【孤独な男の苦悩シリーズ】アプリの人とうまくいかなかった根本原因を深掘りしてみた

　僕はもうすぐ30歳を迎える筋金入りの「彼女いない歴＝年齢」なのであるが、過去にほんの１度だけ、それを脱却できる大きなチャンスがあった。noteを以前からご覧いただいている方がもしいれば、覚えておられるかもしれないが、１年半くらい前にマッチングアプリで出会った方と、もう少し頑張れば付き合えるところまで行けていた（はずな）のだが、色々なワケがあって、悩み苦しみ悶え抜いたあげく、僕の方から千載一遇の機会をみすみす手放すような真似をしまったのだ。

　正直あの時の自分の決断は正しかったとも思うし、間違っていたとも思う。でもなんとか自分の中で整理をつけようと、あれだけ彼女が欲しいと言っておきながらも結局うまくいかなかった理由を、その人との関係が終わった１か月後ぐらいから考え始めていたのだが、そのうちどうでもよくなったのか、他の目先の事に気を取られたのか、ずっと塩漬けにしてしまっていた。

　その時の思考の痕跡を最近発掘し、あれから長い時間が経って、改めて腑に落ちることもあるだろうし、モヤモヤしたままの出来事に決着をつける意味も込めて、この期に及んでという感じではあるが、１つの記事にまとめることにした。今回も毎度おなじみのしょうもない自分語りではあるが、「恋人いない歴＝年齢」の人や、人間関係やコミュニケーションに悩んでいる方にとっては、多少共感いただいたり、参考になるようなことが何かしらあるかもしれない（無かったらごめんなさい）。

★関連記事★

事の顛末について

　その人との関係の始まりから終わりまでの顛末については、前述した僕の記事をご覧いただければと思うが、もちろん何事につけてもタイパ重視の現代人の皆さんには、そんな時間の余裕も興味もないことは重々承知している。

　というわけで、多少強引にまとめると、その方（以降、仮名で「Ｍさん」と呼称）は、僕がマッチングアプリを使っていた２～３か月ほどの期間で、累計1,000人以上に必死で「いいね！」を送り続けた結果、実際に会えたたった２人のうちの１人の女性だった（もう１人のほうは、１回目のアポの後、まもなく音信不通になった）。

　Ｍさんとは、アプリやＬＩＮＥでの他愛のないやりとりを重ねつつ、３回デートに誘い、一緒に食事や映画に行った。Ｍさんは僕と同い年で、いわゆるジャニヲタ、アニヲタを自称していて、彼女のオタク活動について聞いたり、あとは自分たちの仕事のことや、当たり障りのない世間話をしたりしていた。

　ただ、僕とＭさんとの趣味嗜好などの共通点の無さや、僕自身のコミュニケーションの不器用さなどもあって、せっかく会って話してもこちらが楽しい気分になることはなく、疲れを引きずってしまったり、ＬＩＮＥの返信を後回し（自分でも最低だと思うが、時には既読無視のまましばらく放置）にしたり、といった形で、関係を維持することが僕にとって次第に苦痛と化してきた。

　ちょうど仕事の繁忙期と重なってしまい、これによる心身の疲弊もあったのだが、それを言い訳にすることは許されない。仕事が忙しくてつらくてもちゃんと恋愛している人なんて、世の中には腐るほどいる。

　で、Ｍさんの方から「また会いたい」という旨の言葉を掛けてくれたのにも関わらず、やっと今まで長い間悩んできた「彼女いない歴＝年齢」という巨大なコンプレックス、人生の汚点を解消できる、多分最初で最後のチャンスだったのにも関わらず、結局僕は自分から身を引いてしまったのだった。

　ここまでの、ごく簡単な概要をお読みになった方の多くは、「せっかくのチャンスだったのに、なんでそんなバカなことをしたんだ？」と思われたかもしれない。でも当時の僕なりに、かなり苦しんだ末の決断ではあった。

　その「なんで？」の部分について、過去の記事を未読の方にも分かるように、以下、少し深掘りしていきたいと思う（なお、深掘りにあたっては、３回デートできた時点で、僕の見た目、いわゆる第一印象の問題は一応クリアできていたため深掘りは不要、との前提に立っている）。

