パパ活が教えてくれたこと

まだ私の悲しみは癒えていないけど、パパ活の本質を知って欲しくて書いた。

パパへ『大好き』と素直に言えるのなら、パパ活はしないのだろう。
パパへ素直に『甘えたかった』と言えたのなら、パパ活業界だけじゃなく、キャバクラや風俗業界も終息するだろう。

私がパパ活を始めてから数十年が経つ。
かと言って、毎日、パパ活をしていたワケじゃない。ただ困った時だけ。パパを頼った。
パパ活をする女の子は、パパを求めている。
そしてパパも娘を求めていた。
互いに愛に飢え、愛を求めていたのだった。
それは、きっと共依存にも繋がるのだろう。

パパとの出会い

私は元々、キャバ嬢だった。ある日をキッカケに、パパ活を始めたのだった。お金に困っていたワケじゃなかったけど…たまたま偶然の出会いが私を、そうさせてしまった。
今、振り返ると私は愛に飢えていた。愛を求めていた。そして私を認めて欲しかったのだった。承認欲求の塊だった。

ある日、偶然、見つけた餃子屋さんで美味しそうなチョコ餃子を見つけて『食べたい！』と思って、店に入ろうとした。中は混んでいて、とてもじゃないが1人で入るには勇気がいった。

なので店の前をウロウロしていると、タバコを吸っているおじさんが私に声を掛けた。
『ここの餃子屋さん美味しいよ』と言われたが、私は『そうなんですね』としか答えなくて、それでも店の前をウロウロしていたら、『ほら入りなよ！』と背中を押され中へ入った。

そこには、おじさんの職場の同僚の人達がいた。5人組だった。私が旅人で日本中を旅してるというのを興味津々で聞いてくれた。その中に私を気にいってくれたMさんという、おじ様がいた。

『二次会に行く？』と言われ、私は着いて行ったのだった。『初めて会ったのに、のこのこ着いて来ちゃダメだよ〜』と言ったのは、Kおじさんだった。
変態チックなYおじさんと、真面目なHおじさん。そして背中を押してくれたMYおじさん。

みんなでカラオケをしながら歌ってくれた。私は、キャバ嬢だったのに、とてつもなく音痴な歌しか披露できなかった。歌い方で性格が出るのかも？と思えるほど、みんな個性的な歌い方だった。

そして解散の時間なのか？みんな、それぞれバラバラに散っていった。そして私も帰る中、道路でキャバ嬢に捕まっているMYおじさんに遭遇した。目が合ったけど、ペコとお辞儀をして帰って行った。『この人、簡単にキャバ嬢に捕まる人なんだなぁ〜』と想いながら…

パパ活を始めたキッカケ

知らない土地に来て、知らない人と出会い、キャバクラの面接を受け、ことごとく落ちた。そして、その時、体験だけをさせてくれた店があった。そこで出会った同年代の男性。たまたま話があい、外で外食をした日の帰り際、ホテルに誘われたのだった。『5万出すなら良いよ』と言って、その場を去った。

【この土地にも飢えてる男がいるんだな】と感じた。若い時に辞めたパパ活が頭をよぎった。そして永遠にすることは無いと思っていた、出会い系のアプリを入れた。
【お金も底をつくし、まっいっかー！この土地だけだし。ご飯代が浮けば…】その程度の軽い気持ちで始めたのだった。

かと言って、出会い系は面倒くさいと感じ、数人の男と出会って直ぐ辞めたのだった。面白くない出会い系の男と会っても疲弊するだけだった。

そこで思いついたのが、あの餃子屋で出会った5人組だった。あの中で1番、Hしても大丈夫な人は、MYおじさんだった。そして私のLINEの猛攻撃が始まったのだった。

軽い気持ちが重い愛へ

お互いに恋愛は久々な2人だった。恋は勘違いでスタートするのは誰もが経験したと思う。MYおじさんも勘違いからスタートした。60歳とは思えない純粋さも、ありつつ、恋愛に関しては、ネガティブな考えを持つ人だった。まるで高校生の様な男性と小学生の様な私だった。私は常に恋の駆け引きをしてしまう破壊的な女だった。

お互いに軽い気持ちだったのに、、、いつしかLINEでも会っていても、重い会話となっていったのだった。その時は私は、そんなに重くなく、MYおじさんの方が重かったのだった。私が男友達と遊んでると聞けば『今度いつ会える？』と聞いてくるくらいの対応だったのに、、、

