【保存版】男の本音。完全版｜彼の「その行動どういう意味？」に振り回されないための男性心理
はじめに
恋愛をしていると、
「返信が遅い」
「忙しいって言われた」
「考えさせてって、もう終わりなんかな」
そんな一つひとつの言葉や行動だけで、相手の気持ちまで悪い方へ考えてしまうことがあります。
これまで200件以上の恋愛相談を受ける中で、自分はそんな不安を何度も聞いてきました。
そして、一人の男性として恋愛してきた自分からすると、
「その一つだけで、彼の気持ちまで決めてしまうのはもったいないな」
そう感じることも少なくありません。
男性の中には、自分の気持ちを言葉にするのが得意ではない人もいます。
「好き」と言わなくても、会う時間を作る。
忙しくても、気にかける。
言葉にはしなくても、そばにいようとする。
本音が、何気ない行動に表れていることもあります。
このnoteでは、これまで恋愛相談を受ける中で感じてきたことと、自分自身の恋愛経験、一人の男性としての視点から、そんな「男の本音」をまとめています。
このnoteを読み終えた時、
「返信が遅い＝脈なし」
「冷たい＝もう好きじゃない」
そんなふうに、一つの言葉や行動だけで答えを決めるのではなく、
「彼は何て言った？」だけじゃなく、
「そのあと、どう行動してる？」
そこまで見られるようになってほしいと思っています。
恋愛で不安になるたびに、彼の一つひとつの言動から答えを探して苦しくなるんじゃなくて、
「大丈夫。見るべきところは分かってる」
そうやって、少し落ち着いて自分で二人の関係を見つめられるようになる。
このnoteが、そのための一冊になれたら嬉しいです🍀
📖 このnoteは更新型です。
新しい「男の本音」を書いた時は、この完全版にも追加・加筆していきます。
「恋愛で迷ったら、この一冊を開けば大丈夫」
そんなふうに、何度でも帰ってこられる一冊に育てていきます😊
第1章｜返信が遅い。これって脈なし？
恋愛相談を受けていて、一番多い相談があります。
それが「 返信が遅いんです 」という相談です。
自分はこの相談を受けるたびに思うことがあります。
返信の速さだけで恋愛を判断するのは、すごくもったいない。
恋愛をしていると、このたった一つの出来事だけで、不安になってしまうことがあります。
「 何か悪いこと言ったかな 」「 嫌われたんかな 」
そんな不安が頭の中をぐるぐる回ることがあります。
気づけば何度もLINEを開いて、通知を確認してしまう。
返事が来ていないスマホを見るたびに、いろんなことを考えてしまいますよね。
自分は男性なので、その不安を同じ形で経験したことはありません。
最初は「 返信が遅いくらいで、そんなに不安になるんや 」と思っていました。
でも相談を受け続けるうちに気づいたんです。
苦しいのは返信が来ないことじゃない。
相手の気持ちが分からない時間なんや。
だから今日は「 男性心理はこうです 」という一般論ではなく、自分自身が恋愛をしてきて感じたことを書こうと思います。
正直に言うと、自分も返信が遅くなることがあります。
仕事に集中している時。
考え事をしている時。
何かに夢中になっている時。
そんな時は「 あとでちゃんと返そう 」と思っているうちに、気づけば時間が経ってしまうことがありました。
もちろん、相手のことがどうでもよくなったわけではありません。
むしろ、大切な人だからこそ適当に返したくない。
落ち着いてからちゃんと返したい。
そんな気持ちでいることも少なくありませんでした。
でも、ある時ふと思ったんです。
それって自分の都合やなって。
待っている相手は、自分の事情なんて分かりません。
見えているのは「 返信が来ない 」という事実だけ。
だから一人で不安になってしまう。
「 何か悪いことしたかな 」
「 もう気持ちが冷めたんかな 」
そう思ってしまいますよね。
自分では何も変わっていないつもりでも、相手は一人で不安と戦っている。
そう考えると「 あとで返そう 」だけではダメなんやなと思うようになりました。
だから今の自分は、忙しくても一言だけは伝えたいと思っています。
「 今日は仕事がバタバタしてる 」
「 落ち着いたら連絡するね 」
たったそれだけでも、相手は安心できます。
返信が早いことが愛情ではない。
でも、安心させようとする思いやりは、愛情の一つやと自分は思っています。
ここからは、男性目線の話を少しします。
男性は女性より、一つのことに集中すると、周りが見えなくなる人が少なくありません。
仕事、趣味、将来のこと、考え事。
目の前のことに集中すると、LINEは「 あとで返そう 」となってしまうことがあります。
だから、返信が遅い＝気持ちが冷めたとは限りません。
もちろん、返信を大切にする男性もいます。
でも、多くの男性にとってLINEは「 愛情を確認するもの 」というより「 連絡を取るための手段 」という感覚です。
ここは、男女で考え方が違う部分かもしれません。
ただ、自分は一つだけ伝えたいことがあります。
返信が遅いことと、相手を不安にさせ続けることは別です。
どれだけ忙しくても
何日も放置する。
何も伝えない。
相手がずっと不安なまま。
それは「 忙しい 」で片付けてはいけないと自分は思っています。
本当に大切な人なら、忙しい中でも思いやる方法を考えるはずです。
だから、返信の速さだけで相手を判断しないでください。
でも同時に
「 忙しい人だから仕方ない 」
そうやって、自分ばかりが我慢し続ける恋愛もしなくていいと思っています。
恋愛は一人で頑張るものではありません。
お互いを思いやり、お互いを安心させようとすることで育っていくものだと、自分は思っています。
🍀 この章で一番伝えたいこと 🍀
返信の速さだけで、愛情は測れません。
でも本当に見るべきなのは
・あなたのために時間を作ろうとしてくれているか
・あなたを安心させようとしてくれているか
・「おはよう」の一言を送ってくれるか
・忙しくても電話を一本入れてくれるか
・「 あとで返すね 」と伝えてくれるか
自分は、男性の本音は言葉よりも、その人が積み重ねる行動に表れることが多いと思っています。
だから不安になった時こそ、返信の速さだけではなく、その人があなたをどんなふうに大切にしてくれているかにも目を向けてみてください。
恋愛って「 返信が早い人 」が愛されるんじゃなくて「 安心させようとする人 」が愛されるものなんやと、自分は思っています。
だから、返信が遅いだけで不安になった時は
「何時間返ってきてないか」
ではなく
「普段、自分を安心させようとしてくれているか」
を見てみてください。
🌿 最後まで読んでくださり、本当にありがとうございます。
この完全版は、これからも新しい「男の本音。」を追加しながら、少しずつ育っていく一冊です。
恋愛で悩んだ時や、不安になった時に
「そういうことやったんか 」
そんな気づきを、これからも届けられる場所であり続けられたら嬉しいです🍀
これからも更新していきますので、またいつでも読み返しに来てください😊
第2章｜「忙しい」って、本当に忙しいだけ？
「 忙しい 」
恋愛をしていると、この言葉ほど受け取り方が難しい言葉はないかもしれません。
「 本当に忙しいだけなんかな 」
「 私より仕事の方が大事なんかな 」
「 もう気持ちが冷めたから、そう言ってるだけなんかな 」
そんなふうに考えて、不安になった経験がある人も多いと思います。
自分自身も、仕事が忙しい時に「 忙しい 」と伝えたことがあります。
でも、それは相手との時間がどうでもよくなったからではありません。
目の前の仕事に集中しないといけない時期や
自分の中で整理しないといけないことが重なって、
「 今は恋愛にちゃんと向き合える状態じゃない」
そう感じていた時期がありました。
だからといって、気持ちまでなくなっていたわけではありません。
むしろ「 中途半端な状態で向き合いたくない 」そんな気持ちの方が強かったんです。
でも、今振り返ると一つ思うことがあります。
仕事が忙しいことと、相手を不安にさせることは別なんです。
当時の自分は「 忙しいから仕方ない 」と思っていました。
でも、それは仕事を頑張っている自分の都合でしかありませんでした。
待っている相手には、自分がどれだけ忙しいかなんて分かりません。
分かるのは「 連絡が来ない 」という事実だけです。
だから今は、どれだけ忙しくても一言だけは伝えたいと思っています。
仕事が忙しいのは仕方ない。
自分の時間が取れないこともあります。
でも、本当に大切な人なら、そのことを伝える努力はできると思っています。
「 今ちょっと仕事が立て込んでる 」
「 少し落ち着いたら連絡するね 」
たった一言でも、相手の安心感は大きく変わります。
自分自身も、それを伝えられなかった時は相手を必要以上に不安にさせてしまったことがありました。
だから今は「 忙しい 」という言葉だけで終わらせないように意識しています。
男性は、一つのことに集中すると、そのことしか見えなくなる人が少なくありません。
仕事、資格の勉強、将来のこと、家族のこと。
恋愛が大切じゃないわけではありません。
でも「 まずはこれを終わらせよう 」という考え方になる人が多いんです。
だから「 忙しい 」と言われたからといって、
すぐに気持ちが冷めたと決めつける必要はありません。
ただ、自分は一つだけ大事にしてほしいことがあります。
「 忙しい 」という言葉ではなく、その後の行動を見ることです。
忙しい中でも会う時間を作ろうとしてくれる。
短い連絡でも気遣ってくれる。
「 落ち着いたら会おう 」と約束してくれる。
そういう行動があるなら、その人はあなたとの関係を大切にしたいと思っている可能性が高いと思います。
反対に
何週間も放置される。
こちらから連絡しないと何もない。
約束もしない。
そんな状態が続くなら「 忙しい 」は理由ではなく、優先順位の問題なのかもしれません。
自分は「 忙しい 」という言葉自体は悪い言葉ではないと思っています。
誰にでも忙しい時期はあります。
でも、本当に大切な人なら、その忙しさの中でも相手を思いやる方法を考える。
それが恋愛やと思っています。
恋愛は、お互いが安心できる関係であることが大切です。
だから「 忙しい 」という言葉だけで答えを出さず、その人がどんな行動を積み重ねているかを見てほしい。
そこに、その人の本音が表れていると自分は思います。
🍀 この章で一番伝えたいこと 🍀
「 忙しい 」は必ずしも言い訳ではありません。
でも、本当に大切な人なら、忙しい中でも安心させようとする行動はあると自分は思っています。
恋愛は、「時間がある人」が続くんじゃありません。
限られた時間の中でも、お互いを思いやれる人同士が続いていく。
自分は、そういう恋愛が一番幸せなんじゃないかなと思っています。
だから「忙しい」と言われて不安になった時は、その言葉だけで答えを出すんじゃなくて、
忙しい中でもあなたとの関係を大切にしようとする行動があるかを見てみてください。
第3章｜好きなのに「会いたい」と言わないのはなぜ？
「 好きなら『会いたい』って言うはず 」
恋愛をしていると、一度はそう思ったことがあるかもしれません。
実際、自分も恋愛相談を受けていると
「 彼が『 会いたい 』って言ってくれないんです 」という相談をよく見かけます。
でも、自分は「 会いたい 」という言葉だけで愛情は測れないと思っています。
自分自身「 会いたい 」という言葉を何度も口にするタイプではありません。
昔の自分は「 会いたいって何回も言わんでも、会いに行けば伝わるやろ 」と思っていました。
でも、それは自分の考えでしかありませんでした。
相手は自分の心の中なんて見えません。
「 会いたい 」と言葉にしてもらえないと、不安になることもあります。
だから今は、行動だけじゃなく、言葉でも安心させることは大事なんやと思っています。
もちろん、会いたくないわけではありません。
むしろ、会いたいと思うからこそ
「 仕事で疲れてないかな 」
「 予定あるかもしれへんな 」
「 今誘ったら負担になるかな 」
