歯を食いしばり系女子の日記「楽しむってどうするの!？」
12年前にモラハラに気づき、昼逃げ→別居→離婚調停で離婚したフリーアナウンサーのまいです！
■楽しむって何だっけ？
SNSやネットを開けば、人生を楽しもう！自分に優しく！自分らしく！という言葉があふれている。
わかったような顔をして過ごしていたけれど、
ふと、思った。
人生楽しむってどうやるの？
■歯を食いしばって、肩に力を入れて生きるのがデフォルトだった
思えばいつも緊張して肩に力が入って生きてきた。
学生の時も、フリーアナウンサーになってからも、これまでずっと。
上手にできなければ、変に思われないように、ガッカリされないように。
もちろん、そうやって歯を食いしばってがんばってきた自分のおかげで得られた仕事や実績があるから、無駄ではない。
でも…なんか疲れたなあ。
もっと楽に生きたい。楽しく生きたい。
でもそれって、怠けてる？ずるい？
それじゃあ成果は出ない？
自分の中にある「べき」「ねば」がたくさん出てきた。
■だからこんな大変なことが次々とやってきたのか？
思えば、子どもを出産してから元夫のモラハラが始まり。手が震えたり、体調不良が続いて自律神経失調症になったりしながら、5年間限界まで耐えに耐えて
・昼逃げ（引っ越す当日は電柱の影からお隣さんが見ていて傷ついた笑）
・5年別居
・1年以上かけて離婚調停
・両親と住んでいた実家を売却することになり、フルタイムで働きながら、タイムリミットまでに必死に引っ越し先を探す
・実家じまいがこんなに大変だと思わず、心が死ぬ
・先祖代々住んでいた土地を手放すこと、自分の実家がなくなることが想像 以上に悲しくて、お墓の前で泣いたり心が忙しい
・子ども達と3人で生活をしていくことのプレッシャーで肩に力が入りまくって疲弊
・子どもを一人で守らなければ！と力が入り、シャッターが風でガタガタいう音にもおびえて明け方まで眠れず、チャットGPTに相談
ざっと書き出すだけでもこんなにたくさんある。。。
■ほんとに歯を食いしばってた
びっくりしたのが、実際本当に歯を食いしばっていたみたいで（苦笑）
あごが凝っているみたいにずっと痛くて、
なんかもう、こんなに力はいって生きるのいやだー！！！
もっと楽に生きたい！楽しく生きたい！
と心底思う瞬間があった。
■楽しむことへの罪悪感（？）
思えば、自分に厳しくて、べきねばにとらわれていたから、こんな現実がやってきたのだろうか？と思う出来事がこんな風にいままでたくさんあった。
楽しむことへの罪悪感があるのかな。
なんとなくそうな風に思うようになった。
もっと安心したい。
肩に力を入れずに楽しみたい。
でも、ずっとこうやって生きてきたから、まだまだといつも自分に厳しく努力と我慢を積み重ねてきたから、力の抜き方も楽しみ方もわからない。
でもあきらめたくないな。
■楽しむって”ゆるむ”ことだったんだ
あるとき、”疲れたなー自然の中に行きたいなー”と思って、子どもの頃に毎週のように行っていた近所の自然公園に行った。
”あーやっぱりこういう場所が好きだ！”
”心が喜んでるーーー！！”
と思ったら、涙が止まらなくなった。
私はこうやって自然の中に行くことが好きだったのに、昔から大好きな場所で、歩いて10分くらいで来ることができるのに、なんで今までそれをやってこなかったんだろう。自分を大事にしてこなかったんだろう、と。
自分に本当に申し訳ない気持ちになったと同時に、今まで押し込めてきた感情を出して号泣できていることがなんかうれしかった。
帰り道。
歩いていたらこれまで助けてくれた方々、導いて下さった方々に感謝の気持ちがわき上がってきた。
本当にたくさんの方に助けてもらって今があって、本当に本当に幸せだなあと思った。
■歯を食いしばり系からゆるむ私へ
「楽しむってどうやるの？」
その問いの答えは、まだ全部はわからない。
でも少しずつ見えてきたのは、
無理して笑うことでも、何かを成し遂げることでもなくて、
ただ、自分の心を置いてけぼりにしないことなんだってこと。
歯を食いしばらずに、
自然の中で深呼吸して、
誰かの優しさをちゃんと受け取って、
自分自身にも「よくやってるよ」って声をかけてあげる。
これからの私は、「ゆるむ」ことを恐れずに、自分を楽しませる生き方を、少しずつ選んでいきます。
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