『安心して生きる』ってどういうこと？【創作大賞2025応募作品】
満たされない日々に、
あなたは何を差し出してきたのだろう。
それでも、
まだ足りないと思っていないだろうか。
問いは、
正解を見つけるためじゃなく、
氣づくためにある。
だからもし、あなたが今、
何かに不安を感じているのなら、
静けさに身をゆだねてみるといい。
🍃「生きている」実感
最近、起きるのが日の出前、空が明るくなると同時に目が覚める。
まだ早いよと感じつつも、太陽の光を感じると細胞が目覚めるようだ。
お布団から出て、窓をあける。
通り抜ける風を感じながら、両手を広げて伸びをする。
ほんの少しの時間、
朝の空氣に身を委ねる。
柔らかな光、鳥の声、一日が始まる匂い…
私の鼓動が動いているのを感じる。
頭のてっぺんから吸い込み、
足の裏から吐き出すイメージで、
大きくゆっくり深呼吸する。
「今日も素敵な一日の始まりを、ありがとうございます。」
そう、心の中でそっと呟く。
ああ、私は今、生きている。
そんな時間を堪能する。
こうして朝の空氣に身をゆだねる時間が、私にとっての「安心して生きる」ことの始まりかもしれない。
🍃全力疾走だった日々
今は早起きになったが、昔の私は目覚ましが鳴ってはスヌーズボタンを押し、「あと5分だけ…」を3度は繰り返して、ようやくお布団から出ていた。
眠ったはずなのに、頭も身体も重い。
起きたくない、このままずっと寝ていたい…
そう感じているのに、
「会社に行かなきゃでしょ！！」と怠さを打ち消すように言い聞かせる。
そんな毎日の朝だった。
目覚めた後は、武装が始まる。
まずはお化粧だ。
肌はキレイに、目は大きく、まつ毛は長く、唇は艶やかに。
次はお洋服。目立たない程度に、自分の個性は大事にしたい。
仕上げは、ヒールの靴を履くこと。
そして、満員電車で1時間程かけて会社に向かう。
始業開始の15分前にデスクに到着し、PCの電源をつける。
コンビニで買ったパンを頬張り、コーヒーを飲みながら、メールとスケジュールのチェックをする…
昔の私はこんな感じで朝の時間を過ごしていた。
おそらく、同じような朝を過ごしている人はいるだろう。
私は、これが当たり前だと思っていた。
生活は仕事中心。
身体が少しキツくても、氣合いでやり過ごす。
それに加えて、優等生氣質。
出来る私でいたい。出来る私だと思われたい。
良い印象で、良い評価をされたい。
評価が良ければ、安定した収入が得られる。
安定した収入は安心に繋がる。
それが私の価値になる。
そう信じて疑わなかった。
その時は、氣づきもしていなかった。
薄氷の上を歩いていたことに。
毎日、全力疾走していた。
走りながら、呼吸することを忘れて、
目の前にあることを、ただただこなす日々。
仕事はやりがいはあったし、上司や同僚にも恵まれていた。楽しいと思うこともあったし、社会人として成長できたとも思う。
でも、職場の環境に不満がないわけではなかった。
一人に対する負担が大きい。
それを作業効率化・業務改善という会社の方針に対して、心の底では「単純に人を増やせ！」と感じながらも、評価のためにその方針を忠実に考えて実行する。
「私は大事にされているのか？？」
そんな疑問が湧いてきたが、深く考えないようにしていた。
🍃満たされたくて
そんな日々を繰り返していると、満たされない…という感覚がいつもどこかに見え隠れしていた。
週末の夜に美味しい食事やお酒、カラオケで楽しく過ごす時間もあったけれども、家に帰って一人になると、ふと「何をしてるんだろう」と感じる瞬間があった。
それを埋めたいと思っていたのかもしれない。忙しい毎日を過ごしながらも、靈氣（レイキ）の伝授を受け、定期的に開催される勉強会に足を運んでいた。
きっかけは、靈氣を学びたいからじゃなかった。
その靈氣の会でプチ修行ツアーがあり、滝に打たれる体験ができると聞いたからだ。