いつしかソレは、逆転へと傾いたのだった。
MYおじさんの方が軽くなり、私の方が重くなったのだった。それは、MYおじさんの不審な言動と、不完全なる会話、言葉の矛盾が私を重くした。まるで、カメレオンみたいな男へと変化していったのだった。

60歳おじさんの三股疑惑の発見

出会ってから3ヶ月過ぎた頃、酔っ払って私の家にやって来た。嘔吐した様な臭いと、髭を剃ってあった顔。Tシャツが裏返しだったこと。それは浮気以上のことを感じた。その時に追求すれば良かったのだけど…私は後日、男友達と話していて【おかしいこと】だと気付いた。
証拠を集める為に、いつも以上に会った。
2人だけで会話をしているのを録音して何度も言葉の矛盾を確認した。

そして酔っ払って私の家に来た時に、スマホの暗証番号を教えて貰い、LINEを見たのだった。
LINEをチェックしても証拠は見つからず…
会話だけが証拠となった。話してる時の表情、顔の筋肉の動き、身体の動きをチェックして、後に調べる私。まるで警察の取り締まりの様に…尋問もしたのだった。
　　
『イエス』という言葉が欲しかった私。
そしてMYおじさんは永遠に『NO』と言い続けたのだった。終わりのない会話が永遠に続く中、だいたいの予想を考え、3人の女がいるのを感じた。　

そして、浮気や不倫調査でYouTubeを男友達に教えて貰ったのだった。人間が嘘を付いた時の言動。男が嘘を付く動機。そして私自身の心の内側を徹底的に見せられた日々だった。

思考は現実化したのを認める

私の中でエゴとの闘いを終わらせる必要があった。それは勝ち負けでもなければ、自分自身に価値がないワケでもなかった。
結局、私は愛を奪おうとしたのだったから。
愛を与えていたつもりでも、相手が欲しい愛じゃなければ、意味がなかったのだった。
どんなに努力しても、私は相手を想う気持ちよりも、エゴの欲求が優先されてしまったのだった。

【好き】という気持ちよりも
【利用しよう】という気持ちが強かった。

【他の女が私よりも好きという感情が強ければ負ける】と、どこかで想っていたのだった。

そもそもMYおじさんには、帰る家がちゃんとある人だった。年も年だし、先の未来なんて、期待さえ出来ない状況だった。私はワガママだと自負しているからこそ、自分を見つける機会を与えて貰ったのだった。

互いに埋められない心の穴を、互いで埋めようとした結果だったのだった。

引き寄せの法則と恋愛

私は、元々、スピリチュアルや引き寄せの法則を勉強していた。物理学や量子力学も。上手くいく時もあれば、失敗するのも多々あった。

この宇宙には、膨大な星の数があるのに、なぜ衝突し合わないのだろうか？？
そして、ブラックホールは永遠にソコにあるのに、私達は、まだ吸い込まれていない。
そして、本当に、ビッグバンは起きたのだろうか？？という問いにさえ、出会った。

失恋の痛手から、宇宙まで飛んでしまった私。

【叶うと思えば叶う。
叶わないと思えば叶わない。】

単純なことさえ、複雑に考えてしまっていた私だった。

宇宙は無限に広がり続けている、開く方向へ。叶う方向へ歩み続けている。
反対に無限に広がるブラックホールは、閉じる方向、叶わない方向へ進んでいるのだった。

それは、きっと恋愛も同じだったのだ。
【この恋愛を本気で叶えよう！】と思えば叶ったのだった。なのに私は自ら自滅した。破壊した。エゴが壊したのだった。
だけど…今、思えば、ソレで良かったのかもしれないと痛感する日々。

類は友を呼ぶ

きっと人間関係だけじゃなく、恋愛も同じだろう。自分と似た人を引き寄せ、恋をする。
ネガティブな部分も、ポジティブな部分も、似てるのだろう。
大きく見れば全人類、みな同じなのに、特定の人しか惹かれないのは、なぜだろう？？

それは、きっと自分自身の1番、良い所を見せてくれてるのかもしれない。
それと同時に、心の痛みが似てるのかもしれない。傷が似ているから、その傷を克服したい！させたい！という願いもあるのかもしれない。

