子供という不思議な生き物を産んでもいいだろうか、ということについて今時点の考え

先日夫と子供のことについて話した

二人とも願望が強い方ではなく、あまり普段の話題には上がらない。
話した内容としては、秋に海外旅行に行く予定なので、その後から妊活を始めようというめちゃくちゃざっくりした合意。（本当は昨年産むつもりだったが、転勤と重なり、有耶無耶になっていた）

夫はマジで生殖に関する知識が全くなく、排卵と生理と性行為と着床の関係もよくわかっていなかった。だからサイゼリヤでミラノ風ドリアを食べながら懇切丁寧に説明してあげた。私が多嚢胞性卵巣症候群だから妊娠は可能だけどすんなりとはいかないよ、ということも説明した。あんまりわかっていなさそうだった。この人、父親になれるだろうか…。

結婚＝遺伝子を預かること

私は高校生から二十歳くらいまでは「子供は要らない」「育てられない」「この世界に生まれて来ることが可哀想だ」と思っていた。反出生主義に近い。子供時代はずっとつらかったし家族も好きじゃないし不登校もしたし受験も就職も大変だったから。

けれども、結婚はしたかった。これは正直に言えば、人より不器用な自分が確実に生きていくための狡い生存戦略であった。私の不器用なところを助けてもらう代わりに、愛情でお返しする。そうやって生きていく夫婦になれる人を探そう、と23歳の夏に婚活を始めた。

しかし実際婚活してみて、結婚する=相手の遺伝子存続の可能性を私が握ると言うことに気がついた。結婚と妊娠出産はやっぱりセットだ。
結婚したいから子供を産む覚悟をする、ってなんかおかしくないか？とは思ったけど、思ったけれども、産むことを緩く決意して結婚した（緩く決意なんて日本語無いが）。

今考えると、子供を産まなくてもいいよという男性に出会えるまで探し続ければ良かったのかもしれない。でも私は結婚の確率をどうしても上げたかったので、子供を産む方向で活動することにした。

やっぱり欲しいかわかんない

私は自分に都合の良いやつなので、いざ入籍が終わってみると、いややっぱり子供欲しいかどうかわかんないなぁと思い始めた。本当に都合が良いやつすぎる。
だって何があるかわかんないし、東京のお受験事情怖いし、地方みたいにわかりやすく公立高校に行けばそれでいいって言う環境じゃないのがよくわかんないし。学校に入れたからって、私みたいに不登校になるかもしれないし、就職に失敗して引きこもりになるかもしれないし、ていうかまず五体満足で生まれてくるか分かんないし。何もわかんない。現代においてこんなに何もわかんないことがあるなんておかしい。もっと研究しろ、とか思ってたら婚活したあの年から7年経って30歳になった。

産むなら今しかない。これ以上伸ばしたら多分生まない気がする、と、そんなようなことを考えているときに1番仲の良い幼なじみのうちの1人が出産した。

不思議な生き物

類は友を呼ぶなのか、私の周りではベビーラッシュが遅くその幼馴染が1番最初に母親になった人だった。その赤ちゃんに会ったら、本当にふわふわのふにゃふにゃでとんでもない生き物だった。これが幼馴染から生まれたのかと考えると、言葉にならなかった。私の大好きな幼馴染の遺伝子を引き継ぐ赤ちゃん。考えただけでちょっと泣きそう。全然関係ない私が泣きそうになるんだから、本人や家族はどれだけの思いを持っていることだろう。

それからnoteでも子育ての日記をよく読むようになった。大体のお母さん・お父さんたちは毎日ほとんどの時間辛そうだけれど、それでも衝撃的な幸せの瞬間をよく綴っていた。それは一体どんな感じなんだろう？興味が湧く。

私はいつも自分のことについて考えすぎるので、自分よりも大切なものが1つあったほうがいいのかもしれない。子供とは自分を縛る存在のようでいて実は解き放ってくれる存在なのかもしれない。いやそれも自分本位な考えなんだけれど。

自分のための人生から、自分だけではなく、自分以外のための人生にシフトしていく。これが人間のあるべき姿なのではなどと考える。どうなんでしょう。

不思議な生き物に会ってみたい

あの不思議な生き物に会ってみたい、という気持ちで産んでみるのはダメだろうか。もっと固い決意が必要だろうか。私の性格では、絶対に幸せにしてみせる、と断言することができない。だってわからないもの。それでも産んでいいだろうか。泣きながらお世話する日々が目に見える。ぐったりしながら働く自分が想像できる。長い子育て生活、うっかりで危険に晒す日が必ずあると思う。それでも産んでいいだろうか。

ていうか夫は？

ここまで自分の話ばかりしてきたけれど、夫はというと、「人生において子供がいるルートを通ってみたい。でももしつらい不妊治療が必要だったとしたらそこまではしない。」というスタンスだった。夫はリスク管理を最重要視する人なので、リスクの塊である子供を持ってみたいというのは意外だった。彼はここら辺の言語化が甘いので（私も人のことは言えないが）本当のところ何をどのように考えているのか把握するのは無理だけれどまあ多分同じようなことを考えていると思う。

ていうかていうか子供の気持ちは？

そもそも生まれてくる子供の気持ちを考えて反出生主義気味だったのに、その話はどこいった？となりますよね。しかしよく考えたら、幸せにしてあげると断言もできないが不幸にしてしまうと断言もできないわけで、人はどこでだって何か喜びを見つけて生きていく生き物だと信じて、産むしかないのだと思う。それがエゴでもなんでも、信じるしかない。もうこれ以上考えだすと何か神様を拝むしかなくなる。

結局どうすんの

結局、どこかの時点で考えることをやめて、やっぱり夫と話した通り、この年末から妊活始めると思う。そして頼れる人のいない土地で子供を産み、やがて幼児を抱えて東京へ引っ越しし、お受験戦争を切り抜け、自立するまで育て上げるのだ。（すでに五体満足の前提になっていますね。そういうのが怖いんです）

しかしとりあえず、不思議な生き物に会える日を少し楽しみに思えるようになってきた自分ならきっと大丈夫な気がする。このふんわりした気持ちが大切なんじゃないかな。ね。