そんなことを考えてしまうことがあります。
自分では相手を気遣っているつもりでも、今振り返ると、それは自分の勝手な思い込みだったのかもしれません。
相手は
「 もう会いたくないんかな 」
「 私ばっかり会いたいって思ってるんかな 」
そんなふうに、不安になっていたかもしれないからです。
恋愛をしていて思うのは、男性は気持ちを言葉で伝えるのが苦手な人が多いということです。
「 好き 」「 会いたい 」
そういう言葉を自然に言える人もいます。
でも、照れくささや恥ずかしさが勝ってしまう人も少なくありません。
だから「 会いたい 」と言わないからといって、愛情までないとは限らないんです。
ただ、自分は一つだけ大切にしていることがあります。
言葉にできなくても行動では伝えたい。
会える時間を作る。相手の予定に合わせる。
少ししか時間がなくても顔を見に行く。
自分は、そういう行動の方が、その人の本音に近いと思っています。
逆に
「 会いたい 」と何度も言うのに、全然会おうとしない。約束を先延ばしにする。
いつも口だけで終わる。
そんな人なら自分は言葉より行動を信じます。
恋愛は、言葉だけでも、行動だけでも続きません。
でも最後に信じたいのは、その人が実際に何をしてくれたかです。
自分は「 会いたい 」という言葉も大切やと思っています。
好きなら、ちゃんと伝える努力も必要。
不器用でもいい。
照れくさくてもいい。
相手を安心させたいと思うなら、少し勇気を出して言葉にすることも、思いやりの一つやと今は思っています。
🍀 この章で一番伝えたいこと 🍀
「 会いたい 」と言われないからといって、愛情がないとは限りません。
でも、本当に大切な人なら、言葉でも行動でも安心させようとするはずです。
昔の自分は「 伝わるやろ 」と思っていました。
でも恋愛は、伝わることを期待するものじゃなく、伝える努力を続けるものなんやと今は思っています。
その積み重ねが、お互いを安心させる恋愛につながるんじゃないかなと思います。
だから「会いたいって言ってくれない」と不安になった時は、その言葉の有無だけじゃなく、
あなたに会うために時間を作ったり、次の約束につなげようとしてくれているかも見てみてください。
第4章｜付き合った途端、連絡が減った。冷めたってこと？
付き合う前は毎日のようにLINEが来ていたのに、付き合った途端、急に連絡が減った。
返信も遅くなった。
「 おはよう 」や「 おやすみ 」もなくなった。
そんな経験をすると
「 付き合えたから安心したんかな 」
「 もう大切じゃなくなったんかな 」
そう考えてしまいますよね。
でも、自分は必ずしもそうとは思っていません。
自分自身、付き合ったからといって「 もう頑張らなくていい 」と思ったことはありません。
でも、付き合う前と付き合った後では、気持ちの向け方が少し変わることはあると思っています。
付き合う前は「 好きになってほしい 」という気持ちが強いから、自然と連絡も増えます。
返信も早くなるし「 少しでも話したい 」と思うことも多いです。
でも、付き合えた後は「 関係を続けていくこと 」の方が大切になってきます。
自分は、この気持ちは悪いことやとは思っていません。
付き合う前は、相手に振り向いてもらうために必死になります。
「 嫌われたくない 」
「 もっと話したい 」
「 少しでも一緒にいたい 」
そんな気持ちが自然と行動になります。
でも、付き合えた瞬間に安心してしまう男性は少なくありません。
自分もその気持ちは分かります。
「 やっと付き合えた 」
「 これからは一緒に歩いていける 」
そんな安心感があるからです。
ただ、今振り返ると思うことがあります。
安心することと、安心させることは違う。
自分は付き合えたことで安心していても、相手は「 これからも大切にしてくれるんかな 」と不安になることがあります。
だからこそ、付き合ってからの思いやりの方が大切なんやと、今は思っています。
だから、四六時中LINEをするよりも「 次に会う時間 」を大切に考える男性もいます。
ただ、ここで勘違いしてほしくないことがあります。
付き合ったことを理由に、相手を安心させなくていいわけではありません。
付き合った後こそ、相手を安心させる思いやりは必要やと思っています。
自分は、付き合った後こそ思いやりが必要やと思っています。
男性は「 付き合えた 」という安心感を持つ人が多いです。
女性は「 これからも愛されている 」という安心感を求める人が多い。
もちろん全員ではありません。
でも、この違いがあるからこそ、すれ違いが生まれることもあります。
だから、お互いに「 自分はこう感じる 」を伝え合うことは、とても大切やと思います。
恋愛は、付き合うこと＝ゴールではありません。
自分は、付き合ってからが本当のスタートやと思っています。
だから
「 付き合えたから安心 」
ではなく
「 付き合えたからこそ、大切にしたい 」
そう思える関係が長く続くんじゃないかなと思います。
もし、付き合ってから連絡が減った時は、連絡の回数だけで判断しないでください。
会う時間を作ってくれるか。
約束を守ってくれるか。
困った時に支えてくれるか。
あなたを安心させようとしてくれるか。
そういう行動があるなら、愛情の伝え方が変わっただけかもしれません。
でも
何日も音信不通。
会おうともしない。
約束も守らない。
そんな状態なら、それは「 男性心理 」ではなく、関係そのものを見直した方がいいサインかもしれません。
🍀 この章で一番伝えたいこと 🍀
付き合った後に連絡が減る男性はいます。
でも、それだけで愛情がなくなったとは限りません。
ただ、自分は一つだけ思っています。
「 付き合えたから安心する 」のではなく「 付き合ってからも安心させ続ける 」
それが、本当に大切な人を大切にすることなんじゃないかなと思います。
恋愛は、付き合うことがゴールではありません。
付き合ってから、お互いを思いやりながら育てていくもの。
自分は、そんな恋愛が長く続く恋愛やと思っています。
もし、付き合ってから連絡が減って不安になった時は、「前よりLINEが減った」という変化だけじゃなく、付き合った今もあなたを大切にしようとする行動が続いているかを見てみてください。
第5章｜「大丈夫」としか言わない時、何を考えてる？
「 大丈夫 」
男性が口にするこの一言。
自分は、この言葉ほど本音を隠している言葉はないと思っています。
女性からすると
「 本当に大丈夫なんや 」
そう受け取ることもあると思います。
でも、男性の「 大丈夫 」は、本当に大丈夫な時だけに使う言葉ではありません。
むしろ、一番しんどい時ほど口にしてしまう男性もいます。
自分自身も、何か悩んでいる時やしんどい時に
「 大丈夫 」と言ってしまったことがあります。
仕事が思うようにいかない時、将来のことで悩んでいる時、一人で抱え込んでしまっていた時。
本当は大丈夫じゃありませんでした。
誰かに話を聞いてほしいと思うこともありました。
でも、その気持ちを言葉にすることができなかったんです。
理由は「 心配をかけたくない 」からでした。
好きな人には笑っていてほしい、余計な心配をさせたくない、「 頼りない男やな 」と思われたくない。
そんなことを勝手に考えていました。
だから
「 大丈夫 」
その一言で終わらせることが何度もありました。
でも今振り返ると、それは優しさでも何でもなかったと思っています。
心配をかけないことと、何も話さないことは違う。
当時の自分は、それが優しさやと思っていました。
でも今は、本当に大切な人やからこそ、全部じゃなくても少しずつ本音を話せる関係の方が、お互い安心できると思っています。
相手は心配して声をかけてくれている。
それなのに、自分だけで抱え込んでしまう。
待っている相手からしたら
「 本当に大丈夫なんかな 」
「 私には何も話してくれへんのかな 」
そんな不安だけが残ってしまいます。
昔の自分は、何も話さないことが相手のためやと思っていました。
でも今は違います。
全部を話す必要はない。
無理に強がる必要もない。
「 今日はちょっと疲れてる 」
「 仕事で少し落ち込んでる 」
それだけでも伝えられたら、相手は安心できます。
恋愛って問題を全部解決してもらうことじゃなくて
「 一人で抱え込んでないよ 」
そう伝え合えることも、大切なんやと思うようになりました。
男性は、昔から
「 男なんやから泣くな 」
「 弱音を吐くな 」
そんな言葉を聞きながら育った人も少なくありません。
だから「 助けて 」と言うことが苦手です。
誰かに頼るより、自分で何とかしようとしてしまう。
その結果「 大丈夫 」という言葉で自分の気持ちを隠してしまうことがあります。
でも、自分は思うんです。
本当に強い人って、全部一人で抱え込める人じゃない。
信頼している人に、
「 今日はちょっとしんどい 」
そう言える人の方が、本当は強いんじゃないかなって。
恋愛は、完璧な自分を見せ続ける場所じゃありません。
嬉しい日もあれば、落ち込む日もある。
何もしたくない日だってあります。
そんな日も含めて受け止めてくれる人が、本当に大切な人なんやと思います。
だから、もし大切な人が「 大丈夫 」と言った時は、その言葉だけを信じすぎなくてもいいかもしれません。
無理に聞き出そうとしなくてもいい。
「 話したくなったら聞くからね 」
「 私は味方やから 」
その一言だけで救われる男性もいます。
自分自身、問題を解決してほしいというより
「 一人じゃない 」
そう思えた時の方が、心が軽くなったことが何度もありました。
そして、男性の立場から一つだけお願いがあります。
もし彼が「 大丈夫 」と言ったとしても、
すぐに「 何で話してくれへんの？ 」と責めないであげてください。
男性の中には、自分の気持ちを整理してから話したい人もいます。
言葉にするまで時間がかかる人もいます。
その時間も、一つの男性心理なんやと思います。
🍀 この章で一番伝えたいこと 🍀
男性の「 大丈夫 」は、本当に大丈夫な時だけの言葉ではありません。
心配をかけたくない。
弱い自分を見せたくない。
そんな不器用な優しさや、プライドが隠れていることもあります。
でも自分は、本当に大切な人には少しずつでも本音を伝えられる関係が理想やと思っています。
恋愛は、一人で頑張るものではありません。
「 今日はちょっとしんどい 」
そう言える勇気と
「 大丈夫、一緒に乗り越えよう 」
そう受け止めてもらえる安心感。
彼の「大丈夫」を無理にこじ開けるんじゃなく、「話したくなった時に話せる相手」でいられること。
そんな安心感をお互いに持てる関係が、長く続く恋愛をつくっていくんじゃないかなと自分は思っています。
第6章｜追われる女性より「大切にされる女性」になってほしい
恋愛相談を受けていると、本当によく聞かれる質問があります。
「 どうしたら男性に追われますか？ 」
SNSを開けば
「 追わせるLINE 」
「 返信はすぐ返さない方がいい 」
「 押してダメなら引け 」
そんな情報がたくさん流れてきます。
もちろん、それでうまくいく恋もあるのかもしれません。
でも自分は、そういう恋愛を見ていると少し寂しい気持ちになります。
恋愛って、本来は相手を試したり不安にさせたりするものじゃないと思うからです。
自分自身、恋愛をするなら駆け引きより安心できる関係がいい。
「 このLINE送ったら追いかけてくれるかな 」
「 今返信せん方がええかな 」
そんなことを考え続ける恋愛って、正直しんどいと思うんです。
もちろん、付き合う前は多少の駆け引きがあるのかもしれません。
でも、本当に長く続く恋愛は、駆け引きじゃなくて信頼でできている。
自分はそう思っています。
じゃあ、男性はどんな女性に惹かれるんやろ。
これは人それぞれです。
でも自分が「 素敵やな 」と思う女性には共通点があります。
特別美人とか。
話がすごく上手とか。
そういうことではありません。
一緒にいて自然体でいられる人です。
無理に自分を作らず笑顔が自然。
「 ありがとう 」「 ごめんね 」この二つをちゃんと言える。
