パスポート一枚、19歳。日本に居場所がなかった私が海外に出た理由｜仕事の部屋

19歳の頃。

私には、

学歴も、

資格も、

貯金も、

社会人経験もありませんでした。

大学は中退。

正社員として働いたこともない。

特別なスキルもない。

英語が話せたわけでもない。

今みたいに、

海外で仕事をした経験も、

会社を経営した経験も、

投資の知識も、

もちろんありません。

持っていたのは、

パスポート一枚。

そして、

「このままここにいたら、私の人生は、自分で選べないまま終わるかもしれない」

という恐怖でした。

だから、

海外に出ました。

夢があったから、

ではありません。

海外で成功したかったからでもありません。

当時の私にとって海外は、

夢を叶える場所というより、

ここではない場所に、自分の人生の選択肢があるかもしれない。

そう思えた場所でした。

家庭の事情で、大学を辞めることになった。

私は当時、音楽大学に通っていました。

音楽を続けて、その先に何があるのか。

まだ何もわからなかったけれど、

少なくとも、

大学に通っている間は、

その先を考える時間があると思っていました。

でも、

家庭の事情が大きく変わりました。

そして私は、

自分で「辞めよう」と決める準備もないまま、

大学を離れることになりました。

19歳でした。

昨日まで大学生だったのに、

突然、

行く場所がなくなった。

学位もない。

社会人経験もない。

資格もない。

もちろん、

これからどう生きていくのかなんて、

何も決まっていませんでした。

ただ、

働かなければいけない。

それだけが、

急に現実になりました。

「じゃあ、私は何をすればいいんだろう」

大学を辞めた後、

仕事を探そうとしました。

でも、

当時の私は、

高卒。

職歴なし。

資格なし。

経験なし。

求人を見ても、

応募できる仕事そのものが、

あまりありませんでした。

「大卒以上」

「経験者」

「新卒」

そういう条件を見るたび、

自分が乗れるレールが、

どんどんなくなっていくように感じました。

今なら、

いくらでも違う道があるとわかります。

でも、

19歳の私には、

そんなことはわかりません。

自分の周りに見えている世界が、

世界の全部でした。

昔、某回転寿司屋でアルバイトをしていた。

学生時代に、近所にあった

某回転寿司屋でアルバイトをしていました。

別に、そこでアルバイトをしたかったんじゃなくて、

近所に回転寿司屋とファミレスくらいしかなかったから。

仕事も、

一緒に働く人たちも、

嫌いではありませんでした。

でも、

そこで働きながら、

私は自分の未来を、

勝手に想像していました。

地元には、

同級生もいました。

地元の人と結婚して。

子どもを二人くらい産んで。

パートで働いて。

毎月、

家計をやりくりして。

休憩時間になれば、

旦那さんの愚痴を言う。

もちろん、

そんな人生が悪いわけではありません。

今なら、

本当にそう思います。

誰かにとっては、

それが幸せな人生です。

私自身、

結婚して、

子どもができた今だからこそ、

家庭を作ることが、

どれだけ大きな仕事なのかもわかります。

でも、

19歳の私は、

それを見ながら、

ものすごく怖くなりました。

「私も、このままここにいたら、こうなるのかな」

と思ったんです。

怖かったのは、結婚でも、子どもでもなかった。

誤解のないように書いておくと、

結婚することが嫌だったわけではありません。

子どもを持つ人生が嫌だったわけでもありません。

パートで働くことを、

下に見ていたわけでもありません。

怖かったのは、

それしか選べないことでした。

大学は辞めた。

資格もない。

仕事の経験もない。

お金もない。

地元を出る理由もない。

そのまま何となく働いて。

何となく結婚して。

何となく、

周りと同じ人生を歩く。

それが、

自分で選んだ人生ならいい。

でも、

「他に選べるものがないから」

そこに行くのは、

嫌でした。

私は、

自分の人生を、

まだ何も選んでいない。

それなのに、

もう選択肢がなくなっていくような気がしました。

日本にいたら、私は「何もない人」だった。

当時の日本で、

自分の履歴書を見ると、

本当に何もありませんでした。

大学中退。

高卒。しかも偏差値めっちゃ低い。

職歴なし。

資格なし。

社会人経験なし。

自分でも、

「私に何ができるんだろう」

と思っていました。

周りを見れば、

大学に通っている同級生がいる。

就職していく人がいる。

ちゃんと次のレールに乗っていく人がいる。