原因の深掘り

　Ｍさんとの関係が終わってすぐに書いたメモにはごく簡単なことしか書き残されていなかったのだが、アニメ「推しの子」の劇中番組である「深掘れ☆ワンチャン!!」というタイトルに着想を得て、「Ｍさんとうまくいかなかった根本原因を深掘ってみるのはどうか」と思いついた。

　ここで思い出したのは、会社の新入社員研修か何かでやらされた「なぜなぜ分析」である。サラリーマンなら一度は耳にしたことがあるかもしれないが、何か問題が起こった際、それを引き起こした要因を「なぜ？」と繰り返し問うことにより、根本原因にまでたどり着くという手法である。

　研修では「最低５回は『なぜ？』と問いなさい！」とか言われたような気がするが、まぁ今回は、５回までいかなくとも、根本原因がある程度明確に整理できる形にはなった。また、Ｘ（旧Twitter）によくいた、何かにつけて「他責思考！」などと嬉しそうに指摘してくる連中を意識したわけではないが、今回ばかりは全て自分に問題があると考えているので、徹底的に自責に浸ることにする。

　星野ルビーのあの溌剌とした可愛らしい声にレポートしてもらうのであれば華があっていいのだが、以下は微塵も救いようのない孤独で根暗なおじさんによる、後悔と反省に塗れた暗い思考の記録である。それでは…早速いってみましょう…深掘れ…ワン……チャン………（吐血）

問題①：人間関係―孤独癖とプライドの高さ

　問題は大きく分けて２つある。１つ目は、孤独を好み、傷つくのを恐れ、他人に心を開こうとしないという、僕の性格の問題だ。

（１）～（３）孤独の年月の積み重ね

　上の画像のように、まずは問題事象を「関係を前に進めていく（相手に心を開く）勇気が出なかった」として、その要因を左から右に深掘っていくと、やはり、大学入学から10年間という長い間、大学のバイト先やゼミナール、職場の同僚など、義務的に課せられる人間関係以外の対人関係（もちろん恋愛関係含む）を、自ら積極的に持とうと全くしてこなかった、というのが一番大きな問題だと思う。

　(2)の「なぜ２」にあるように、今考えると、あれは「Ｍさんとの関係を維持することを諦めてサジを投げた、要するに逃げた」と評価していい。人間の生物学的仕組みである「恒常性（ホメオスタシス）」をうまく使えれば、物事の習慣化など良い方にも働くが、僕の場合は、ひたすら自分の殻にこもり続けた10年間が、これを取返しのつかないほどに悪い方向に働かせてしまったのだろう。

　授業を受けるのも、食事するのも、旅行に行くのも、就活するのも、休みの日も、趣味も、ドライブも、お酒を飲むのも、何をするのも一人で完結する。それが本来の自分の気質に合っていて、ラクだし、気を遣わなくていいし、心地よいものだから、いつしか相手の性別に関係なく、対人関係や、他人と一緒に行動したり、何かを共有したりすることにひどく後ろ向きな人間が出来上がってしまっていた。

　そんな自分に慣れ切ってしまい、引け目を感じるばかりの学生時代の同級生を含め、様々な人間関係を自分からプツプツと断ち切ってきた。せっかくＭさんと出会えても、結局その延長線上から抜け出すことはできなかった。自分を変えられなかった。その勇気が無かった。そんな自分の怠慢であり努力不足が、この問題の根本原因である。元々人とのつながりがない人間が、恋愛だけは都合よくうまくいくなどという話はないのだ。イケメンでも高身長でも金持ちでもあるまいし、何もせずとも向こうから寄って来る方の性別でもあるまいし。

　じゃあどうするのか、という今後の対応を、画像の一番右に書いてみた。少なくとも世間から見て、僕ほど孤立の年月を積み重ねてきた異常者はなかなかにレアキャラだと思われる。そんな自分が世間と同じ普通のやり方で恋愛に挑戦しようとしても、それはポールなしで棒高跳び用の５ｍのバーを飛び越えようとすることと同じだ。