一生に一度でいいから、滝に打たれてみたい。
それが靈氣をはじめたきっかけだった。
不思議なことに、靈氣の勉強会に行くとなぜかいつも元氣になっていた。
靈氣の所作（さまざまな型の動き）をおこなうことで、身体が自然にほぐれ、リラックスのあまり床に転がりたくなるほど心地よい感覚になるのだ。
転がると身体が軽くなり、スッキリする。
視界が広くなり、頭にかかったモヤモヤが晴れていくような感覚もある。
身体がほぐれることで、心もほぐれるのか？
心から笑える瞬間が何度もあった。
だから、重い身体を引きずって、遅刻してでも勉強会に参加するようになった。
よくわからないけど、続けていれば、健康でいられる氣がする。
靈氣が上達してくると、だんだん楽しくなってきた。
靈氣を伝えられる人間になりたい、いつか道場を持ちたい、そんな願望を抱いていた。
しかし、ある時から頑張っても頑張っても、靈氣の所作が全く出来なくなってしまった。
靈氣の先生にアドバイスを求めると、意味深なことを言われた。
『あなたは、柵の中で生きてますからね。柵の外に出たら自由で楽しそうと感じてるのに、出たら何があるかわからないから怖いんですよね。』
「柵の中にいるとダメなんですか？」
『ダメではないですよ。どちらでも、あなたが選んでいいんです。』
そして、今の仕事は合ってないから、辞めたほうがいい、と言われるようになった。
何となく、先生が伝えたいことはわかる。
でも、現実問題、仕事して収入がなければ、生活できない。
靈氣の勉強も出来なくなってしまう。
ある程度のお金があってこそ、安心できる。
会社を辞めたくても辞めれない。
辞めれるわけがない。
安心は安定の先にある。
多少のことは我慢して頑張るべきだ。
だって、周りの人も同じ状況。私だけじゃない…。
🍃がんが教えてくれた本音
それから数年後、
健康診断で要再検査の判定を受け、再検査の結果、乳がんと診断された。
私は診断を受けて、心の奥底に隠れていた願望が蓋をあけて出てきた。
「これで会社を辞める理由ができた」と。
もちろん、状況によっては死ぬかもしれない、辛くて苦しい治療が待っているかもしれない、高額な治療費がかかるかもしれない…それも脳裏をよぎった。
しかし、それは後から考えた内容だ。
私は心の奥底では、
「会社を辞めたい」そう思っていたのだ。
その時、私は自分の心と身体の声に、初めて真正面から向き合った。
「私はどうしたい？」
私の素直な氣持ちを出すだけだ。
でも、その時の私にとっては、そのことがとても難しかった。
親に申し訳ない、上司や同僚にも。
休職という選択肢もある。ただ、退職してしまえば、転職しなければいけない。
年齢的に同じ待遇の転職先を探すことさえ厳しいかもしれない。
治療をした後に、今と同じ生活をするための、
一番いい正解はどこにあるのか？？
「私がどうしたい」かではなくて、「どれが正解か」を探しているのだ。
正解なんてあるはずがないのに。
靈氣の先生に病氣と退職の相談をすると、
『がんは我慢の象徴みたいな病氣ですからね。言ってたでしょ、早く会社を辞めなさいと…』。
私はとても驚いた。
先生には、こうなることが見えていたんだろうか？
会社を辞めたほうがいいと何度も言われたのに、私はいつも受け流していた。
ああ、これは、私が選択してきた結果なのだ。
そうして、ようやく私は、
本当の私自身と向き合うことになる。
🍃柵の中か、柵の外か
先生に相談した後、私は私自身との対話を繰り返した。
どうしても仕事を辞めるという決断ができなかったからだ。
「会社を辞めたい……でも怖い。」
何が恐い？
安定した収入がなくなること？
でも…今の状態で仕事を続けて、悪化したら？
死ぬかもしれないんだよ？
命とお金を天秤に乗せた瞬間だった。
どちらを選んでもいいよ？
仕事を休んでも復職すれば、