でも、

私はそこから外れてしまった。

そして、

一度外れると、

どう戻ればいいのかもわからなかった。

だから、

思いました。

居場所がどうせないんだったら、

一回、レールそのものが違う場所へ行ってみよう。

海外なら、何か変わるかもしれない。

もちろん、

根拠なんてありません。

海外へ行けば成功できる、

なんて思っていたわけでもありません。

英語が話せたわけでもない。

海外に頼れる人がいたわけでもない。

今考えると、

かなり無計画です。

でも、

一つだけ、

日本にいる時とは違う感覚がありました。

日本では、

私は、

「大学を中退した19歳」

でした。

でも、

知らない国へ行けば、

私が大学を辞めたことなんて、

誰も知りません。

父のことも。

家族のことも。

それまでの私が、

何者だったのかも。

誰も知らない。

だったら、ゼロから始められるかもしれない。

そう思いました。

そして、

他の人にはない経験と能力、知見をつけて

また戻ってくればいい。

パスポートがある限りは帰れる国なんだから。

パスポート一枚で、外へ出た。

お金が十分にあったわけでもありません。

立派な計画もありませんでした。

「10年後にはこうなる」

なんて、

何も考えていませんでした。

ただ、

ここにいて、

見えている選択肢の中から、

人生を決めてしまうのが怖かった。

だから、

一度、

外へ出てみようと思いました。

海外に行けば、

何かがあるかもしれない。

何もないかもしれない。

失敗するかもしれない。

でも、

少なくとも、

英語というスキルと海外で働いた経験はつけれる。

何より、

「他に何があるのか」を見てから、自分の人生を決めたかった。

それだけでした。

外に出たら、「普通」が全部変わった。

海外に出て、

初めて知りました。

自分が「普通」だと思っていたものは、

世界の普通ではありませんでした。

学校のこと。

仕事のこと。

女性の生き方。

結婚のタイミング。

家族との距離。

お金の使い方。

働き方。

人生の作り方。

国が変われば、

当たり前が変わる。

人が変われば、

正解も変わる。

そのことを知っただけで、

私の世界は、

一気に広がりました。

「人生って、こういうもの」じゃなかった。

日本にいた19歳の私は、

目の前に見えている人生が、

人生の全部だと思っていました。

大学を出る。

就職する。

結婚する。

子どもを産む。

家を買う。

そこで、

ちゃんと生きる。

その道から外れた私は、

「失敗した人」

のような気がしていました。

でも、

外へ出たら、

全然違いました。

大学に行っていない人もいる。

途中から学び直す人もいる。

30代で学生になる人もいる。

国を変える人もいる。

仕事を何度も変える人もいる。

結婚しない人もいる。

子どもを持たない人もいる。

何歳からでも、

人生を作り直している人がいる。

「人生って、途中で変えていいんだ」

ということを、

私は海外に出て初めて知りました。

その後、私は何度も人生を作り直した。

19歳の時には、

想像もしていませんでした。

その後、

海外で暮らして。

日本へ戻って働いて。

物流の仕事をして。

商社で働いて。

金融の世界へ行って。

働きながら大学に入り直して。

慶應義塾大学経済学部を卒業して。

2016年には、

ベトナムへ渡りました。

その後、

独立して、

会社を作って、

売却して。

結婚して。

ベトナムで子どもを産んで。

産後には、

米国MBAも修了しました。

今は、

海外進出や経営戦略の仕事をしながら、

ダナンで、

フランス人の夫と息子と暮らしています。

19歳の私が見たら、

たぶん、

意味がわからないと思います。

でも、

一つひとつは、

そんなに格好いいものではありませんでした。

迷って。

失敗して。

違うと思ったら、

また変えて。

その繰り返しです。

あの時、海外に出たことが「正解」だったとは思っていない。

私は、

「迷ったら海外へ行けばいい」

と言いたいわけではありません。

海外に出ることが、

日本に残ることより正しいとも思いません。

海外へ出ても、

うまくいかないことは、

いくらでもあります。

私自身、

その後もたくさん失敗しています。

ただ、

19歳の私にとって必要だったのは、

海外そのものではなかったのだと思います。

必要だったのは、

「今見えている世界が、世界の全部ではない」

と知ることでした。

日本で見えていた選択肢の中に、

自分の居場所がないのなら、

その中から無理に選ばなくてもいい。

別の場所を見る。