　少しでもそのハードルを下げるためには、まずはこの10年間の努力不足を取り返すことを試みるべく、人間関係のリハビリが必要だったのだろう（そんなことを以前の記事でも書いたような気がするが、結局そんな時間も機会もないから、ついつい焦ってしまった）。

　この期に及んで友達を作るというのは多分無理なので、まずは勇気を出して同僚や後輩をご飯に誘うとかして（もちろん異性はセクハラの危険性があるので同性に限る）、自分の生活における他人の存在を、「面倒で煩わしい」ものから、もう少しポジティブなものに変えていくという試みである。

　まぁ言葉で書いたら綺麗事になるが、果たしてこの通りのことが自分に実行できるのかは分からない。少なくとも日々そういう訓練を（無意識にでも）している人と、そうでない人（僕）とは雲泥の差があるということだ。そして、染みついてしまった思考回路と自分の殻にこもる癖から脱却し、その差を埋めるのは本当に難しい、と、今になって強くそう思う。

（４）～（６）傷つくことが怖い　など

　引き続き人間関係の要因を深掘っていく。（４）については単純に、恋愛経験を積んでこなかったために、うまい振る舞いの仕方が分からなかったという話で、今更どうにもならない。（６）は、今回自分から関係を断ったことを相手への最大限の配慮だと解釈すれば、こういうことになる。自分が相手とどうなりたいか、相手がどうしたいかを早めにすり合わせていれば、違った結末にもなったかもしれないが、最初からそれができれば苦労はしない。

　大きいのは（５）の「プライドの高さ」という問題だ。Ｍさんの趣味は「推し活」で、週末には遠方のライブやイベント、いわゆる「遠征」に出かけたり、休日は一日「推し」に関する動画を見て過ごしたりなど、恋人こそいない（らしい）ものの、かなり充実した生活を送っているようだった。

　正直、僕には「推し」のような存在がいないので、その気持ちがよく分からなかったのだが、少なくとも人生を楽しんでいるんだろうなという印象は伝わってきた。というかそもそも「推し」がいれば、恋人などいなくても十分に満たされているはずだ。

　さらにＭさんは生まれてこのかたずっと地元で、箱入り娘的に実家で暮らしているようだが、よく地元の友達のことを話題に出してきた。多分この人は、友達に囲まれていることがあまりにも自然だから、そのまったくの反対で、ここ10年で友達の作り方など綺麗さっぱり忘却の彼方に追いやってしまった僕のような人間が存在することに思い至ったことがあるのだろうか。

　そんな友達や「推し」に彩られて楽しそうに過ごすＭさんとは、住む世界が全く違う人間だと思っていた。平日は激務に追われ、それだけしか存在意義がなく、Ｘ（旧Twitter）で日々弱音や怨嗟を吐き散らかし、noteでこんなつまらない記事を書くことしか能がない、ドブの底を這うような真っ黒で孤立無援の日々を送っていることをもしＭさんの前でカミングアウトしたなら、一体どんな反応をされるだろう。

　Ｍさんは良い人だったのできっと「そうなんだ～」で済ませてくれるかもしれないが、きっと理解はされないだろう。心の奥底ではドン引きされるだろうか。笑われるだろうか。気持ち悪いと思われるだろうか。そんな風に考えたら、それ以上僕は前に進めなくなった。

　これについては、書き初めnoteでも書いたとおり、「自分をありのまま受け入れる」試みによって、少しずつ解決に向かうかもしれない。Ｍさんや他人に受け入れてもらうのではなく、それは無理なので、自分を受け入れられる、肯定できるのは自分しかいないので、これは今年30代を迎える僕のテーマとして意識していきたい。冗談ではなく、今後の死活問題にも関わる話である。

　なお、以上のようなことを書くと、「やっぱり他責思考じゃん！」とか言ってくる輩がいるかもしれない。確かにそうとも読める書き方をしてしまっているが、ダメなのは、ロクな対人関係を築けていない僕、相手との間に途方もなく高い壁を作ってしまう僕、自分で自分を受け入れる努力ができない僕である、というのが根本にあるので、そこはご理解いただきたいところである。

