不安

大勢の中の1人としてなら、別に何にも感じないのだけれど、誰かと１対１で向き合う場合で、そこに何らかの利害関係が存在する時、不安やプレッシャーを感じる。

期待をかけられること（仕事でもプライベートでも、それが良いでも悪い意味でも）はとてつもなく負担に感じる。

かけられた期待は粉々に砕いてしまいたくなる。
でも、そうしたら相手から幻滅され、冷たくされ、
そこに利害関係がある場合は、自分の生活基盤が怪しくなったりする。

心を開くということは、少なからず相手にそれを受け止めてもらうことや、裏切らないでもらうことを期待している部分が発生する。

自分が相手にそんな不確かな期待をしてしまうのも不安だし、相手からそんな背負えるか分からないものを期待されるのも不安だ。

自分のことですら１００%分からないのに、自分以外の人間のことなんてもっと分からない。

親しい相手でさえもそうなのに、
付き合いの浅いウワベだけの関係の人や、
職場で偶然同じ所属になってしまっただけの人から、自分が自分である以上の期待をかけられることはすごく不快だ。

ドラマや漫画では、自分だけが特定の人を上手に扱えるとか、誰かを上手く育てたり使うことが出来るなどと嘘ぶいているけれど、

人が誰かを上から目線で使っているんだとか、転がしているんだとか、そういうのって、全部錯覚なんじゃないかと思う。

人間だけにとどまらず、家畜や作物や、はたや自然環境までも支配した気になっているけれど、
本当は何１つ思い通りに支配など出来ていなくて、
翻弄されている。

人間の心も自然と同じだと思う。

誰かが、自分のちっぽけな価値基準で、他の誰かを推し量り、自分の思い通りに動かそうとしたって、そうはいかない。

それなのに、人間社会は、人の上に人を作りたがる。
誰も誰かの上になど本当は立てない。
誰かの方が誰かよりも、人間的に優れているとか、上であるってこともないんだと思う。

話は戻るのだが、私は多分不安障害の気があると自分で思っている。

誰かと親密になり、期待をかけられることに極端に負担に感じる。
そんなものを背負うことになるくらいなら、
仲良くなどなりたくないと思うが、
そうしてしまうと、結局親密な相手がいないという寂しさに耐えられなくなってしまう。

非常にめんどくさい。

学生の頃、そういう煩わしさから解放されたくて、
親密になることを避けて、心の中に一線を引いて過ごしていたら、すごく寂しい思いをしたことがあった。

その相反するところが、難しいところだなと思う。

美味しい部分だけは享受出来ないということなのか、社会的な生き物としての悲しい運命なのか。

些細な期待でさえも大きな負担に感じてしまうので、特定の誰かと連日親密な関係を、同じテンションで維持することがものすごく負担だ。

相手の機嫌や、自分の機嫌でさえもコントロールは出来ないし、好みも違うし、敢えて誰かに言いたくないようなことを考えたり、してしまいたくなるかもしれない。

そういう時、ずっと同じテンションで、相手からこうあって欲しいという期待されている自分を維持するのは難しい。

でも、付き合いが深くなれば、時に自分の本音は相手への裏切りになりうる。
逆も然り。

"ずっと良い子で、社会や仲間内のルールを遵守し、モラルに反するようなことはしない"
っていう風に生きていければ良いけれど、
人間って多分そんな風には出来てない。

そもそも、そのルールやモラルでさえも、
誰かが決めた模範である以上、どうしたって例外は出てくる。

例え自分が必死にそれを遵守していたとして、
周りの誰かが、いや、信頼していた相手がそれを破ったとき、そしてそれが何度も続くとき、人は自分だけが守り続けられるものかどうかも怪しい。

もちろん、盗まないとか、殺さないとか、ケガを負わせないとか、そういう犯罪になるような行為は、
何がなんでも遵守すべきだ思うけれど、

学校とか職場とか、仲間内とかのローカルルールみたいなものは、全ての人が守り続けられるものでもないと、これまでの人生で、周りの人々や、自分自身を振り返った時に思う。

誰かの思う期待する基準と、自分の思う期待する基準は違うことがほとんどで、それを擦り合わせるための話し合いですら平行線になることも多い。

堪え性のない、痛みや我慢に弱い私は、
誰かの期待やルールに縛られることが負担だし
不安で、すぐさま裏切って自由になりたいと思ってしまう。

大勢の中の１人だったら、濃度も霞むし、
自分１人くらい、頭の中で違うことをしながら辻褄を合わせていればその場をやりきれることも多いので、そういう、"自分"という存在が霞むようなトコロに存在しているのが心地よい。

友人グループなら、2人より3人の方が断然楽。

２人っていうのは責任が重い。
どんな関係であっても。

逃げ場がないし、お互いの意見が食い違った時に、
説得ではなく、喧嘩になることも多い。

お互いに出来た人間同士なら、上手くいくかもしれないけど、不器用な私は意見が対立したとき、罪悪感に押し潰されそうになるか、怒りに沸騰するかのどちかで、自分の気持ちを上手く相手に伝えられないし、相手の意見も素直に聞けない。

だからあまり相手と上手い折衷案に辿り着けたことはない。

その点3人なら、多数決という解決法もとれるし、
第３の新しい視点が加わったりして、
お互いに客観的になりやすい。

１対１は、私の価値観VS相手の価値観になりやすいため、私が正しいのか、相手が正しいのかの生存をかけた戦いが生まれやすいのだと思う。

あとは、私は２人しかいなかったら、
相手の不機嫌が自分のせいのような気がしてプレッシャーだったり、逆に、こちらも相手をぞんざいに出来なくて、ずっと気を遣い続けて疲弊したりする。

その点3人いれば、3人目のせいでもあるかもしれないと、責任感が薄れて、気が楽になる。
3人目に任せよう、という気持ちになったりも出来る。

機嫌の悪い1人を放っておいて、残った1人と一時的に避難することも出来る。

１対１というのは怖いものだ。
責任も、期待も濃度が濃い。

そういう期待や責任に心地よさや、やる気を感じない私は、人としてダメのかもしれないけれど、これが正直な気持ちだ。

時々、親密な2人を見て、羨ましいなあという衝動に駆られることもあるけれど、多分私がそのどちらかと入れ替わっても、私は心地よさを感じられないとも思う。

結局は自分を理解してくれる誰かを欲しながらも、そんなことは不可能で、だから皆傷つけ、傷つきながらもお互いを知り、寂しさを埋めようとするけれど、検討違いな期待が発生したりして、それでも諦めずに挫けずに築き上げるのが人間関係なんだろうな、と思う。

でも、私は怖い。
沢山の怖いことがありすぎて、
誰かと親密さを維持することも、
こうして社会のルールに乗っ取って生きていくことも怖い。

怖いなあと思いながら何とか人間の振りをして生きている。

自分の心もコントロールできないし、
嫌になってしまえばもう、嫌でなくなることは、
あんまりない。

そういう我慢できない堪え性ない自分を抱えながら、社会や他人という恐怖と共存していくことに不安を感じている。

自分は不安障害なのかもしれないとよく思う。

本当は、毎日笑顔で挨拶することや、毎日ちゃんと職場へ行って仕事するということも、嫌だな、と思う。

同じテンションで、同じことを同じクオリティで求められ続けることは苦手だ。