コーヒーゼリー/エッセイうまくなりたいね/何者かって誰だったんだ/自分の言葉が欲しかったから（2025/06/14の日記）

◯コーヒーゼリー

note記事書いて短歌のこと何もする気がない、今。コーヒーゼリーが早く固まって欲しいと思う。今回は前回より砂糖を多めに入れたので、家族の好みではないかもしれないが、私の好みにはなっているはず。

祈り、祈りだ。この世は。

コーヒーゼリーを作るのも祈り。ゼラチンを溶かすために沸かすお湯も、溶かしている時間も。コーヒーを40℃まで温める時間も。そして今、冷蔵庫で冷やしている時間も。

眠い。

書いた記事↓

◯エッセイうまくなりたいね

と、思った。自分の生活のことを書こうとすると途端に文章には湿度が宿って、あまり良くないものになってしまう。だけれど、自分の経験じゃないものはなかなかエッセイにならないと思う。それは論文とか、企画書に近い。

私の人生なんて取るに足らない、と思っている。どこと比べているのか、という話にはなるのだけれど、例えば近い世代に大谷翔平さんがいるということを引き合いに出せば分かってもらえると思う。かつては何者かになりたかったが、近い世代が活躍するようになって、今は、私の慎ましくてささやかな（そして、私にとっては劇的な）人生は、私が良ければそれで良いのだと思うようになった。

◯何者かって誰だったんだ

何者かになりたかったというよりかは、「何者かにさえなればみんな認めてくれるはず」と思っていたんじゃないかな。そして、「みんな認めてくれたら、私も私をやっと認められる」と思っていた。

なりたかった何者って誰だったんだろう。

万能な、言い訳が欲しかっただけだ。私が私でいられるための。生きていて許されるための。

結局は周りは別に私のことを良い意味でも悪い意味でもどうでも良くて、許す許さない以前に気にしていなかった。

だから私ももう自分を許すことにした。今は、生きる上で必要なことはしているのだから良いじゃないですか、と思っている。100%自分の存在だけを肯定することはまだできないけれど、これからも多分難しい。だから、今はこれで良い。

◯自分の言葉が欲しかったから

短歌をやっている理由として、よく人に「自分の言葉が欲しかったから」と言っている。
昨日、どうして言葉が欲しいのだろうと考えた。
自分の言葉で世界に存在したいからだ、と思った。

祈りだ。
私が私でいられますように。
私が私の言葉で世界と関わることができますように。

短歌を作ることは、私にとってコーヒーゼリーを作ることと変わらない。私のコーヒーゼリーは私が満足するためのものだ。コーヒーゼリーでなくても、チャーハンでも、ハンバーグでも。作りたいものを作る。自分のために。

ただ、自分のために作ったその祈りが誰かに届く時、私は世界と関わることができたと思う。私はこういう祈りでしか世界と関われない、と思う。だから、これからも短歌を作ると思う。

なんかまとまらなかったかも。今日の日記は終わりです。