問題②：コミュニケーション能力―話題と訓練の不足

　問題の２つ目は、僕自身のコミュニケーション能力の低さだ。まあ、１つ目の問題と切っても切り離せない問題ではあるが、１つ目はあくまでも性格や気質の問題、２つ目はどちらかというと能力の問題、という形で分けたつもりである（が、結局あんまりうまくいっていない）。

（１）～（２）相手の趣味が楽しめない、自己開示が苦手

　（１）については、やりとりの中でＭさんからおすすめのアニメや「推し」の映画のことなどを聞き、話題作りのために、実際にアマプラで見つけたのをチェックしたりしていたが、どうにも面白くなく、ちょっとした感想すらもひねり出せず、コンテンツに没入できなかった。相手の趣味を一緒になって楽しむことができれば、関係性も一層深まる。時間の無さを言い訳にして、そのための努力を継続することができなかった。

　やはりその背後には、いつしか自分のために限りある時間やお金を使うことが自然になっていて、それ以外のことはなるべくしたくないという傲慢さがあるという結論に至った。やはり性格の問題のようだ。

　少しずつ、他人のためにお金や時間を使うこと、例えばまともそうな慈善団体などに寄付することから始めてみてもいいかもしれない。あとは、最近ほとんどLINEでの連絡すらも取らなくなった、遠方の両親のために何かするとか。自己中のエゴイストにはなりたくないと頭ではそう思っていても、身についた習慣や思考回路からはなかなか抜け出せない。

　（２）については、既に書いたこととかぶるので詳細は割愛するが、リアルで人間関係がない分、インターネットで自分を出し過ぎてしまったというのも反省点である。もちろん、その当時少なくない時間を割いていたXやnoteでの活動のことをリアルで明かせるわけもなく、趣味や休日の過ごし方を聞かれてもなんとなくお茶を濁していた。

　最近はX（本垢）でのつぶやきを無期限休止するなど、徐々にデトックスを試みているが、その分の行き場のなくなったエネルギーは、相変わらずこういう気色悪い長文noteの執筆や、あとは素人趣味の作曲活動で現在制作中の1stオリジナルアルバムの方に空費されている状況だ。本質的には何も変わらない。あくまでもリアルの関係性を求めていかないといけない。

（３）～（５）雑談の訓練が足りない

　あとは話のネタの無さとか、会話力の問題。これはコミュ障なら一度は悩んだことがあるだろう。これはひたすら訓練するしかない。雑談に付き合ってくれる都合のいい相手など居るわけもなく、キャバクラなどに行くにしても高い月謝を払わないといけないのだが、最近はすごい時代になったもので、AIと雑談したり、中には人生相談したりする人の特集が、夕方のニュースでやっていた。活用してみるのもいいかもしれない。

　あとは、普段の情報収集が足りなかった。最近の流行のお笑い芸人もドラマも音楽も知らないようでは、世間知らずと一蹴されてしまう。その一方で、多種多様なコンテンツとノイズで溢れ返る現代社会だから、情報を選別する手間も必要だ。せめて仕事終わりや週末の夜に酒を飲みながらぼんやりYouTubeなどを見ている、あの生産性のかけらもない時間をどうにか有効に使えないだろうか（僕にとっては、あれはあれで大事な時間なのだが・・・）。

その他の要因

　以上、僕自身の要因をつらつらと掘り下げてみたが、当然、僕の努力ではどうにもならないこともあったので、本筋からは逸れるが、参考に紹介しておく。仕事と、あとは（全く予想外の）性欲の消失である。

（１）終わりのない激務ロード

　Ｍさんと出会ってやりとりをしていた頃は、運の悪いことに、仕事で面倒かつ複雑怪奇なプロジェクトを担当することになり、日付が変わる頃に命からがら自宅に帰り着くようなことが続いていた。理不尽な上司からの長時間拘束による肉体的疲労やストレスが重なり、正直Ｍさんどころではなかった。結論的には現状維持を選んだのだが、あの頃は本気で転職も考えていた。

