映画は3度見る。人生も同じ。

好きな映画は3度見ると　本当の良さがわかると聞いたことがある。確かに好きな映画は何度となく見てしまう。その昔は　映画館の上映がかかると見に行っていた。配信の時代になっても同じだ。昔の感動をもう一度感じたいと思い　その映画を検索し見つけ出す。

再生スタート。流れ出す音楽が耳から入ったとたんに昔に戻っていく。その時の感情に戻っていく。
あ～あの時　そうだった。主人公の彼女を自分に重ねて感情がぐっとこみあげてきて・・・　そんなことを思い出しながら　映画の中に吸い込まれていく。

しかし　
　こんなシーンあったっけ。

　ここで　こんな言い方してたっけ。

　この言葉　次の行動の布石だったのか。

穴だらけの映画を見ていたことに　気が付くことになる。
新しい発見が　私をわくわくさせていく。
感動はさらに深みを増していき、もっとこの映画が好きになる。
もちろん生活にも活気がよみがえり　メリハリが出てくる。
やっぱり「この映画好きだな」となる。

・・・・・

子育てを終えて　3度目の映画を見ることになった。
出だしの音楽は古く　感動を呼ぶまでにもならない。主人公の演技も今現在の演技に比べて　不自然さが目立ってしまい、そこが気になって内容が入ってこない。
もちろん　歩き方の小さな違いや　表情なども　想定内の域にあって　心を動かしてくれない。

あれ？　3度見てはいけなかったのかと思ってしまう。
違う何かがあるはずと　映画を見続けていく。

感動を超えた調和　がみえてくる。

それは　ワイワイと騒いでいた子どもが
　中学生になって理屈を言えるようになり
　大学生になって社会に触れ
　結婚して他者のための自分を知る。
そして　すべての経験を終えたころ
　良い悪いではないもの
　自分でも相手でもないもの
　ゼロでも100でもないもの　
そんな簡単なものではない何か・・・・
　映画の伝えたいものの中に　そんな壮大なものがあったのかと思うくらい大切なものが埋め込まれていたことに気が付く。

私はハードボイルド系の映画を好んで見ていた。どの映画にも主人公の傲慢さが見え隠れし　それをかっこいいと思っていた。そしてそれに耐えられる女性をまたかっこいいと感じていた。

耐える女性になりたかった訳ではなく、自立した女性こそが　「大切な人の人生を華やかにさせる役割」が与えられると思っていた。だから自立した女性を目指してきた。

しかし　3度目の映画鑑賞は　その考えもまた　傲慢であったことを教えてくれていた。
「お前は一人でも大丈夫だと思った。」そう何度も言われた。それは自立したいと思っていた私の行動が　誘因したものだろうと知らされる。
彼はすがる女性を捨てていたのではなくて　彼女の人生に自分が必要でない　と感じさせた結果だったのだろう。

映画はその時々に　異なる答えを与えてくれていた。
感動を与え　人生の方向性がなんとなく決まっていく。
つながりが見えて　理論武装していける自分になる。
いくつもの感情が交差して　答えが出なくなる。

切なさ　優しさ　本当の勇気　生きる意味・・・
どんな言葉でも　陳腐に思えてしまうような複雑な思いをどう表現すればいいのだろう。

人生もそんな感じなのかもしれない。絶対的な結論が出ることなど　一度も無かった。その時々で　その時の自分の知識とその時の自分の感情が　最も良いと思う選択を選んできただけ。後悔することだらけだと思う日もあれば　それが最善だったのだと思う日もある。

誰も幸せになれないじゃないかと思った時もあった。
そして
幸せの定義を変えてみる。

今この瞬間も幸せではないかと・・・・
幸せは自分の問題。幸せになれないのは何かを決めてしまっているからかもしれない。
古い時代の幸せは　今ではモラハラの域にある。
今の時代の幸せは　とても気持ちが付いていかない。

そういった目に見えるものを最小限にしてみたらどうだろう。

ある老人が孫に言った。
　「おまえが居て　うれしいよ。」
それがすべてだったら　幸せだ。

形に見えるものはそのくらいがちょうどいい。
3度目の映画が　教えてくれたもの・・・・