そんな人と一緒にいる時間は、不思議と安心できます。
逆に、自分を犠牲にし続ける恋愛は見ていて苦しくなります。
「 嫌われたくない 」
「 重いと思われたくない 」
「 本当は嫌やけど我慢しよう 」
その気持ちはすごく分かります。
好きな人には嫌われたくない。
自分だってそう思います。
でも、自分を消してまで続ける恋愛は、いつか苦しくなります。
恋愛は、どちらか一人が我慢して続けるものじゃありません。
お互いが歩み寄って、初めて続いていくものやと思っています。
実は自分も昔は「 好きなら何でも合わせるべき 」と思っていました。
相手の予定を優先する。嫌なことがあっても飲み込む。本音を言わない。
その方がうまくいくと思っていました。
でも、それは違いました。
我慢は優しさではありません。
積もり積もると、いつか爆発します。
だから今は、自分の気持ちもちゃんと伝えるようにしています。
その方が、お互いを理解できる関係になると感じたからです。
あと、恋愛相談を受けていて思うことがあります。
恋愛が人生のすべてになってしまう人ほど、不安も大きくなります。
返信が来ない。
既読がつかない。
今日は何してるんやろ。
そのことばかり考えてしまう。
でも、自分の時間を楽しめる人は違います。
仕事を頑張る、趣味を楽しむ、友達と遊ぶ、
家族との時間を大切にする、恋愛も大切。
でも、それ以外にも大切なものがある。
そういう人は自然と余裕があります。
男性は、その余裕に惹かれることがあります。
「 この人、自分の世界をちゃんと持ってるな 」「 一緒におったら楽しそうやな 」
そう思うんです。
だから「 追われる女性になろう 」と頑張る必要はありません。
自分の人生を楽しんでいる女性は、それだけで魅力があります。
自分は「 追われる女性 」という言葉があまり好きではありません。
恋愛は追う・追われるを競うゲームじゃないからです。
本当に幸せな恋愛って
「 この人を大切にしたい 」
お互いがそう思える関係やと思っています。
だから自分は、追われることよりも大切にされることを選んでほしい。
そして、自分自身も相手を大切にできる人であってほしい。
それが一番長く続く恋愛やと、自分は思っています。
🍀 この章で一番伝えたいこと 🍀
自分は「 追われる女性 」になることを目指さなくていいと思っています。
恋愛は、駆け引きで勝つものではなく、お互いが安心して笑える関係を育てていくものです。
自分を大切にできることは、相手から大切にされる恋愛を選ぶためにも必要なことやと思っています。
そして自分は、恋愛で一番大事なのは
「 この人を失いたくない 」
ではなく
「 この人を大切にしたい 」
そう思い合えることやと思っています。
そんな関係を築けたら、追う・追われるなんて考えなくても、恋愛は自然とうまくいく。
自分は、そんな恋愛が一番幸せなんじゃないかなと思っています。
第7章｜「考えさせて」って、もう別れたいってこと？
「 考えさせて 」
恋愛をしていて、この言葉ほど不安になる言葉はないかもしれません。
「 もう振られるんかな 」
「 遠回しに別れたいってことなんかな 」
「 待ってても意味ないんかな 」
自分も恋愛相談を見ていると、この言葉に苦しんでいる人を本当によく見かけます。
そして正直に言うと、この言葉に正解はありません。
自分は「 考えさせて 」と言う男性には、大きく二つのタイプがいると思っています。
一つ目は本当に自分の気持ちを整理したい人。
仕事や将来、自分自身の問題も含めて一度立ち止まって考えたい人です。
このタイプは、中途半端な返事をしたくないからこそ時間をくださいと言います。
自分自身も、大切なことほどその場の感情だけで答えを出したくないと思うタイプです。
答えを急いで後悔するくらいなら、一度ちゃんと考えてから向き合いたい。
だから「 考える時間がほしい 」という気持ちは、自分にも分かります。
でも、もう一つのタイプもいます。
答えを出す勇気がない人です。
嫌いになったわけじゃない。
でも付き合い続ける自信もない。
だから決断を先延ばしにしてしまう。
その結果、一番苦しい思いをするのは待っている相手です。
自分は思うんです。
時間が欲しいと言うこと自体は悪いことではありません。
恋愛は人生の大切な選択です。
簡単に答えを出せないこともあります。
でも、その時間をもらうなら、それ相応の責任もあると思っています。
待っている相手にも時間があります。
相手の人生があります。
だから「 考えさせて 」と言ったなら、ちゃんと自分から答えを伝える。
それが相手への最低限の思いやりやと自分は思っています。
自分自身も、一つ強く思っていることがあります。
待つことと、自分を後回しにすることは違う。
好きな人を信じて待つ。それは素敵なことです。
でも、自分の人生まで止めてしまう必要はありません。
恋愛だけが人生ではないからです。
仕事もある、家族もいる、友達もいる、自分の時間もある。
相手を待ちながらでも、自分の毎日は止めなくていい。
自分は、それでいいと思っています。
恋愛相談を受けていると「 待ちます 」と言う人を本当によく見かけます。
その気持ちは、すごく分かります。
好きやからこそ信じたいし、待ちたい。
でも自分は、その間まで自分の笑顔や毎日を犠牲にする必要はないと思っています。
相手を大切に思うことと、自分を大切にすることは、どちらかを選ぶものではありません。
その二つを両方大切にできる人の方が、結果的に幸せな恋愛ができる。
自分はそう思ってます。
恋愛相談を見ていると
「 いつまで待てばいいですか？ 」
という質問も本当によくあります。
でも、その答えを決められるのは自分ではありません。
ただ一つ言えるのは、
本当に大切に思っている相手なら、いつまでも宙ぶらりんにはしない。
考えがまとまったら、自分から向き合おうとする。
それが誠実さやと思っています。
だから自分は「 考えさせて 」と言われた時ほど、言葉ではなく行動を見てほしい。
途中で連絡をくれるのか。
今どんな状況なのか伝えてくれるのか。
約束した日にちゃんと向き合ってくれるのか。
そういう行動に、その人の誠実さは表れます。
恋愛は、好きだけでは続きません。
思いやりも必要です。
信頼も必要です。
そして
お互いの時間を大切にすることも必要です。
自分は「 考えさせて 」という言葉よりも、その後どう行動したかの方が、その人の本音やと思っています。
🍀 この章で一番伝えたいこと 🍀
「 考えさせて 」は、必ずしも別れを意味する言葉ではありません。
本当に悩んでいる男性もいます。
でも、自分は待っている相手の時間も同じくらい大切だと思っています。
だから、見るべきなのは「 考えさせて 」という言葉ではなく、その後どう向き合ってくれるかです。
恋愛は、一人だけが我慢するものではありません。
相手を思いやることと同じくらい、自分自身の時間や幸せも大切にしてください。
それが、自分が一番伝えたいことです。
第8章｜「好きか分からなくなった」って、もう好きじゃない？
「 好きか分からなくなった 」
恋愛をしていると、この言葉を言われるだけで頭の中が真っ白になることがあります。
「 もう終わりなんや 」
「 私のこと、もう好きじゃないんや 」
そう思ってしまうのも無理はありません。
でも自分は、この言葉だけで恋愛の終わりを決める必要はないと思っています。
自分は男性だからこそ思うことがあります。
自分は「 好きか分からなくなった 」という言葉を、必ずしも「 もう好きじゃない 」と同じ意味やとは思っていません。
気持ちがなくなったんじゃなく、自分でも今の気持ちをうまく整理できていない。
そんな状態で、この言葉を口にする人もいると思うからです。
だから「 好きじゃない 」とハッキリ思っているわけじゃないのに、自分でも気持ちが整理できず
「 好きか分からなくなった 」
そう言ってしまう人もいます。
もちろん全員ではありません。
でも、そういう男性がいることも知ってほしいと思っています。
仕事がうまくいかない時。将来のことで悩んでいる時。精神的に余裕がない時。恋愛以外のことで頭がいっぱいになっている時。
そんな時って、自分の気持ちさえ分からなくなることがあります。
好きという気持ちが消えたわけじゃない。
でも「 好き 」と言い切れる余裕もない。
そんな状態になることもあるんです。
自分は「 好きか分からない 」という言葉を聞いた時に、一番大切なのは焦って答えを出さないことやと思っています。
この言葉だけを聞くと、どうしても悪い方へ考えてしまいます。
でも、気持ちって白か黒かだけじゃありません。
人は余裕がなくなると、自分の本当の気持ちさえ見えなくなることがあります。
だから自分は、この一言だけで恋愛の終わりを決めてしまうのは、少し早いんじゃないかなと思っています。
ただ、自分は一つだけ思うことがあります。
言葉よりその後の行動を見てほしい。
これは、このnoteで何度も書いてきました。
でも、それくらい大切やと思っています。
「 好きか分からない 」と言いながらも、
ちゃんと話そうとしてくれる。
時間を作ろうとしてくれる。
あなたと向き合おうとしてくれる。
そんな行動があるなら、まだ二人で話し合える余地はあるのかもしれません。
反対に
「 好きか分からない 」そう言ったまま
何週間も放置する。
連絡もしない。会おうともしない。
何も説明しない。
それなら自分は、その言葉よりも、その行動が答えなんじゃないかと思います。
恋愛は、言葉だけでは続きません。
行動があって初めて信頼になります。
そして、もう一つ伝えたいことがあります。
相手の気持ちを待つことは悪いことではありません。
でも、自分の価値まで相手の答えに委ねないでほしい。
「 好きって言われたら価値がある 」
「 好きじゃないって言われたら価値がない 」
そんなことは絶対にありません。
恋愛の結果で、人としての価値が決まるわけじゃないからです。
自分は恋愛相談を見ていて思うことがあります。
待っている間に、自分を責め続ける人が本当に多い。
「 あの時こうしてたら 」
「 あの一言が悪かったんかな 」
何度も過去を振り返ってしまう。
でも恋愛は、一人だけで答えを変えられるものではありません。
二人の気持ちがあって初めて成り立つものです。
だから、自分一人を責め続けなくてもいい。
もし「 好きか分からなくなった 」と言われた時は、焦って答えを出さなくても大丈夫です。
相手の言葉だけじゃなく、その後の行動も見てください。
そして同じくらい、自分自身の気持ちにも目を向けてください。
この人と一緒にいて、自分は幸せなんやろか。
安心できているんやろか。
その問いかけも、忘れないでほしいと思います。
🍀 この章で一番伝えたいこと 🍀
「 好きか分からなくなった 」という言葉だけで、恋愛の終わりを決める必要はありません。
でも、その言葉だけを信じて待ち続ける必要もありません。
自分は、男性の本音は言葉よりも、その後の行動に表れることが多いと思っています。
そして何より、相手の気持ちを大切にすることと同じくらい自分自身の心や時間も大切にしてください。
恋愛は、自分を失ってまで続けるものではない。
自分はそう思っています。
第9章｜既読なのに返信しない。これってどういう意味？
「 既読はついてる 」でも、返信は来ない。
この時間が一番苦しい。
「 何か気に障ること言ったかな 」
「 返信する気がないってことなんかな 」
「 もう興味なくなったんかな 」
恋愛をしていると、既読がついた瞬間より
その後返信が来ない時間の方が不安になることがあります。
自分も、その気持ちはすごく分かります。
でも自分は、既読がついたことだけで答えを出さないでほしいと思っています。
既読がついていると、
「 読んだなら返せるやろ 」
そう思うかもしれません。
でも、男性側では
「 内容は確認した。でも、今ちゃんと返せる状態じゃない 」
ということがあります。
読むことと、返事を考えて送ることを別にしている人もいる。