　ただ、繰り返しになるが、世の中には激務でもちゃんと恋愛をしている人はいる。仕事を言い訳にしてしまえば、根本的な原因の追究から逃げてしまうことにもなる。仕事は仕事、恋愛は恋愛なのであり、勤務中の休憩時間に必死で返信内容を考えたり、Ｍさんの好きなドラマの１つでもチェックしたりできていれば、そんな努力ができていれば・・・と、今になって思う。

（２）性欲の消失

　悪いことは重なるもので、あの時はちょうどＡＧＡの薬の服用を始めた頃でもあった。その副作用として性欲の減退が起こる可能性がわずかにあることは担当医からも聞かされていたが、まさか本当にそれに見舞われるとは思わなかった（もちろん、ハゲの薬ではなく、ストレスや加齢など、他の原因もあり得る）。正直かなり動揺したし、精神的にも落ち込んでしまった。

　Ｍさんには大変失礼な話だが、やはり大抵の男にとっては性欲と恋愛感情というのは一体不可分であって、何もプラトニックな関係だけを相手に求められるほど、僕の精神や価値観や人生経験は成熟していない。タイミングが悪かったのだろう。どうしようもない話だが、非常に残念だ。

　あとは、当時年頃の女性を部屋に呼べるとはお世辞にも言い難い激狭ボロアパートに住んでおり、メンタルとともに生活も荒れ果てていたことや、乗っていたのがポンコツの軽自動車だったことも、前向きにＭさんとの関係性を構築できなかった遠因ではあるが、このあたりはキリがないので、割愛したい。

まとめと所感

　いつものことだが、だいぶん文章も長くなってきたので、このあたりで内容をまとめよう。要するに、根本原因は以下の３つだと考えている。
①長年の孤独で自分本位な生活から抜け出す努力ができなかった
②プライドが高く、相手との間に必要以上に壁を作ってしまった
③日常的な会話や雑談の訓練が足りていなかった

　まあ、分かっていたことではあるが、こうして分析めいたことをしてみると、改めて自分は一人で生きていくしかない人間なんだろうなと思う。なるべくして天涯孤独になったのだ。11年前、大学１年の春、一人も友達を作れていない無様な学生生活を憂い、「オレ、一生こんな感じなのかなぁ…」的なことを日記に書いていたが、その時の予感は見事的中していた。

　アプリで1,000人にいいねして、99％の女性に無視されながらもやっと手にしたチャンス、その前髪をもう少しで掴めそうな所まで来たのにも関わらず、従来の自分から脱却する努力ができなかった。もう次のチャンスなど無いだろう。

　今回、この記事を書くにあたって、記憶を呼び起こしながら、当時の自分に殺意すら覚えることもあり、かなり苦しい作業だった。と同時に、Ｍさんにとっては強引な終わらせ方をしてしまったかもしれない。本当に申し訳ないことをした。オタク趣味に理解があり、真っ当な性格でまともなコミュニケーション能力を持ち合わせた人と今頃幸せになっていて欲しいと思う。

　ただ、これは妄想だが、もし彼女と付き合えていたとして、うまくいっていたかと言われると、多分（こちらの原因で）長続きはしなかったのではないかとも思う。彼女と付き合ってどんな会話をして一緒に何をしているのか、彼女とどうなりたいのか、そんなことを全くイメージできていなかった。

　Ｍさんのことは時々思い出すが、もうこれで綺麗さっぱり記憶から消そうと思っているし、もう一度アプリに登録するなど、同じことの繰り返しは金輪際やめるし、僕に「彼女が欲しい」などと言う資格はもう二度とない。人間はそう簡単には変わらない。今回、自分が変わるきっかけを自分で崩壊させた形になるので、もう自分には何一つ期待していない。出会う人にも失礼にあたる。

　とはいえ、こういうことになった原因を引き起こした過去の自分を呪いながら生きていくことに変わりはない。こんなことを言って、自分に酔っているだけの痛い人間だと軽蔑される方もいるだろう。確かにそうかもしれない。ただの一人よがりだ。でもそうでもしないとやっていられない。人生どこで何を間違えたんだろうなぁ。もう一度やり直したい。（おわり）