頭の整理
ここ数か月とにかく寝つきが悪い。なぜなのか？
理由は決まっていて、過去の嫌なことを思い出しているから。
先月苦しめられたのは高校の時の話。
私はいわゆる陰キャで、おしゃれをすることよりもとにかく好きなアニメのグッズや声優さんのCDを購入したり、漫画を買ったりすることに興味があった。流行りのユーチューバーにも興味がない。自称陽キャの皆さんからするとやはりいじめがいがあるというか、(これを書きながらも怒りが湧くし、吐き気もする)とにかく目を付けられやすいし実際目をつけられていた。
だから仲がいいと思っていた人間に零していた愚痴をそのまま聞かれたくない人間たちに横流しされるし、そのせいで一時孤独を味わうことになった。本当に屈辱的で死ぬまで許せない。私よりも不幸になっていて欲しいし、惨めったらしく死んでほしいと願ってやまない。
とにかく落ち着かないから今回は思うがまま、供養のつもりで書いていこうと思う。
まずは高校１年。
4月、クラスでは中々学級委員が決まらなかった。HRも伸びに伸びて早く帰りたかった。やりたいのかやりたくないのかよくわからん自分の顔にしか興味がないような所詮自称１軍の女連中が全く進まない話を永遠としていた、時間の無駄。だからさっさと手を挙げてその時間を終わらせた。それがまずかったみたい。どうやら学校にはカーストというものが存在しており、底辺と思われている人間は全くの発言権はないし、ましてや目立つような役割も行ってはいけないらしい。本当にくだらない。破滅すればいい。そうして部活。マーチングを行う学校だったので新入生で練習をしていたときにラインがずれている人がいたのでずれているよと声をかけた。それだけ。それだけであいつは生意気だ、しゃやり出ている。
それから私の３年間の扱いが決まった。本当に意味が分からなかった。
クラスでも仲がいいと思った連中にLINEのグループからはぶられたことから始まり、常に後ろ指をさされて生きてきた。なんで戦わなかったのか。それだけが本当に心残り。１年の時助かったのはたまたま同じ中学の子がいたからなんとか行事関係はどうにかなったこと。そもそもその子といるのは何もないが、一緒にいる連中も私のことを見下していた気がするし、認めてくれなかった、受け入れてくれてなかったように思える。
高校２年
１年の時にはぶった奴と同じクラスになった。最初はかかわりたくなかったから別の子とコミュニケーションをとっていた。順調だった。
「私たちもいれてくれな？」断ればよかった。もう一度仲良くなれるかなと信じてしまったのがいけなかった。そこからはおなじみの展開。それに加えて先に書いたように別の仲がいいと思っていた奴に零していた愚痴をそのまま聞かれたくない人間たちに横流しされ、そのせいであることないこと言われまた孤独を味わうことになった。LINEのグループは外された。
２年と３年は同じクラスなので地獄が始まったと思った。
ただ幸運だったのはわたしはそれしきで負けない人間だったので、まだ受け入れてくれそうな人たちに話しかけてそこでの関係を大切にできたことだ。
ただ2~3年のクラスはカーストがすごくわかりやすい状態だったのでいろいろやっみかあったりめんどくさかったのは覚えている。
あとは、私の話を横流しにしたやつは結局クラスで1番嫌われて卒業するまで立場がよくわからない状態になっていた。ざまあみろ。一番面倒くさかったのは、修学旅行の班決めだった。
私を悪く言って孤立させた奴を引き取れ、とカースト上位様は言ってきた。
ふざけるな！！！！！！
意味が分からない！！！本当に、お前らは人の心がない！！！！
一緒になるわけないだろうが！！無神経にもほどがあるし、なぜ信頼関係も何もない奴のいうことを聞かないといけないんだ！！！！
過去のことなのに未だに怒りで手が震える。
とにかく見下される。とにかくいいように使われる。とにかく惨めな思いを他者から強制される。うざい。うざったい。
結局断固拒否したので修学旅行は楽しめた。
高校3年生にもなればそれぞれ進路が忙しいのでお互いにかまっている余裕はない。そこまで気に病むことはなかった。ただいまでも仲良くしてくれる友人がひどく心を痛めて、同じくらい痛かったのは覚えているし、それを担任に相談したら、友人が注意されたらしく酷く申し訳ないと思ったことは記憶している。
さて部活動のほうだが、残念なことに最低である。
そもそもクラスが同じ奴が多いので一緒に居づらいというのはある。
どんな感じかと聞かれたら、クラスで起こっていることと何ら変わりない。
「普通」ができないからいいようにされる。ぞんざいに扱われる。
同じサックスパートの奴が一番嫌い。都合がいい。別の人間とうまくいかないときは私に対して優しくして、そうじゃないときはぞんざいに扱う。
一番許せないのはすべてが終わり、部活動の3年生を送る会の時に慣例で手紙を渡すのだが、渡してその場で見て「もっとぼろくそに言われているかと思った（笑）」
ぼろくそに言ってもいいなら言いますが？？？？
腹立つ。
あとは3年の時にパートから私のやり方がきついとクレームが上がり、私が孤立した時があった。めんどくさいし好きにすればいいと思っていたのでシカトしていたが、副部長がやってきて、少し話をしないか。思っていることを全部話してほしいといわれた。
この時に全部言えばよかった！！！！！！！！
本当に後悔している！！ここでこそぼろくそに言ってやればよかった。
殴る蹴るはしていないが、お前らはいじめをしているんだぞ！！！
絶対に許さないからなって、言えばよかった！！！！！
当時の私はとにかく東京に出ることが何よりも重要だったので穏便に済ませないと内定が取り消されるとおもいこんでいた。
だから何も言えなかったし、何もできなかった。
それが約10年たった今でも後悔していて、いつまでも消化できなくて私を苦しめている。
親との関係も当時は最悪だったので相談できない。
学校の先生という生き物は「お気に入り」以外はどうでもいい生き物。
私の周りには正しく頼れる大人なんていなかった。
全員嫌いだった。早く死んでしまえと思っている。惨めに1人寂しく死ねと思っている。