だから、既読がついたという事実だけでは、その人の気持ちまでは分かりません。
自分自身も、既読をつけてから返信が遅くなったことがあります。
読んだ時は返そうと思っていました。
でも仕事が始まったり、別のことをしているうちに時間が過ぎてしまう。
そして
「 今さら返しにくいな 」
そんな気持ちになってしまうこともありました。
もちろん、それで相手を不安にさせてしまったこともあると思います。
だから今は、短くてもいいから返事をすることを意識しています。
「 あとでゆっくり返すね 」
その一言だけでも、相手の安心感は全然違うからです。
ただ、一つだけ自分が大事にしてほしいことがあります。
それは
返信が遅いことと、大切にされていないことは同じではない。
ということです。
本当に見るべきなのは、その人の普段の行動です。
・会う約束を守ってくれる。
・困った時に支えてくれる。
・あなたを気遣ってくれる。
そういう行動があるなら、返信の遅さだけで愛情を否定する必要はないと思っています。
でも反対に
何日も返信がない、毎回こちらから連絡する。
既読だけで終わる、会おうともしない。
そんな状態が続いているなら、それは「 男性心理 」ではなく、関係そのものを見つめ直すタイミングかもしれません。
恋愛は、一人だけが頑張り続けるものではないからです。
自分は、恋愛相談を見ていて感じることがあります。
多くの人は「 返信が来ないこと 」が苦しいんじゃない。
相手の気持ちが分からないことが苦しいんです。
だからこそ、返信が遅くなるなら
「 今日は忙しい 」 「 あとで返すね 」
その一言があるだけで、安心できる人はたくさんいます。
自分も、恋愛はそういう小さな思いやりの積み重ねやと思っています。
既読がつくと、ついスマホを何度も開いてしまう。
「 まだかな 」 「 返ってきたかな 」
そんな経験は誰にでもあると思います。
でも、その時間に自分の心まで振り回されなくていい。
恋愛は、返信を待つためだけのものではありません。
仕事も、趣味も、友達との時間も、自分の人生も大切です。
返信を待つ時間まで、自分らしく過ごせる人の方が、結果的に恋愛もうまくいくことが多いと自分は思っています。
🍀 この章で一番伝えたいこと 🍀
既読がついているのに返信がないと、不安になると思います。
でも、既読＝気持ちが冷めたとは限りません。
仕事中だったり、返事を考えていたり「 あとで返そう 」と思ったまま時間が経ってしまう男性もいます。
だから、一度の既読スルーだけで答えを出さないでほしいと思っています。
ただし、何日も返信がない。
いつもこちらから連絡しないと続かない。
会う時間も作ろうとしない。
そんな状態が続くなら、見るべきなのは既読という表示ではなく、その人があなたとの関係を大切にしようとしているかどうかです。
返信の速さだけで愛情は測れません。
でも、自分は本当に大切な人なら、
不安にさせたままにしないための思いやりは、どこかに表れると思っています。
次に既読がついたまま返信が来なくて不安になった時は、その一回だけで答えを出さず、普段の二人の関係まで一緒に見てみてください。
第10章｜「好き」って言わない男性は、どうやって愛情を伝える？
「 ちゃんと『 好き 』って言ってくれない 」
恋愛相談を受けていると、この悩みも本当によく聞きます。
「 本当に好きなんかな 」 「 言葉にしてくれへんってことは、気持ちがないんかな 」
そう思ってしまう気持ちも、すごく分かります。
でも自分は「 好き 」という言葉だけで愛情を測るのは少しもったいないと思っています。
もちろん、言葉は大切です。
好きと言われたら嬉しいし、安心できます。
自分も、大切な人にはちゃんと伝えた方がいいと思っています。
でも、男性の中には言葉で気持ちを伝えるのが得意じゃない人もいます。
照れくさかったり、恥ずかしかったり。
「 言わなくても伝わるやろ 」
そんなふうに思っている人も少なくありません。
自分も昔は、その一人でした。
でも今振り返ると、それは自分の考えを相手に押しつけていただけやったと思います。
自分は伝わっているつもりでも、相手には何も伝わっていなかったかもしれない。
だから今は言葉も行動も、どちらも大切にしたいと思うようになりました。
そして、男性は「 好き 」という言葉以外でも、気持ちを伝えていることがあります。
何気なく話したことを覚えている。
好きなものを見つけた時に、あなたを思い出す。
疲れていないか、体調を気にかける。
困っている時に「 何かできることない？ 」と動こうとする。
自分の予定や日常の中に、自然とあなたが入っている。
一つひとつは、派手な愛情表現ではありません。
でも自分は、こういう何気ない行動の積み重ねにも「 好き 」は表れると思っています。
逆に「 好き 」と何度も言ってくれるのに
約束を守らない。困った時には何もしてくれない。会う時間も作ろうとしない。
もしそうなら、自分は言葉より行動を信じます。
恋愛は、言葉だけでは続きません。
毎日の思いやりがあってこそ、信頼が生まれるものやと思っています。
だから、相手が何を言ったかだけじゃなく
どんな行動を積み重ねてくれているかも見てほしい。
そこに、その人の本当の気持ちが表れることは少なくありません。
そして男性の立場から一つだけ伝えたいことがあります。
「 好き 」という言葉は、減らすものではありません。
照れくさくても、不器用でも、大切な人にはちゃんと伝えた方がいい。
「 分かってくれてるやろ 」
そう思うんじゃなく
「 ちゃんと伝えよう 」
そう思えることも、相手を大切にすることの一つなんやと、自分は思っています。
🍀 この章で一番伝えたいこと 🍀
「 好き 」という言葉は、とても大切です。
でも自分は、それ以上にその人が日々どんな行動を積み重ねてくれているかを見てほしいと思っています。
だから「好きって言ってくれない」と不安になった時は、言葉の数だけで彼の気持ちを決めなくてもいいと思っています。
何気ない毎日の中で、自分を大切にしようとしてくれているか。
そこまで見られるようになれば「好きって言ってくれない＝愛されていない」と、一つの言葉だけで不安になり続けることも少しずつ減っていくんじゃないかなと思っています。
🌿 あとがき
ここまで読んでくださり、本当にありがとうございます。
このnoteを書き始めた理由は、一つあります。
恋愛相談を受けていると、本当にたくさんの人が「 返信が遅い 」「 忙しいと言われた 」「 考えさせてと言われた 」そんな一つひとつの出来事だけで、自分を責めたり、不安になったりしていました。
もちろん、自分にも男性だからこそ分からない女性の気持ちはあります。
だからこのnoteは「 男性は絶対こう考えています 」という正解を書いたものではありません。
自分自身が恋愛をしてきた中で感じたこと。
恋愛相談を通して気づいたこと。
そして一人の男性として「自分ならこう思う」
その考えを、できるだけ素直に言葉にしました。
だから、このnoteに書いてあることが、すべての男性に当てはまるわけではありません。
でも、もしこの一冊が恋愛で不安になった時に少しだけ気持ちを落ち着かせたり「 そういうことやったんか 」と思えるきっかけになれたなら、それ以上に嬉しいことはありません。
そして、この「男の本音。完全版」は、これで終わりではありません。
恋愛相談を受ける中で新しく気づいたことや
「 これは伝えたい 」と思った男性心理があれば、第11章、第12章…という形で、この一冊に少しずつ書き加えていこうと思っています。
このnoteが、恋愛で迷った時や、不安になった時に、何度でも読み返したくなる一冊になれたら嬉しいです。
恋愛は、相手の気持ちを知ろうとすることも大切です。
でも、それと同じくらい、自分自身を大切にすることも忘れないでください。
あなたが無理をし続ける恋愛ではなく、お互いが安心して笑い合える恋愛をしてほしい。
それが、このnoteを通して一番伝えたかったことです。
恋愛で迷った時。
不安になった時。
立ち止まりたくなった時。
そんな時は、いつでもこの一冊に帰ってきてください。
そして、これからも一緒に、この「 男の本音。完全版 」を育てていけたら嬉しいです。
最後まで読んでくださり、本当にありがとうございました。
赫音🌿
第11章｜男性が“素の自分”を見せるのは、心を許してるから？
恋愛相談を受けていると
「本当に好きなら、どんな行動をしますか？」
そんな質問をいただくことがあります。
正直に言うと、自分は「 これをしたら本気 」という行動はないと思っています。
男性にもいろんな性格の人がいます。
愛情表現が得意な人もいれば、苦手な人もいます。
だから「 これをしているから本気 」と決めつけることはできません。
でも、一つだけ自分が感じていることがあります。
それは、本当に好きな女性の前では、男性は少しずつ" 素の自分 "を見せるようになるということです。
付き合う前や、まだ距離がある頃は、かっこいい自分を見せたいと思う男性は少なくありません。
仕事も順調に見せたい。弱いところは見せたくない。頼れる存在でいたい。
自分も、好きな人の前では「 できるだけ格好悪いところは見せたくない 」と思っていたことがあります。
弱音を吐くより「 大丈夫 」と言っていた方が楽でした。
でも、関係が深くなって信頼できるようになると、少しずつそんな自分を作らなくてもよくなっていきました。
仕事で失敗した話をしたり。将来の不安を話したり。疲れている姿を隠さなくなったり。
完璧な自分ではなく、ありのままの自分を見せられるようになります。
自分は、それが「 心を許している 」ということなんじゃないかなと思っています。
もちろん、男性の中には弱音を吐くのが苦手な人もいます。
だから急に何でも話してくれるわけではありません。
でも、本当に信頼している相手には、少しずつでも自分の内側を見せようとします。
そして、もう一つ感じることがあります。
本当に好きな女性とは、自然と未来の話が増えます。
今度ここ行こう。これ、一緒に食べてみたいな。来年も見に行けたらええな。
そんな何気ない一言の中に、あなたが当たり前のように登場するようになります。
これは、無理に言おうとしているわけではありません。
一緒にいる未来を自然に想像しているからこそ、出てくる言葉なんやと思います。
恋愛って、派手なサプライズや甘い言葉だけが愛情ではありません。
自分は、それよりも一緒にいる時の空気感を大切にしてほしいと思っています。
無理をしていないか。自然に笑えているか。
沈黙があっても居心地が悪くないか。
そういう何気ない時間の中に、本当の安心感はあるんじゃないかなと思います。
恋愛相談を受けていると「 好きって言われないから不安です 」という声をよく聞きます。
その気持ちは、とてもよく分かります。
言葉は、安心できます。
だから自分も、大切な人にはちゃんと伝えることは必要やと思っています。
でも、それと同じくらい見てほしいのは、その人があなたの前でどんな表情をしているかです。
無理をして笑っているのか。
それとも、自然体で笑えているのか。
その違いは、とても大きいと自分は思っています。
恋愛は、完璧な自分を演じ続けることではありません。
お互いが少しずつ素の自分を見せられるようになって「 この人とおると安心する 」と思える関係になれた時、本当の信頼が生まれるんじゃないかなと思っています。
🍀 この章で一番伝えたいこと 🍀
本当に好きな女性に見せるものは、特別なテクニックや派手な愛情表現だけではありません。
少しずつ素の自分を見せられること。未来を自然に話せること。一緒にいると安心できること。
自分は、その積み重ねこそが、本当に大切な人だからこそ見せられる姿なんじゃないかなと思っています。
だから、「好きって言ってくれないから、本気じゃないんかな」と不安になった時も、一つの言葉や行動だけで答えを決めなくていいと思っています。
あなたの前で少しずつ素を見せてくれているか。
二人の未来を自然に話してくれているか。
一緒にいる時、お互いが無理をせず安心できているか。
