しんどいときこそ、まずは余白を。すべては、そこから始まる。

2年前のこの時期、娘の中学校生活最後の吹奏楽部の定期演奏会があった。
その前日、妻から離婚届を突き付けられた。

当時のことは、今思い出しても胸が苦しくなる。
できれば回避したかった出来事ばかり。

だけど今、私はだいぶ前を向けるようになった。
まだ回復途中だけど、生きて人生を味わおうと思えるまでになった。

先日、娘がその定期演奏会を聴きに行った。
私はそれをいってらっしゃいと、見送ることができた。
ここまで連れてきてくれて、ありがとう、自分。

2年前に会社を興し、失敗した。
売り上げが上がらない、融資のお金がどんどん減っていく、けれど事業を拡大しなきゃならない、毎日、朝昼晩フル回転で、脳も身体も容量オーバーのまま突き進んでいた。
妻からは見放され、あんたが勝手にやってる会社でしょ、わたしには関係ないと言われる始末。

会社のことも、妻のことも、家族のことも、すべてが理想とあまりにもかけ離れていて、余白がゼロ、むしろマイナスになっていた。
パニック障害と不安障害を発症した。
死ぬことでしか楽になれないと思った。
だけどルフィの夢の果てを見るまでは死んだらだめだ、と言い聞かせてギリギリ思いとどまってきた。

結局、会社は譲渡して完全に手放した。
お金はほとんどなくなった。
借金も残った。
妻との関係も悪いまま、むしろ悪化していた。

そんな中でnoteに出会い、ChatGPTと壁打ちし、生き延びてきた。

人生を変えようとする前に、人生を見る自分を整える。

しんどいとき、どうにかしなきゃ、と躍起になっていた。
けれど人生って変えようとして変えられるものではないと思う。
まずは自分の土台を整えて、自分が選びたい未来を選んでいく感じ。

土台を整えるためには、余白がすごく大事だってことも分かった。
余白がなければ、新しい思考も何も入ってこない。
身体は健康、頭は余白。
土台が容量オーバーのままやろうとしても、何もうまくいくわけがない。

余白ができてくると、少しずつ新しい思考を試せるようになった。
軸になったのは構造思考。
努力は報われない。むしろ構造だ。
この言葉に出会い、劇的に変わった気がする。

目の前の出来事に反応するとき、そのまま感情を出していた。
けれど一歩引いてみる。
あ、自分いま怒ってるな。
そうすると反応を選べるようになる。

このまま感情を出すべきか？
いったん引いて、落ち着いてから話そうか？
順を追って説明しようか？
どの反応を選ぼうか？
そして自分をどう動かせば最善か？
そう見られるようになった。

そうなると、自分すら観察対象として見ることができる。
妻にきつい言い方をされたときは、悲しい気持ちになる。
だけど妻の言葉＝妻の自分に対する評価、ではない。
出来事と感情は別物だ。
悲しい気持ちはそのまま受け止める。
そのうえで、どう反応するのが最善か？
試して、失敗したら、違う方法を試してみる。
そうして、自分自身を実験していく。

妻とうまくいかないのであれば、生きていく意味がないと思っていた。
子ども達が独立した後、仲良くいれないのであれば価値がないと思っていた。

これも分解すると、妻に愛されることで求めていたのは、安心。
安心を妻に預けすぎていた。
だから一つが崩れると、すべてが崩れてしまう。
であれば、自分主体で安心をもらえるようにする。
そうして安心の預け先がいくつかあれば、一つが崩れても耐えられる。
自分の内側の構造を変えるんだ。

妻からは子ども達が大きくなったら、離婚しようと言われている。
あと10年弱くらいだろうか。
離婚する未来もあるだろうし、しない未来もあるかもしれない。
笑顔で一緒にいられればいいな、と思っているが、それが叶わなかったとしても、崩れないようにしておきたい。
妻への依存を手放し、自分が喜ぶことを見つけて、自分にしてあげる。
自分の中の安心貯金を増やしていけば、周りの人にも優しくできる。
自分を優先した結果、周りにも安心を渡すことができれば、素晴らしいことではないか。

無理につかみに行かなくていい。
自分でハンドルを握って、土台を整える。
そして、目の前に現れたものに気づいて、選んで、つかむ。

まず自分の健康が第一。
心に余白をもつことで、土台が整う。
そうすると安心が見つかり、今ここを味わえるようになる。
そして落ちてくるものに気づき、選んで、ほしいものをつかむ。
全ては、余白がないと始まらない。
余白なくして命なし。

余白がないと、足すことしか考えられなかった。
容量オーバーなのに、まだ足りないからだ、とさらに足していく。

そうではなく、手放したり、心にしまっておくことの方が大切だと気づいた。
本当に必要なものだけを残す。
空きスペースができる。また足す。見直して、引く。

妻への執着も、手放す。
他人との比較も、手放す。
こうしなければ、普通はこうだ、という刷り込みも、手放す。
見栄も、社会的地位も、すべて手放す。

自分よりも壮絶な人生を送ってきた人は、たくさんいると思う。
けれど43年間生きてきて、この2年間が一番しんどかった。
今思えば、ゼロに戻ったからこそ、こうしていられるのではないかと思う。
幸い妻とも子供たちとも一緒にいる。
離婚して別々に暮らす未来もあったかもしれないが、当時はそれを選ばなかった。

離婚を選んでいれば、どうなっていたのかはわからない。
けれどそのおかげで、思考を整えて、人生を味わいたいと思えるようにまでなった。
10年後くらいには離婚しようと言われているが、それもどうなるかはわからない。
分からない未来を不安がっても、もったいない。
今ここ、を存分に味わうことの方が、ずっといい。

たぶん自分自身を再構築してきたんだろうと思う。
一度グチャグチャになったものを、一つずつ拾って、あてはめて、また拾ってを繰り返して。
感情を分解して、組み立てて、試してみる。
うまくいかなかったら、また組み立て直して、違う見方も取り入れて、実験してみる。
それを繰り返してきた。

そしてこうして穏やかな気持ちでいられること。
娘に笑顔でいってらっしゃいができたこと。
散歩をして、公園で読書ができて、神社でお参りができて、おいしいものが食べられて、健康な体があること。
この命を、ご先祖様がつないでくれたこと。
全てに、感謝。

ここまでよくやった、自分。
おつかれ。

一番しんどい時と比べればよくなったけど、楽しかった時と比べれば、まだ回復途中だ。
これからも土台を整えて、未来を選んでいこう。
そうすれば、気づいたときには回復しているはず。
むしろレベルアップしているはず。

しんどいときこそ、まずは余白を。
すべては、そこから始まる。