違う人に会う。

知らない価値観に触れる。

学び直す。

働き直す。

やり直す。

そうやって、

選択肢そのものを増やすことができる。

それは個人にとっても、企業にとっても同じです。

海外がいいんじゃない。日本にないものを海外から学ばせてもらう。

選択肢や視野を広げるっているのは、ただそれだけのこと。

どちらかを否定しないとけないわけじゃない。

19歳の私が、本当に怖かったもの。

あの頃の私は、

「貧乏になりたくない」

と思っていました。

「高卒のまま終わりたくない」

とも思っていました。

でも、

40歳になった今、

振り返ってみると、

少し違った気がします。

私が本当に怖かったのは、

自分の人生なのに、自分で選べないことでした。

家庭の事情が大きく変わって、

大学を辞めることになった。

働こうとしても、

高卒、職歴なし、資格なし。

選べる仕事は限られていた。

周りには、

そのまま進んでいけば、

自分もたどり着くのかもしれない未来が見えていた。

一つひとつ、

自分で選んだわけではないのに、

人生だけが、

どんどん決まっていくような気がしました。

このまま何もしなかったら、
「自分で選ばなかった人生」が、
そのまま自分の人生になる。

それが、

怖かったんだと思います。

だから、

外へ出ました。

あの時の私は、逃げたんだと思う。

日本から。

家族から。

自分の経歴から。

目の前に見えていた未来から。

たぶん、

逃げたんだと思います。

でも今は、

逃げることが、

必ずしも悪いとは思っていません。

そこにいたら、

自分が小さくなっていく。

そこにいたら、

選択肢がなくなっていく。

そう感じる場所から、

一度離れてみる。

それで見えるものもあります。

私の場合、

その場所が、

海外でした。

パスポート一枚しかなかった。でも、一枚は持っていた。

19歳の私には、

本当に、

大したものがありませんでした。

学歴もない。

経験もない。

お金もない。

人脈もない。

自信もない。

でも、

パスポートは持っていました。

そして、

「ここではない場所を見てみたい」

「何かあれば帰ってくればいい」

という気持ちだけはありました。

あの時は、

それしか持っていないと思っていました。

今振り返ると、

それだけあれば、最初の一歩には十分だったのかもしれません。

その一歩から、

全部が始まりました。

別に、

海外じゃなくてもいい。

人生を全部変えなくてもいい。

大きな決断じゃなくてもいい。

ただ、

今見えている選択肢の中に、

自分が選びたいものがないのなら。

「この中から選ばなければいけない」と思わなくていい。

外には、

まだ自分が知らない選択肢があります。

私の人生は、

それを確かめに行った19歳の、

パスポート一枚から始まりました。

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お読みいただきありがとうございます。

このnoteでは、

仕事、家族、自分自身。

一見バラバラに見える人生のことを、

「どうすれば、崩れずに全部を持てるのか」

という視点から書いています。

私自身、

最初から人生をうまく設計できたわけではありません。

むしろ、

何度も崩して、

何度も作り直してきました。

19歳で大学を中退した時には、

その後、

大学へ戻るとも、

海外で仕事をするとも、

会社を作るとも、

母になるとも、

想像していませんでした。

人生は、

一度外れたら終わりではない。

違ったら、

また作り直せる。

その途中で考えたことを、

これからも残していきます。

フォローして、

続きも読んでいただけたら嬉しいです。

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【この記事を書いた人】
まなラボ｜Manami

ベトナム在住10年・ダナン在住。

4言語（日英仏西）、5カ国居住、約40カ国を経験。

19歳で音楽大学を中退し、

学位も貯金も社会人経験もないところから海外へ。

その後、

物流・商社・金融・コンサルなどの仕事を経験し、

働きながら慶應義塾大学経済学部を卒業。

2016年にコンサルタントとしてベトナムへ渡航し、

その後独立。

現地で会社を経営・売却しました。

現在は、

ダナンでフランス人の夫と息子と暮らしながら、

資産運用と、

海外進出・経営戦略のコンサルティングをしています。

産後には米国MBAを修了。

40歳になった今も、

母、妻、仕事をする自分、

どれか一つに決めるのではなく、

「全部の自分のままで生きられる形」

を実験中です。