そんな二人の関係全体を見られるようになれば「これって本命のサイン？」と一つひとつ答え合わせをし続けなくても、彼との関係をもっと落ち着いて見られるようになるんじゃないかなと思っています。
第12章｜「一人になりたい」って、距離を置きたいってこと？
恋愛相談を受けていると
「 最近、一人で過ごしたいって言われました 」「 私と会うより、一人の時間を優先されている気がします 」
そんな相談をいただくことがあります。
好きな人からそんな言葉を聞くと
「 もう一緒にいたくないってことなんかな 」
「 気持ちが冷めたんかな 」
そう考えてしまうのも無理はありません。
実際、自分も逆の立場なら、不安になると思います。
でも、自分は「 一人になりたい 」という気持ちと「 好き 」という気持ちは、必ずしも同じものではないと思っています。
もちろん、本当に気持ちが離れてしまっている場合もあります。
だから「 大丈夫 」とは言い切れません。
でも恋愛相談を受けていて感じるのは「 一人になりたい 」と言われたからといって、すぐに恋愛が終わるわけではないということです。
男性の中には、一人の時間を作ることで気持ちを整理する人がいます。
仕事で大きな責任を抱えている時。将来のことで悩んでいる時。何かうまくいかず、一人で考えたい時。
そんな時は、人と距離を置きたいというより、自分の気持ちと向き合いたいと思うことがあります。
自分も、考え事をしている時は、一人の時間がほしいと思うことがあります。
誰かが嫌いになったわけじゃありません。
ただ、一度頭の中を整理したい。気持ちを落ち着かせたい。
そんな時間が必要になることがあります。
だから、見るべきなのは
「 一人になりたい 」という言葉そのものより、その時間をどう取ろうとしているかやと思っています。
理由を伝えてくれるのか。
「 落ち着いたら連絡する 」と関係をつなごうとしてくれるのか。
それとも、何も言わずにあなたを遠ざけ続けるのか。
同じ「 一人になりたい 」でも、その後の行動によって意味は変わってくると思うんです。
ただ、一つだけ強く思うことがあります。
一人の時間がほしいことと、相手を不安にさせていいことは別です。
これは、このnoteでも何度か書いてきたことです。
男性にも、一人の時間は必要です。
でも、本当に大切な人なら、その時間の中でも安心させようとする思いやりは必要やと思っています。
例えば
「 少し一人で考える時間がほしい 」「 気持ちが冷めたわけじゃないから安心してね 」
たったこれだけでも、受け取る側の気持ちは大きく変わります。
何も伝えずに急に距離を置かれるのと、理由を伝えたうえで少し時間をもらうのとでは、同じ「 一人になりたい 」でも意味はまったく違います。
恋愛相談を受けていると、不安になった女性は一生懸命行動しようとします。
何度もLINEを送る。「 何かあった？ 」と何度も聞く。嫌われたくないから、自分ばかりが頑張ってしまう。
その気持ちも、本当によく分かります。
でも、自分はそんな時ほど、一度立ち止まってほしいと思っています。
相手に時間が必要なら、その時間を尊重することも思いやりです。
ただし、自分まで苦しみ続ける必要はありません。
恋愛は、一人だけが我慢して続けるものではないからです。
相手を思うことも大切。
でも、自分を大切にすることも同じくらい大切です。
そして、男性の立場から一つだけ伝えたいことがあります。
もし本当に大切な女性なら「 一人になりたい 」と伝える時ほど、相手への思いやりを忘れないでほしい。
言わなくても分かってくれる。
そう思ってしまうこともあるかもしれません。
でも、相手には自分の心の中は見えません。
だからこそ、短い言葉でもいい。
安心できる一言を伝えることが、自分は大切やと思っています。
恋愛は、お互いが同じ考え方をすることではありません。
違う考え方を知って、お互いに歩み寄ること。
その積み重ねが、信頼につながっていくんじゃないかなと思います。
🍀 この章で一番伝えたいこと 🍀
男性が「一人になりたい」と思うことと、あなたへの気持ちは、必ずしも同じではありません。
でも、自分は本当に大切な人なら、一人の時間がほしくても、相手を安心させようとする思いやりは忘れないと思っています。
恋愛は、ずっと一緒にいることだけが愛情ではありません。
お互いの時間を大切にしながら、それでも「 この人と一緒にいたい 」と思い合えること。
自分は、そんな恋愛が一番長く続いて、お互いが幸せになれる恋愛なんじゃないかなと思っています。
第13章｜男性が「 この人と結婚したい 」と思う瞬間って？
恋愛相談を受けていると
「 付き合うのと、結婚するのは違うって男性は言いますよね 」
そんな相談をいただくことがあります。
自分も、その言葉には少し共感するところがあります。
もちろん、男性全員が同じ考えではありません。
でも、自分は「 好き 」という気持ちだけでは、結婚まで考えられない人も多いと思っています。
恋愛をしている時は、一緒にいて楽しいことが大切です。
会いたい。話したい。手をつなぎたい。
そんな気持ちが恋愛を動かしていきます。
でも、結婚を考え始めると、少し見方が変わってきます。
この人と一緒に生活していけるかな。嬉しいことだけじゃなく、大変なことも一緒に乗り越えられるかな。自分が落ち込んだ時、この人となら安心できるかな。
そんなことを考える男性も少なくありません。
自分は「 ドキドキする人 」よりも「 ホッとできる人 」と結婚したいと思う人は多いんじゃないかなと感じています。
もちろん、ドキドキも大切です。
でも、その気持ちは時間とともに少しずつ落ち着いていくことがあります。
その時に残るのは、一緒にいて居心地がいいかどうか。
無理をしなくても笑えるかどうか。沈黙があっても苦しくないかどうか。
そういう安心感なんじゃないかなと思います。
恋愛相談を受けていても
「 どうしたら結婚したいと思ってもらえますか？ 」
という質問をいただくことがあります。
でも、自分は誰かに合わせて無理に自分を変える必要はないと思っています。
結婚を意識するきっかけは、特別な出来事だけじゃないと思っています。
疲れた日に「 お疲れさま 」と言い合える。
うまくいかない時は、お互いに味方でいられる。意見が違っても、ちゃんと話し合える。
一緒にいて、どちらかだけが無理をしなくていい。
そんな何気ない毎日を積み重ねていく中で、
「 この人となら、恋人としてだけじゃなく、一緒に生活していけそう 」
という気持ちが少しずつ生まれてくるんじゃないかなと思います。
もちろん、それは女性も同じです。
どちらかだけが我慢したり、合わせ続けたりする関係は長く続きません。
結婚はゴールではなく、その先も毎日が続いていきます。
だからこそ、お互いが自然体でいられることが何より大切なんじゃないかなと思います。
自分は恋愛と結婚を分けて考えすぎる必要はないと思っています。
恋愛の延長線上に「 この人となら、この先も笑って過ごせそう 」
そう思える気持ちが生まれた時、自然と結婚を意識する人も多いんじゃないでしょうか。
🍀 この章で一番伝えたいこと 🍀
自分は、男性に「結婚したい」と思ってもらうために、無理に“選ばれる女性”になろうとしなくていいと思っています。
結婚を意識するのは、完璧な女性に出会った時ではなく、
「この人となら、ありのままの自分でいられる」
「嬉しい日も、しんどい日も、一緒に歩いていけそう」
そんな未来が自然と想像できた時なんじゃないかなと思っています。
だから「どうしたら結婚したいと思ってもらえる？」と自分を変え続けるより、お互いが無理をせず、この先も一緒にいたいと思える関係を育ててほしい。
自分は、そんな二人の延長線上にある結婚が、一番幸せなんじゃないかなと思っています。
第14章｜急に冷たくなった。気持ちが冷めたってこと？
恋愛相談を受けていると
「 昨日まで普通やったのに、急に冷たくなった気がします 」 「 前みたいに優しくなくなりました 」
そんな相談をいただくことがあります。
好きな人の態度が変わったように感じると
「 何か悪いことしたかな 」「 もう気持ちが冷めたんかな 」
そう考えてしまいますよね。
でも、自分は「 急に冷たくなった 」と感じる時ほど、一度立ち止まって見てほしいことがあります。
それは、本当にその人の気持ちが変わったのか、それとも今までと違う状況になっているだけなのかということです。
もちろん、本当に気持ちが離れてしまうこともあります。
だから「 大丈夫 」と無責任なことは言えません。
でも、自分は恋愛相談を受けていて、
「 冷たくなったように見えること 」
と
「 気持ちが冷めたこと 」
は、必ずしも同じではないと感じています。
例えば、
以前は長かったLINEが短くなった。
「 おはよう 」が来なくなった。
会話のテンションが少し落ち着いた。
こういう変化が続くと、どうしても
「 前と違う＝気持ちが冷めた 」
と考えてしまいますよね。
でも、そこで見てほしいのは、変わった行動だけではなく、変わっていない行動もあるかどうかです。
LINEは減っても、会う約束は守ってくれる。
前ほど言葉にしなくても、困った時には気にかけてくれる。
忙しくても、落ち着いたら会おうとしてくれる。
そういう部分が今も残っているなら、
「 冷たくなった 」という一つの変化だけで、気持ちまで変わったと決めるのはまだ早いと思っています。
その結果
LINEが短くなったり、連絡の回数が減ったりすることがあります。
でも、本人は「 冷たくしたつもり 」はないこともあります。
だからこそ、自分は態度が少し変わったという理由だけで、すぐに結論を出さないでほしいと思っています。
ただ、一つだけ伝えたいことがあります。
忙しいことと、思いやりがなくなることは違います。
どれだけ仕事が忙しくても
「 最近ちょっと忙しくてごめんね 」「 落ち着いたらゆっくり会おう 」
その一言があるだけで、受け取る側の安心感は全然違います。
だから、自分は男性にも、その思いやりは忘れてほしくないと思っています。
恋愛は、一人だけが相手の気持ちを想像し続けるものではありません。
お互いが少しずつ歩み寄ることで、不安は小さくなっていくものやと思っています。
そして、女性にも伝えたいことがあります。
態度が少し変わった時、人はどうしても悪い方へ考えてしまいます。
でも、その時にすぐ
「 もう好きじゃないんでしょ？ 」
と決めつけてしまうと、本当は話し合えば解決できたことまで、すれ違ってしまうことがあります。
自分は、不安になることが悪いとは思いません。
好きやからこそ、不安になるのは自然なことです。
でも、不安な時ほど、事実より想像が大きくなってしまうことがあります。
一度、今起きていることをゆっくり見てみてください。
本当に彼の態度や行動が変わっているのか。
それとも、不安な気持ちが大きくなって、一つひとつの変化がいつも以上に気になっているのか。
そして、その人は今も自分を大切にしようとする行動をしてくれているのか。
約束を守ってくれる。時間を作ろうとしてくれる。困った時に支えてくれる。
そういう行動が今もあるなら、態度が少し変わっただけで恋愛の終わりを決めなくてもいいと、自分は思っています。
恋愛は、ずっと同じ温度で続くものではありません。
忙しい時もあれば、余裕がある時もあります。
だからこそ、一時的な変化だけを見るのではなく、その人が長い時間をかけてどんな愛情を積み重ねてくれているかを見てほしい。
自分は、その積み重ねの中に、本当の気持ちは表れるんじゃないかなと思っています。
🍀 この章で一番伝えたいこと 🍀
「 急に冷たくなった 」と感じる時ほど、言葉や態度だけで答えを出さないでください。
自分は、本当に大切なのは、その人が今もあなたとの関係を大事にしようとしているかどうかだと思っています。
恋愛は、不安にならないことではありません。
不安になった時に、お互いが思いやりを持って向き合えること。
それが、長く続く恋愛には欠かせないことなんじゃないかなと、自分は思っています。