私はきっと頑張るでしょ？
我慢して、無理しても頑張るでしょ？
また、同じことにならない？
本当はどうしたいの？
…今は、ただ休みたい、何もしたくない。
ゆっくりして、癒されたい。
でも、そんなことしていいのかな？
置いてかれないかな？また戻れるかな？
ｰｰｰ柵の中に戻るんですか？
ふと、靈氣の先生の声がこだました。
ああ、私は今、柵の外に出たいと思っているんだ。
柵の外で寝転んで休んでいる人が羨ましい…
私もそっちにいって休みたい、と。
でも、柵の外にでるのは怖い。
柵の中にいれば、与えられた仕事をすれば、決まったご飯がもらえる。
対して、柵の外に出てしまえば、自分で見つけて獲りに行かなきゃ食べれない。
社会の縮図が垣間見えた。
私が生きているのは資本主義の社会だ。
少ない労力で多くの資本を生むことが良しとされる社会。
ご褒美は安定だ。
安定を得るために、自分以外に軸を置いて私自身を消費して生きていた。
命を削って生きていたんだ。
安定した収入は安心に繋がる。
そう、思って生きてきたけど…
それは、私自身の命を削ってまで欲しいものじゃなかった。
🍃命を懸けた選択
清水の舞台から飛び降りる…
そんな覚悟で、私は柵の外にでることに決めた。
どうせ、命を削るなら、私自身のために使いたい。
腹を括った私は会社を辞め、
まずは病氣の治療・療養に専念した。
会社を辞めた瞬間、肩から大きな荷物を下ろしたように身体が軽くなった。
病氣を抱えてはいるが、その部位以外はいたって元氣。
好きな時間に起きて、寝て、食べて…それを繰り返す。読みたかった本や漫画を読み、映画やアニメを見て、好きに自由に過ごす。
もちろん食事は氣を使う。
なるべく自然に近いものを食べる、添加物が入っているものは控える。
小麦粉と砂糖が入った食べ物は絶食していた。
そして毎日祈る。
今日という日をありがとうございます。
靈氣で自己ヒーリングをして、毎日、身体に感謝を伝える。
そんな生活をしていると、
心身がみるみる元氣になっていった。
乳がんの治療では、いくつか選択肢があった。
手術後、お医者さんからは数年間ホルモン剤を飲むことを推奨された。
しかし、お薬を手にとった瞬間、私の身体が拒絶を示した。
副作用の用紙に、生理がなくなると記載されていたからだ。
薬で自然なものを抑えることが嫌だった。
私はお薬を飲まない選択をした。
お医者さんからは、再発の恐れがあると言われたが、自分の感覚を信じた。
誰の責任にもしない。
これは、私が命を懸けて決めた選択だ。
🍃安心は「ここ」にある
それでも療養中に、ひどく落ち込んだことがある。
食べて、寝て、それだけを繰り返している日々が3か月経過した頃だった。
社会に何も貢献できていない自分に生きる価値があるのか…と
何もしていない自分を責めて、生きることの意味を失いかけた。
焦燥感、虚無感、孤独感、自己の存在否定…あらゆるネガティブの大波が押し寄せてきた。
私は、縋るように靈氣の先生に相談した。
先生は優しい眼差しで仰った。
『社会のためじゃなく、地球のために生きてください。』
『あなたのこの経験が必ず誰かの役に立つ時がくる。この経験を本にしたらいいよ。』
その言葉を聞いた時、
私は、心の底から安心した。
そして、私自身が自分の可能性や価値を軽んじていたこと、
先生は私よりも私を大切にしてくれていたこと。
そのことに、喜びも悲しみも色んな感情がごちゃまぜになった涙があふれた。
私にとっての「安心」は、未来の安定や保証ではなく、
今、ここにある小さな感覚、心が安らぐ瞬間にあるのだと、実感したのだ。
誰かの言葉（祈り）や氣づかい、朝の光、風、鳥や虫の声、鼓動や呼吸、手のあたたかさ…
そう、安心は瞬間、瞬間にあるものなのだ。
氣づきさえすれば、いつでもどこにでもある。
そして今日も私は、
ただ、感じるものとともに、生きている。
日々是靈氣道
