土台から始まる受容の春

——2025年4月中旬までの記録

⚫︎春の儚さと、心地よい選択

春の儚さに、心が揺れた4月。  
桜が咲いて散っていく一瞬や、容赦なく移ろう自然や風景が、「今」の愛おしさと、"今この瞬間を生きること"の意味を、あらためて教えてくれた気がした。  
五感を澄ませて向き合うからこそ、温かさと寂しさが交錯する。  
でもそれは、ちゃんと“今”に心がある証拠なのかもしれない。  

3月の重たさを抜けたあと、ふと考えるようになった。  
「どうしたらもっと自然に、無理なく、心地よくいられるだろう？」
“こうあるべき”に自分を無理に押し込めるのではなく、私が本当に心地よく感じられる生き方を選びたい。  
日々のささやかな幸せを味わいながら、今あるものを丁寧に調えて、自分の人生に集中していく。  
そんなふうに生きたいと思えたのは、きっと、春の光の中で“今”を愛おしく感じられたから。  

⚫︎土台から本音、調和へ

自分を支える基盤を整えたくて、AIの力を借りながらあらゆる角度から自己分析を始めた。  
自分の「土台」を探るように、問いを重ねていく日々。  
その中でぽろっと顔を出した本音に、自分でも少し驚いた。  
でも知ることで、「これは仕方ない」「これが私なんだ」って、少しずつ受け入れられるようになっていった。  

「やっぱりこう思っていたんだね」「本当はこうだよね」と認めてあげることもできた。  

本音を隠さずに見つめたことで、心のバランスや調和についても考えるようになった。  
問い続けるなかでふと気づく。  
「土台がしっかりしていれば、多少揺れても戻ってこられる。」
調和って、「本音を見つめて、自分の心地よいペース・リズムに身をゆだね、"ただ在る"こと。それを許せること。」なのかもしれない。
そんな感覚が芽生えてきた。

⚫︎『わたしの感性』を守りたくなった

 自己分析を通して、自分の「仕様」を丁寧に掘り起こした。  
繊細すぎる感覚、過剰な反応、深く考えすぎる癖——  
いつも面倒で扱いにくくて、時には自分を責めたくなるものたち。  

でも、「誰かの人生と交換することになった時、手放したくないと思うものが、あなたの人生の宝物」という、たまたま目にした湊かなえさんの言葉が胸に残って、数日考えた。

私にとってそれは、自分の心や愛情深さ、この感性なんだよなぁ。
こんなにも長く苦しんでいるのに、どうしても手放したくないと思ってしまう。  

全部を好きになるのはまだ難しいけれど、「受け入れる」ならできるかもしれない。  
その気づきが、私の心の土台を少し強くしてくれる気がする。  

⚫︎いつでも自分に還れるように

外の声に揺れそうになる日も、「自分なんて」と思ってしまう日もあっていい。  
でも、そんなとき、また立ち戻れる場所が「自分自身」であれば、きっと大丈夫。  
それが、丁寧に調えられた「土台」なのかもしれない。
生きることにまだ大きな希望を見出せなくて、自己否定癖はなかなか消えなくて、心の奥にはいつも癒えない渇きと葛藤があるけれど、だからといって自分を雑に扱ってもいいわけではない。

優しく寄り添って、深い愛で包んで、私自身の世界を丁寧に生きてあげたい。  

⚫︎慈しむ春の途中で

今日の私は、昨日よりほんの少し進んでいるはず。  
明日はまた違う景色が見えるかもしれない。  
これまでのいろんな過去や痛みを乗り越えようとしている自分のことを、もっと慈しんで、優しく抱きしめて、愛していきたい。  
たとえ社会的に認められなくても、うまく適合できなくても、私にもできることは、きっとまだたくさんある。  
必要としてくれる場所や人だって、まだどこかにあるかもしれない。

たぶん、まだ絶望するには早い。  
この春の途中で見えたこと、感じたことを、今ここに記録しておきたいと思った。


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