「冷たくなった気がする」と不安になった時こそ、一日の態度だけで答えを出すんじゃなくて、少し長い目で、その人があなたとの関係にどう向き合っているかを見てみてください。
第15章｜男性が「別れ」を考え始めるのはどんな時？
恋愛相談を受けていると、
「 男性は、どんな時に別れを考えるんですか？ 」
そんな質問をいただくことがあります。
このテーマは少し重たい内容です。
でも、自分は恋愛をする上で、一度は知っておいてほしいことでもあります。
別れは、別れを告げた日に始まったとは限りません。
もちろん、男性全員が同じ理由で別れを考えるわけではありません。
人それぞれ価値観も違えば、恋愛の形も違います。
だから「 男性はこうです 」と言い切るつもりはありません。
その上で、自分が恋愛相談を受ける中で感じたこと、自分自身が思うことを書いていきます。
多くの人は「 男性は急に別れを切り出す 」と思っています。
でも、自分はそうではないと思っています。
もちろん突然別れを告げる人もいます。
でも、その「 突然 」は、相手から見て突然だっただけで、本人の中では少しずつ積み重なっていたことも少なくありません。
男性の中には、悩んだ時にすぐ相手へ伝えるより、まず自分の中で処理しようとする人もいます。
「 これくらいなら言わなくてもいい 」
「 自分が我慢すればいい 」
そうやって何も言わずにいるから、相手からすると、いつも通りに見えてしまう。
そして、ある日別れを告げられて、
「 昨日まで普通やったのに、なんで？ 」
となってしまう。
でも男性側では、昨日始まった悩みではなかった。
自分は、こういうすれ違いも実際にあると思っています。
小さなすれ違い。
言えなかった本音。
何度も我慢したこと。
「 今日は言わなくてもいいか 」
そうやって飲み込んだ気持ちが積み重なり、最後に「 もう無理かもしれない 」と思ってしまう人もいます。
だから、自分は別れは一日で決まるものではないと思っています。
ただ、ここで勘違いしてほしくないことがあります。
我慢することが美徳ではありません。
本音を言えない関係は、お互いに苦しくなります。
恋愛は、相手の顔色をうかがい続けるものではなく、自分の気持ちも相手の気持ちも大切にするものやと思っています。
だからこそ、自分は「 別れたいと言われたかどうか 」だけではなく、その前から二人の関係にどんな変化があったのかも見てほしいと思っています。
前より話し合いを避けるようになった。
会う予定を立てようとしなくなった。
不満を伝えても「 もういい 」で終わるようになった。
二人の未来について話さなくなった。
一つだけなら、疲れていたり余裕がなかったりすることもあります。
でも、こうした変化がいくつも重なって長く続いているなら、その人の中で何かが変わり始めている可能性はあります。
だからといって、すぐに
「 別れたいんや 」
と決めつける必要はありません。
大切なのは、答えを想像することではなく、まだ話せるうちに
「 最近どうしたん？ 」
「 何か我慢してることない？ 」
と二人で向き合うことやと思っています。
自分も、思っていることを伝えるのは勇気がいると思います。
嫌われるかもしれない。
重いと思われるかもしれない。
そう考えてしまう気持ちも分かります。
でも、本当に長く一緒にいたい相手なら、本音を伝え合える関係でありたいと自分は思っています。
そして、男性の立場から一つ伝えたいことがあります。
もし別れを考えるほど悩んでいるなら、できる限り相手と向き合ってほしい。
何も伝えずに距離を置く。
急に連絡を絶つ。
理由も話さず終わらせる。
それは、残された相手に大きな傷を残してしまいます。
もちろん、話し合っても解決できないこともあります。
別れを選ぶことが、お互いの幸せにつながることもあります。
でも、それでも最後まで誠実でいてほしい。
自分はそう思っています。
恋愛は、「好き」だけでは続きません。
思いやりも必要です。
信頼も必要です。
そして、本音を伝え合う勇気も必要です。
だからこそ、別れを決めてしまう前に、
「 まだ二人で話せることは残っていないか 」
一度だけ考えてみてほしいと思っています。
話した結果、別れることになったとしても、お互いが納得して前を向ける別れはあると思っています。
その時間は、決して無駄にはならないはずです。
🍀 この章で一番伝えたいこと 🍀
男性が別れを考え始める時は、一つの出来事ではなく、小さなすれ違いや言えなかった本音が積み重なっていることもあります。
でも、だからといって彼の行動一つひとつを見て「これって別れのサイン？」と怯え続けなくていいと思っています。
大切なのは、別れのサインを見逃さないことより、小さな違和感のうちに「最近どうしたん？」と話せる二人でいること。
「もっと早く話していればよかった」と後悔する恋愛ではなく、不安なことも本音で話し合える関係を少しずつ育てていってほしい。
自分は、その積み重ねが二人の信頼につながっていくんじゃないかなと思っています。
第16章｜男性が一度冷めたら、もう戻らない？
「 一度冷めた男の気持ちは、もう戻らない 」
そう思って、諦めようとしている人もいるかもしれません。
でも、自分はそう言い切れないと思っています。
なぜなら、男性が言う「冷めた」は、
すべて同じ「冷めた」ではないからです。
恋愛相談を受けていると、
「男性は一度冷めたら、もう戻りませんか？」
そんな質問をいただくことがあります。
恋愛で悩んでいる人ほど、この答えを知りたいと思うんじゃないでしょうか。
でも、自分はこの質問に「 戻る 」「 戻らない 」と簡単には答えられません。
人の気持ちは、そんなに単純ではないと思っているからです。
もちろん、一度気持ちが離れて、そのまま戻らない恋愛もあります。
でも反対に、
一度離れたからこそ、相手の大切さに気づく人もいます。
だから、自分は「 男性は一度冷めたら終わり 」とは思っていません。
「 冷めた 」には、いろんな意味がある
恋愛相談を受けていて感じるのは、
「冷めた」という一言だけでは、本当の気持ちは分からない
ということです。
本当に愛情がなくなった人。
仕事や環境の変化で余裕がなくなっている人。
喧嘩が続いて、恋愛そのものに疲れてしまった人。
好きな気持ちは残っているけれど、二人の将来に迷っている人。
同じ「 冷めた 」という言葉でも、その理由は人それぞれです。
例えば、仕事が忙しくなって連絡が減った。
以前ほど「 会いたい 」と言わなくなった。
LINEの返信も少し素っ気なくなった。
その変化だけを見ると、
「 冷めたんかな 」
って不安になると思います。
でも男性側では、
恋愛感情がなくなったのではなく、恋愛に向けられる余裕がなくなっているだけ
ということもあります。
もちろん、だから何をされても我慢した方がいいという意味ではありません。
ただ、一つの言葉や一つの行動だけを見て、
「 もう愛されていない 」
と答えを決めてしまうのは、少し早いこともある。
自分はそう思っています。
不安な時ほど、追いかけたくなる
相手の気持ちが分からなくなると、不安になります。
何度もLINEを送ってしまう。
「 まだ好き？ 」と確認したくなる。
どうにかして元の二人に戻そうとしてしまう。
その気持ちは、すごく分かります。
好きだからこそ、失いたくない。
何もしなかったら、そのまま離れてしまいそうで怖い。
だから、何かしたくなるんですよね。
でも、
一度距離ができた時に、追いかけ続けることが正解とは限りません。
人は心に余裕がない時ほど、答えを急かされると余計に苦しくなることがあります。
「 どう思ってる？ 」
「 もう好きじゃない？ 」
「 これからどうするの？ 」
聞けば安心できる答えが返ってくると思ってしまう。
でも、本人にもまだ答えが出ていなければ、その質問自体が負担になることもあります。
だから自分は、
相手を信じて、少し離れてみる時間も必要
だと思っています。
もちろん、何か月も何年も待ち続けるという意味ではありません。
相手に考える時間が必要なら、その時間を尊重する。
そして、その間も自分の人生を止めない。
自分は、そのバランスが大切なんじゃないかなと思っています。
離れてから気づく男性もいる
そして、男性の立場から一つ伝えたいことがあります。
本当に大切だった人なら、離れて初めて気づくことがあります。
別れた直後は、意外と平気だった。
LINEを返さなくてもいい。
予定を合わせなくてもいい。
一人で好きなことをして過ごせる。
「 これでよかったんや 」
そう思っていた。
でも、少し時間が経ったある日。
仕事が終わった時。
二人で行った場所の近くを通った時。
何気なくスマホを開いた時。
いつもならそこにあったものが、もうない。
そこで初めて、
「 あの時間って、当たり前じゃなかったんやな 」
と気づく。
隣にいることが当たり前になっていたこと。
支えてくれていたこと。
何気ない毎日が、実は幸せだったこと。
男性にも、そんな瞬間があります。
ただ、それは相手がずっと自分を待ってくれているから気づくとは限りません。
むしろ相手も前を向いて、自分の人生を歩いている姿を見た時に、
「 本当に失ってしまうかもしれない 」
と初めて実感する人もいます。
離れている時間にできること
復縁を望んでいると、どうしても
「 どうしたら戻ってきてくれるんやろ 」
と、相手のことばかり考えてしまいます。
でも自分は、離れている時間ほど、相手ではなく自分自身に目を向けることも大切やと思っています。
仕事を頑張る。趣味を楽しむ。
友達との時間を大切にする。
自分の考え方を見つめ直す。
二人がすれ違った理由を振り返ってみる。
それは、相手を振り向かせるためにすることではありません。
復縁できても、できなくても、自分の人生をちゃんと前に進めるためです。
もちろん、その時間を過ごしたからといって、必ず相手の気持ちが戻るわけではありません。
でも、自分自身と向き合った時間は、どんな結果になっても無駄にはならないと思っています。
もしもう一度一緒になれたなら、以前とは違う二人として向き合えるかもしれない。
もし別々の道を歩くことになったとしても、その時間は次の幸せにつながっていく。
だから自分は、
「 復縁するために自分を変える 」
ではなく
「自分が幸せになるために、自分と向き合う」
くらいでいいんじゃないかなと思っています。
そうやって、自分自身と向き合う時間を過ごした人ほど、結果として良い方向へ進んでいることが多いように感じます。
相手を変えるより、自分を大切にする
恋愛って、不安になるほど相手を変えたくなります。
もっと連絡してほしい。
もっと愛情表現してほしい。
前みたいに戻ってほしい。
もう一度好きになってほしい。
でも、相手の気持ちは自分では決められません。
どれだけ頑張っても、相手の答えまで自分が作ることはできない。
だから自分は、
恋愛で一番大切なのは「 相手を変えよう 」とすることではなく、自分自身を大切にすること
だと思っています。
恋愛は、どちらか一人が頑張り続けるものではありません。
お互いが、
「 この人と一緒にいたい 」
そう思って、初めて続いていくものです。
🍀 この章で一番伝えたいこと 🍀
男性は、一度冷めたら絶対に戻らない。
自分は、そんなふうには思っていません。
離れてから大切さに気づく男性もいます。
時間が経って、もう一度気持ちが動くこともあります。
でも、本当に大切なのは、
「 彼は戻ってくるかな 」
と考え続けることではありません。
戻ってくるか分からない人を待つために、
自分の時間まで止めなくていい。
まだ好きでもいい。忘れられなくてもいい。
「 もう一度一緒にいたい 」と思っていてもいい。
その気持ちまで、無理に消す必要はないと思います。
でも、それと同時に、
自分の好きなことをして。
仕事をして。友達と笑って。
ちゃんと自分の毎日も生きてほしい。
そしていつか、
また二人が同じ方向を向ける日が来たなら、その時にもう一度向き合えばいい。
来なかったとしても、自分の人生はそこで終わりではありません。
