加するようになった。
そこには両親だけで来ている家族
子供だけで来ている人 様々な生きづらい人達が
50人位集まっていた。
カウンセラーは女性 60歳 厳しい人だったが
天性の才能のある人だった。
ずけずけと言われるのに何故か不快にならない
こちらがほしい言葉をポーンとくれる
大の大人の男性でもやっと巡り会えた母親のように抱きついてくることがあるという
私はこの勉強会に３年通った
先生は祖母から親から子供まで3代に渡って
なおさなければならないと言っていた。
# 気づき
私は娘の首をしめていた自分の恐ろしい姿に
びっくりして手を離した。
そして母と自分の関係を振り返った
私は母の好みで長い髪をしていた。
母は毎朝ポニーテールに結ってくれたが、本当は
男の子に馬のシッポと言われるので嫌だった
母は子煩悩だった。気丈夫で頑張りやだった
看護師の仕事をしながらも、子ども達の事に手を抜かない人だった。私は母が本当に大好きだった
大好きだったがゆえに、非言語の圧を敏感に感じてもいた。ある日を境に私は心の扉を閉じた
「また真里依はむくれてる 大嫌いだそんな子は！」
ある日母が言い放った一言は5歳の私には衝撃だった。お母ちゃんは私を嫌いなんだ!
私はこの言葉を一生引きずることになった
少しづつ私の生きづらさの原因 そして何故
母親になれなかったのかが明らかになっていった
# 母の死
私は母と向き合おうとしたが、奇しくもそんな
時 母は突然心不全で亡くなってしまった。
わたしは正直何の感情もわかなかった。
非情な自分の心に唖然とした。
カウンセラーに話すと 「貴女にはお母さんは
いなかったからね」 と言われた
確かに母がしてくれたこと 母の愛のこもった料理 妹とおそろいで作ってくれたパジャマやエプロン 遊園地に連れて行ってくれたこと
たくさん覚えてるのに、頭でわかっても心に
沁みていかないのだ。
# 怒りの炎
なぜ生きづらかったのか？
何故子供に本当の愛を与えられなかったのか？
わたしは自分を生きてきたのではなく
いつも心の中で母の理想に近づこうと
無意識にこうあるべきを繰り返してきたのだ
むしろはっきりと意地悪な人だったら騙されることはなかったかもしれない。
ここから娘の不登校 そして私は重度のうつ病を
発症し家庭は崩壊状態となった。
私は母に凄まじい怒りの炎を燃やしていた。
こうなったのはあんたのせいだ！
あんたは私の人生を台無しにしてくれた！
# 道程
毎週土曜日の先生の勉強会は唯一の希望だった
先生との出会いがなければこの時期をどう乗り越えたのだろう
他の子供達は皆立派に巣立つて行った。
大学へ行く子 パティシエになる子
生き生きと瞳を輝かせる子供達
娘にも参加してほしかったが、まず自分が変わらなければならなかった。
# 回復への道のり
私は少しづつ 本当に少しづつだったが自分を
取り戻していった。
一時は崩壊寸前だった心は回復の兆しを見せた
本当の自分の湧き上がる感情
時には震える程の夫への怒りが吹き出すことも
あった。私こんなに怒ってたんだ！
ある日勉強会に集う男女がルールを無視して
交際していたことがバレた。
先生は言った。「皆の気持ちをぶつけて下さい！」
私は手を挙げなかった。
「まだ手を挙げてない人はだれですか？」
私は渋々手をあげた。
何の感情もわいてこないんです。ゴメンナサイ
冷やかな他人なんかどうでもいいと言う感情に
向き合わされた。そんな自分が悲しく涙がでた。
# 3年後
先生からあなたはもう治っています
貴女は人としての心の旅を終えた人
カウンセラー 宗教家なら上に立つ人と言われ
勉強会を卒業した。娘は一度だけ参加したが
続かなかった。後日娘には彼女に会ったカウンセラーとの出会いがあり 娘なりに私の元を巣立って行った。
# 完治？
私の中のみぞおちの渦巻くさみしさはすっかり
姿を消した。さみしさがなくなると今まで見えなかったものが見えてくるようになった。
わたしは今でも自分の中のインナーチャイルドと
話をする
時には私の日常に現れ悪さをするのは大体
小さな彼女だからだ。
100%完治はしないが扱い方がわかってくる
# 被害者
私には解決しなければならないもう一つの課題があった。まだ若く未熟な母の不用意な言葉で
人生を台無しにされた被害者という立場で生きているということ。
被害者であってはならない 全ては自分が決めてきた人生なのだ。
# 旅立ち
私は後日 妹から母がどれ程私の事で胸を痛めていたかを知らされた。母の愛を感じる風景が
次々と浮かんでは、温かい涙がでてくるよう
になった。
私は自分を生きれるようになった。
長い長いトンネルから抜け出るのに60年以上かかった事になる。
あとがき
今不登校の子供に悩むお母さんが増えています
問題のある子はいません。私の拙い体験が何らかの参考になってくれたら嬉しく思います。
感謝を込めて！