そして、それは本当に【好き】という感情なのだろうか？？
それとも、ただ、埋め合うだけの関係性なのだろうか？？

パパ活と同じだと痛感する今の恋。

人は1人では生きていけないけど…
互いに依存しても良くはないと思う。

親子は必ず共依存の時期がある。
だから親離れ子離れの時期がある。

そして子供は、親に似た人と恋愛するのは、心理学の世界でも言われてることだった。
その共依存が悪い方へ進むのではなく、良い方へ進めば互いに良き未来なのだと。。。

パパ活から学んだこと

きっと私は、恋愛依存だろう。だけど…結婚恐怖症でもある。本当に誰かを愛したことは、あるのだろうか？？と、自分を責める時もある。

心の穴は、パパが埋めてくれるのではない。
心の穴は、お金が埋めてくれるのでもない。
心の穴は、男や恋愛が埋めてくれるのでもない。

1人で自立した女性は、やっぱりカッコイイ。
かといって、自立し過ぎても良くないのだろう。

女も、男も難しい。
そして自分の父親について、徹底的に分析し、過去のトラウマと向き合った。

パパに求めていたことを、、、
パパへ期待したことを、、、
パパへ見返りを求めていたことを、、、
パパへ甘えたかったことを、、、
パパと話したかったことを、、、

パパへ大好き！と伝える前に、パパがこの世を去ったことも、、、
きっとパパは『大嫌いと思われた人生だったな』と感じながら、永眠したのかもしれない。
それを後悔する日々の私だった。

生きてる時に、面と向かって言えてたら…
きっとパパ活を再開することもなかったし、誰かを騙したり、利用する職業もしなかっただろう。

それでも、きっと、パパは天国で見てるだろう。
【やっぱりお前はバカだなぁ〜】と。

バカな恋愛をする前に、もっと自分を愛したい。
心に穴がある自分でも、完璧だと愛したい。
きっと次に恋愛する男は、パパとは違った恋愛になるだろう。

人は皆、心に穴が空いてる。そして、それを必死に埋めようとして、病気になる人もいれば、犯罪を犯してしまう人もいる。
お金持ちになっても幸せを感じられないのは、そこの部分なのかもしれない。

パパ活の卒業と共に、私が男に対して、見方が変化していく。まるで蛹が蝶になる様に。

世界にたった1人なら？？

私は、恐怖でしかない。
だけど私の好きな人は孤独と答えた。
絶望と言う人もいた。
それは今の心の状態だった。
承認欲求を求めて、人は自分を駆り立てる。
劣等感があるから、頑張れる。
恐怖を感じたくなくて、頑張る。
孤独を感じたくなくて、問題を作る。
絶望を見てみぬふりして、仕事依存となる。

孤独に名前を付けられたら良いのにな。
その孤独と向き合えたら、病気はなくなり、事故や事件もなくなり、貧困もなくなる。
承認欲求を求めるのを辞めたら、平和になるのかもしれない。ただ純粋な気持ち、心だけが残るのなら、その孤独を埋める恋愛さえ、しないのだろう。

そして、孤独でも良いのかもしれない。
孤独だからこそ、人は人と繋がろうとする。
そして、その孤独を埋めてくれるペットを飼う。ペット業界にも貢献している。

承認欲求を満たしたくて、夜の町を徘徊する男たち。キャバクラや風俗へ貢献している者たち。
パパと娘が引き合うパパ活。これこそ、引力なのだろうな。
私は、自分の承認欲求は満たせないけど…何とも思ってない男たちの承認欲求は満たせる。とても不思議だ。それが本当に大好きな男へ出来たら…きっと私は大きく成長できるのだろうな！！

お金も承認欲求という愛も、肉体も心も、全てが循環して、巡り巡って私へ還ってくる世界。この渦を出るのか？出ないのか？未来は大きく変わる。
パパへ言いたかったことは、私へ言いたかったこと。

もし世界に私1人だけなら、、、
今目の前にいる男は私なんだ。
傷付くのも、傷付けられるのも私なんだな。
他人が言ってるようで、私が言ってる。
不思議な世界を、どれだけ納得いくのだろ？？

そして失恋して直ぐに恋が出来るのは、私が私へ恋してる証なのだろうか？
ただのバカかもしれない。惚れやすいのかもしれない。それでも人生は進むのよ。

自分を知るためのパパ活だった。最後のパパ活。
そして最後の三角関係の恋。最後の失恋の終わりを迎えた。