相手を好きなままでも、自分の人生はちゃんと前に進めていい。
自分は、そう思っています。
第17章｜男性が「連絡したい」と思う女性とは？
恋愛相談を受けていると、
「どうしたら男性から連絡が来るようになりますか？」
そんな質問をいただくことがあります。
返信が遅くなったり、自分からばかり連絡していると、
「何か悪いことしたかな。」
「もう興味がなくなったんかな。」
そう考えてしまいますよね。
でも、自分は「連絡したくなる女性」には、一つの共通点があると思っています。
それは、一緒にいると安心できる女性です。
よくSNSでは、
「追わせるには返信を遅らせましょう。」
「既読をつけて放置しましょう。」
そんな情報を見かけます。
もちろん、それでうまくいく人もいるのかもしれません。
でも、自分は長く続く恋愛には向いていないと思っています。
恋愛は駆け引きに勝つことではなく、お互いが安心できる関係を作ることやと思っているからです。
自分が「連絡したい」と思う相手は、LINEを開いた時にホッとできる人です。
返信の内容を考えすぎなくていい。
変に気を遣わなくていい。
自然体で話せる。
そんな相手とは、「何してるかな。」と思った時に自然と連絡したくなります。
反対に、
「何て返したら正解なんやろ。」
「また怒られるかな。」
「返信が遅いって言われるかな。」
そんな不安が大きくなると、連絡すること自体が少し重たくなってしまうことがあります。
もちろん、それは女性だけが悪いという話ではありません。
男性にも伝え方や思いやりは必要です。
でも、自分は恋愛相談を受けていて感じることがあります。
長く続いているカップルほど、LINEが特別なものではありません。
面白いことがあったから送る。
「お疲れさま」と伝える。
何気ない写真を送る。
そんな日常の延長としてLINEがあります。
だから、毎回「愛情確認」の場にはなっていません。
そして、もう一つ思うことがあります。
男性は、「この人なら自分を受け止めてくれる」と思えた相手には、自然と連絡する回数も増えていくことがあります。
嬉しかったこと。
仕事であったこと。
今日あった出来事。
特別な話じゃなくても、「聞いてほしい」と思える相手になるんです。
それは、恋愛テクニックでは作れません。
毎日の積み重ねの中で生まれる信頼なんやと思います。
だから、自分は「どうしたら追われるか」を考えるより、お互いが無理をせず、自然に「話したい」と思える関係をどう育てていくか。
そこを大切にしてほしいと思っています。
連絡が来ないからといって、「自分に魅力がないんかな」と自分を責める必要もありません。
連絡は、一人の努力だけで増やしていくものではなく、二人の関係の中で自然と生まれていくものやと自分は思っています。
もちろん、連絡の回数だけで愛情は測れません。
でも、本当に大切な人には、
「今日こんなことがあった。」
「これ見たら思い出した。」
そんな何気ない一言を送りたくなるものやと、自分は思っています。
恋愛は、無理をして続けるものではありません。
連絡も、「しなければいけないもの」ではなく、「したくなるもの」。
そんな関係が、一番心地いいんじゃないかなと思っています。
🍀 この章で一番伝えたいこと 🍀
男性が「連絡したい」と思う女性は、駆け引きが上手な女性ではないと、自分は思っています。
「この人と話すと安心する。」
「自然体でいられる。」
そう思える相手だからこそ、何気ない出来事も伝えたくなります。
恋愛は、連絡の回数を競うものではありません。
お互いが「話したい」と自然に思える関係を育てていくこと。
自分は、それが一番長く続く恋愛なんじゃないかなと思っています。
第18章｜「運命の人」って、本当にいるん？
恋愛相談を受けていると、
「この人って、運命の人なんですかね？」
そんな質問をいただくことがあります。
好きな人とうまくいかない時。
喧嘩が増えた時。
連絡が減った時。
「本当にこの人でいいんかな。」
「運命の人なら、こんなに悩まへんのかな。」
そう考えてしまう気持ちも、すごく分かります。
SNSを見ていても、
「運命の人の特徴」
「運命の人なら離れません。」
そんな言葉をよく見かけます。
でも、自分は「運命の人」という言葉を、少し違う角度から考えています。
もちろん、一目会った瞬間に、
「この人や。」
と思うような出会いもあるのかもしれません。
ただ、自分はこれまで200件以上の恋愛相談に向き合い、一人の男性として自分自身も恋愛をしてきました。
その中で感じることがあります。
本当に長く続いている二人って、
「運命だったから続いた」んじゃなくて、二人で少しずつ「運命にしていった」んじゃないか。
自分には、そう見えるんです。
恋愛を始めた頃は、どんな二人も他人です。
考え方も違う。
育ってきた環境も違う。
価値観も違う。
連絡したい頻度だって違うかもしれない。
愛情の伝え方だって違うかもしれない。
だから、最初から何もかもピッタリ合う人なんて、ほとんどいないと思っています。
それでも、
話し合う。
歩み寄る。
「ありがとう」を伝える。
悪かった時には「ごめんね」を伝える。
相手が何を大切にしているのかを知ろうとする。
そういう小さな積み重ねの先に、
「この人しかおらん。」
と思える関係ができていくんじゃないでしょうか。
恋愛相談を受けていると、
「運命の人なら喧嘩しませんよね？」
と言われることもあります。
でも、自分はそうは思いません。
男性側から見ても、好きな人に対していつも完璧に気持ちを伝えられるわけではありません。
好きでも意地を張ることがあります。
好きでも言葉が足りないことがあります。
大切だからこそ、ぶつかってしまうことだってあります。
だから、
喧嘩をする＝運命の人じゃない
ではないと思っています。
本当に大切なのは、喧嘩をしないことではなく、
喧嘩をしたあと、二人がどう向き合うか。
感情的になったまま終わるのか。
ちゃんと話し合えるのか。
「自分が正しい」で終わらず、相手を理解しようとできるのか。
そして、同じことで傷つけないように二人で考えられるのか。
自分は、そこにその人との未来が見えてくる気がしています。
自分自身も恋愛をしてきて、思うことがあります。
好きだけでは乗り越えられないこともある。
忙しさ。すれ違い。価値観の違い。
タイミング。距離。
いろんな壁があります。
「好きなら全部乗り越えられる。」
そんなに恋愛は単純じゃないと思っています。
でも、その壁が現れた時に、
「一人で何とかして。」ではなく、「二人でどうしようか。」
と思える相手なら、その恋愛は少しずつ強くなっていくんじゃないでしょうか。
だから自分は、
「運命の人を探す」ことより、「この人と運命を作っていきたい」と思える相手を大切にしてほしい。
そう思っています。
もちろん、これは「どんな恋愛でも我慢して続けよう」という意味ではありません。
自分ばかりが我慢している。
何度伝えても大切にしてもらえない。
傷つけられているのに、自分だけが歩み寄り続けている。
そんな関係まで、
「運命だから。」
と無理に続ける必要はないと思っています。
運命は、一人で作るものではないからです。
一人だけが頑張る恋愛ではなく、
お互いが相手を思いやり、
お互いが歩み寄り、
お互いが「この関係を大切にしたい」と思える。
そんな二人だからこそ、少しずつ特別な関係になっていくんやと思います。
200件以上の恋愛相談に向き合ってきて感じるのは、
幸せな恋愛をしている人ほど、
最初から「この人は絶対に運命の人です」と分かっていたわけではないということです。
一緒に笑った時間。
喧嘩した時間。
泣いた時間。
すれ違った時間。
それでも話し合った時間。
二人で乗り越えてきた時間。
その全部が積み重なったあとで、
「この人が運命の人やったんやな。」
と振り返って思える。
自分は、そんな恋愛が素敵やと思っています。
だから今、
「この人は運命の人なんかな。」
と悩んでいるなら、答えを急いで出さなくても大丈夫です。
「運命の人かどうか」だけを見るんじゃなくて、
この人と一緒にいる時の自分は幸せか。
二人で問題に向き合えているか。
お互いが大切にしようとしているか。
そこを一度、見てみてください。
運命かどうかは、
もしかしたら出会った瞬間ではなく、
ずっと先で振り返った時に分かるものなのかもしれません。
🍀 この章で一番伝えたいこと 🍀
自分は、「運命の人」は最初から決められているものではなく、
二人で少しずつ育てていくものなんじゃないかな
と思っています。
恋愛は、奇跡だけでは続きません。
思いやり。
信頼。
歩み寄る気持ち。
そして、
「この人と一緒に幸せになりたい。」
と思う二人の気持ち。
その積み重ねが、いつか
「この人と出会えてよかった。」
と思える未来につながっていく。
自分は、そんな恋愛こそ、本当の意味で「運命の恋」なんじゃないかなと思っています。
第19章｜「愛されているか」より、大切にしてほしいこと
恋愛相談を受けていると、
「私は愛されていますか？」
そんな質問をいただくことがあります。
その気持ちは、本当によく分かります。
返信が遅くなると不安になる。
前より会う回数が減ると不安になる。
「好き」と言われることが少なくなると、不安になる。
気づけば、「私は愛されてるんかな。」という答えばかり探してしまう。
でも、自分は恋愛相談を受ける中で、一つ強く感じるようになったことがあります。
「愛されているか」を確認し続ける恋愛は、少しずつ苦しくなってしまう。
もちろん、愛されることは大切です。
誰だって好きな人から大切にされたい。
安心したい。
その気持ちは、とても自然なことやと思います。
でも、その不安を埋めるために、相手の言葉や態度ばかりを見続けるようになると、自分自身を見失ってしまうことがあります。
返信が少し遅かった。
今日は少し疲れてそうやった。
絵文字が減った。
電話が短かった。
そんな小さな変化まで、「気持ちが冷めたんかな。」と結びつけてしまう。
でも、自分は恋愛って、毎日愛情を証明し続けるものではないと思っています。
自分も恋愛をしてきて思うことがあります。
本当に安心できる恋愛って、
「愛されているか」を何度も確認しなくても安心できる恋愛です。
もちろん、その安心は一日で生まれるものではありません。
約束を守ってくれる。
困った時に支えてくれる。
自分の話をちゃんと聞いてくれる。
一緒に笑ってくれる。
悲しい時は寄り添ってくれる。
そういう何気ない積み重ねが、「この人なら大丈夫」という安心を作っていくんやと思います。
恋愛相談を受けていて感じるのは、幸せそうな人ほど、「愛されているか」を毎日確認していないということです。
それよりも、
「この人は信頼できるかな。」
「一緒にいる自分は笑えてるかな。」
そこを大切にしています。
自分は、この視点がすごく大事やと思っています。
恋愛は、愛されることがゴールではありません。
自分らしく笑えること。
素の自分でいられること。
不安になった時も話し合えること。
そんな関係の方が、長く続く恋愛になると思っています。
そして、男性の立場から一つだけ伝えたいことがあります。
男性も、好きな人から愛されたいと思っています。
でも、その気持ちを言葉にするのが苦手な人も少なくありません。
だからこそ、女性だけが不安を抱えているわけではありません。
お互いに不安がある。
お互いに「大切にしたい」と思っている。
その気持ちを少しずつ伝え合える関係が、一番安心できる恋愛なんじゃないかなと思います。
最後に、一つだけ伝えたいことがあります。
恋愛をしていると、「愛されること」を求める気持ちが大きくなる日もあります。
でも、自分はそんな時こそ、一度だけ自分に問いかけてほしいんです。
「この恋愛で、自分はちゃんと笑えてるかな。」
恋愛って、「愛されているか」を考え続けることよりも、「この人と一緒にいる自分が好きでいられるか」の方が、ずっと大切なんじゃないかなと思っています。
もし、いつも不安ばかりで笑えなくなっているなら、その恋愛を責める前に、自分の心を大切にしてあげてください。
恋愛は、自分を失ってまで続けるものではありません。
お互いが安心して笑えて、
「この人とおると自分らしくいられる。」
そう思える関係を育てていくものやと、自分は思っています。
🍀 この章で一番伝えたいこと 🍀
自分は、「愛されているか」を考え続けるより、
「この人といる自分は幸せか。」
その問いを大切にしてほしいと思っています。
恋愛は、相手の気持ちを追いかけ続けるものではありません。
お互いが安心して笑える毎日を、一緒に育てていくものです。
その積み重ねが、「愛されている」という実感につながっていく。
そして何より、自分自身を大切にできる恋愛こそが、本当に幸せな恋愛なんじゃないかなと、自分は思っています。
第20章｜男性は「察して」が苦手です
恋愛相談を受けていると、
「何で分かってくれへんのやろ。」
「言わなくても、これくらい気づいてほしい。」
そんな言葉を聞くことがあります。
その気持ちは、本当によく分かります。
好きな人やからこそ、
自分のことを見ていてほしい。
いつもと違うことに気づいてほしい。
寂しい時には、言わなくてもそばに来てほしい。
「これくらい、好きなら分かってくれるやろ。」
そう思ってしまうことってありますよね。
でも、200件以上の恋愛相談を受けてきて、男性本人としても感じることがあります。
男性の中には、言葉にされていない気持ちを察することが苦手な人が少なくありません。
もちろん、これは、
「男は察せない。女性は察せる。」
そんな単純な話ではありません。
相手の小さな変化にすぐ気づく男性もいますし、言葉にされなければ分からない女性もいます。
「察してほしい」と思う気持ちは、男女どちらにもあります。
ただ、男性側の話を聞いていると、
「そんなふうに思ってるなんて、本当に分からなかった。」
ということがあるんです。
たとえば、
いつもより返事が短い。
少し口数が少ない。
なんとなく元気がない。
いつもより距離を感じる。
そういう小さな変化から、
「何かあったんかな？」
と相手の気持ちを想像する人もいます。
でも、その変化に気づかない男性もいます。
そして、ここで厄介なのが、
気づいていない側には、「何もしなかった」という自覚すらないことがある。
ということです。
女性側は、
「こんなに寂しいのに、何もしてくれへん。」
と思っている。
男性側は、
「え？何かあったん？」
と思っている。
片方は「気づいてくれなかった」と傷ついているのに、
もう片方は、そもそも問題が起きていることを知らない。
ここに、大きなすれ違いが生まれます。
自分にも、似たような経験があります。
昔、
「何で何も言ってくれへんのやろ。」
と思ったことがありました。
でも、後からちゃんと話をしてみると、
「言わなくても分かってくれると思ってた。」
と言われたんです。
その時に、
「あぁ、分からへんから何もしなかったんや。」
と思いました。
もちろん、
分からなかったからといって、相手を傷つけたことまでなくなるわけではありません。
そこは別の話です。
ただ、
「気づかなかった＝大切に思っていない」
とは限らない。
ここは、恋愛で覚えておいてほしいことの一つです。
「察してほしい」の奥には、本音があります。
「察してほしい。」
という言葉だけを見ると、
相手に期待しすぎているように聞こえるかもしれません。
でも、その奥を見ていくと、
本当は、
「寂しかった。」
「もう少し話したかった。」
「気にかけてほしかった。」
「大切にされているって感じたかった。」
そんな気持ちが隠れていることがあります。
だから自分は、
「察してほしいと思ったらあかん。」
とは思っていません。
好きな人に分かってほしいと思うのは、自然なことです。
ただ、その本音を全部相手に読み取ってもらおうとすると、恋愛は苦しくなっていきます。
なぜなら、
相手は、自分の心の中を見ることができないから。
「言ったら重い」と思って、本音を飲み込んでいませんか？
恋愛相談を受けていると、
「寂しいって言ったら重いですよね？」
「会いたいって言いすぎたら嫌われますか？」
「連絡がほしいって言ったら面倒くさいですか？」
そんな相談も本当に多いです。
だから、言えない。
我慢する。
でも心の中では、
「何で分かってくれへんの？」
が大きくなっていく。
そして限界になった時に、
急に冷たくなったり、
爆発してしまったり、
「もういい。」
と言ってしまったりする。
でも相手からすると、
「え、急にどうしたん？」
になることがあります。
これも、よくあるすれ違いです。
本当は「急に」じゃないんですよね。
ずっと我慢してきた。
ずっと寂しかった。
ずっと気づいてほしかった。
ただ、それが相手には伝わっていなかった。
だからこそ自分は、
本当に大切な人ほど、本音を伝えられる関係であってほしい。
と思っています。
大切なのは、「察して」ではなく「伝え方」です。
もちろん、
思っていることを全部そのままぶつければいいわけではありません。
伝え方は大切です。
たとえば、
「普通これくらい分かるやろ。」
「何で何もしてくれへんの？」
と言われると、
相手は責められているように感じて、身構えてしまうことがあります。
でも、
「実は、ちょっと寂しかった。」
「もう少し話せたら嬉しいな。」
「今度こうしてくれたら、自分は嬉しい。」
なら、
相手も、
「そう思ってたんや。」
と初めて知ることができます。
ここで大切なのは、
相手を責めるために伝えるんじゃなく、自分を知ってもらうために伝えること。
です。
「何で分からへんの？」
ではなく、
「自分はこう感じてた。」
「こうしてもらえると嬉しい。」
そこまで言葉にできると、相手も次から気づけるようになります。
最初から全部分かり合える二人なんて、なかなかいません。
言葉にして、
知ってもらって、
少しずつ、
「この人は、こういう時に寂しくなるんや。」
「こうすると喜んでくれるんや。」
と覚えていく。
それが、二人の「分かり合える」を作っていくんやと思います。
そして、男性も「察してほしい」と思っています。
ここは、男性本人として伝えておきたいことがあります。
男性だって、
「言わなくても分かってほしい。」
と思うことがあります。
仕事で疲れている時。
一人になりたい時。
自信をなくしている時。
何かに悩んでいる時。
うまく言葉にできないまま、
「今はそっとしてほしい。」
「少し気づいてほしい。」
と思ってしまうこともあります。
つまり、
「察してほしい」で、すれ違うのは女性だけではありません。
男性も女性も、
自分の中では当たり前になっていることを、
相手も分かっていると思ってしまうことがあります。
でも、
自分の当たり前と、
相手の当たり前は違う。
だからこそ、恋愛には会話が必要なんやと思います。
恋愛は、エスパー同士でするものではありません。
好きだから分かる。
長く一緒にいるから分かる。
もちろん、言わなくても伝わる瞬間はあります。
それは素敵なことです。
でも、
「好きなら全部分かるはず。」
になってしまうと、
分からなかった時に、
「愛されてない。」
へ繋がってしまうことがあります。
だから、
全部を察してもらおうとしなくていい。
少し勇気を出して、
言葉にしてみる。
そして相手の言葉も聞いてみる。
その繰り返しの中で、
最初は分からなかったことが、
少しずつ分かるようになっていく。
自分は、それが、
「分かり合える二人」になるということ
なんじゃないかなと思っています。
🍀 この章で一番伝えたいこと 🍀
「察してほしい。」
そう思うこと自体は、悪いことではありません。
それだけ、
大切な人に自分を分かってほしいということやと思います。
でも、
本当に大切な人と長く一緒にいたいなら、
「分かってほしい」を、「伝えてみよう」に変える勇気。
それも大切です。
そしてもう一つ。
伝えたのに、毎回無視される。
何度気持ちを話しても、向き合ってもらえない。
そんな時まで、
「男性は察するのが苦手やから仕方ない。」
と、自分に言い聞かせなくていいです。
分からないことと、
分かろうとしないことは違います。
男性心理を知ることは、
相手の行動を何でも許すためではありません。
すれ違いを減らして、
それでも最後は、
「自分はこの恋で、ちゃんと大切にされている？」
と自分の気持ちに戻ってくるためにある。
恋愛は、
どちらか一人が我慢しながら、
相手の気持ちを当て続けるものではありません。
言葉を交わして、
少しずつお互いを知っていくものです。
「分かってほしい。」
で終わらせず、
「自分はこう感じてるよ。」
と伝えてみる。
その言葉を、相手も受け取ろうとしてくれる。
そんな積み重ねが、
「察してくれる二人」ではなく、
「話し合える二人」
を作っていくんやと、自分は思っています。
🌿第21章からは、新しい「男の本音。」へ。
ここまで20章にわたって、
男性が恋愛の中で何を考えているのか。
言葉の裏で、どんな気持ちが動いているのか。
いろんな場面から「男の本音」を書いてきました。
ここまで読んでくれて、本当にありがとうございます。
でも、
『男の本音。』は、第20章で終わりではありません。
ここまで書いてきて、自分の中で一つ思うようになりました。
男性心理は、
知るだけでは足りない。
相手の気持ちを知ったその先で、
「じゃあ、二人はどう向き合えばいいんやろ。」
「自分は、この恋で何を大切にしたいんやろ。」
そこまで一緒に考えていきたい。
だから、第21章からは、
新しいnoteに場所を移して、続きを書いていきます。
テーマは、
「男の本音を知る」から、
「男の本音を知った、その先へ。」
男性本人としての視点。
200件以上の恋愛相談から感じてきたこと。
そして、自分自身の恋愛経験。
これまで大切にしてきたものは、そのまま持っていきます。
ただ男性心理を理解するためではなく、
知ったうえで、自分を見失わない恋をするために。
この20章で、一つの区切り。
そして第21章から、
また新しいページを開きます。
ここまで一緒に読んでくれたあなたと、
また続きを話せたら嬉しいです🌿
『男の本音。』は、まだ続きます。
By 赫音🌿
「 じゃあ、目の前の彼はどうなん？ 」と思った方へ
ここまで読んで、
「一つの言葉や行動だけで、彼の気持ちを決めなくていいんや」
そう感じてもらえたかもしれません。
でも、男性の行動を見ていくと、次にこんな疑問が出てくることがあります。
「じゃあ、なんで男性はそう考えるんやろ？」
好きなのに距離を取る。
大切なのに言葉にしない。
気持ちはあるのに動けない。
表に見えている行動だけでは、分からないことがあります。
そこで、もう一歩深く、
「男性が何をするか」だけではなく、
「なぜ、そうするのか」まで知りたい人へ
書いたのが、
『 男の本音。Premium｜男性心理の教科書 』です。
完全版が、
「 彼の一つの言葉や行動に振り回されず、二人の関係を見る一冊 」
なら、Premiumは、
「 行動の奥にある男性心理まで知って、“目の前の彼”をもっと落ち着いて見られる一冊 」
として作りました。
男性心理を知ることは、相手の行動を何でも許すためではありません。
返信が遅いたびに不安になったり、少し冷たく感じるたびに「もう好きじゃないんかな」と答えを探し続けたりしなくていいように。
分からないことを一人で考え続ける時間が少しでも減って、
「 彼はどう思ってる？ 」
だけじゃなく、
「 自分はこの恋愛で幸せ？ 」
そこまで落ち着いて考えられるようになってほしい。
自分は、そんな思いでこのPremiumを書いています。
「 彼の言葉や行動の奥にある気持ちを、もう少し深く知りたい 」
そう思った時に、次の一冊として手に取ってもらえたら嬉しいです🌿
👇🏻『男の本音。Premium｜男性心理の教科書』はこちら
この「男の本音。完全版」も、これで終わりではありません。
これからも恋愛相談や自分自身の経験から
「これは伝えたい」と思った男性心理を少しずつ追加していきます。
恋愛で迷った時、また答え合わせをしたくなった時は、いつでもここに帰ってきてください🍀
