他でもない私だから、今を生きる。

壊れる予感はしていたのに。

ここ数年、仕事に対して波があり、しんどいときは感情を止めていた。
そうしないと黒い何かに覆われそうだったから。

ただ、どこか自分を信じたい部分があったのだと思う。

だからその度に「あと少しだけ」を繰り返した。

社会人6年目、
良い神様、もしくは悪い神様のしわざだろうか。
まるで、壊れなさいと言うかのように、
周りの変化が続いた。

産休、退職、そして繁忙期突入と、
目まぐるしい日々だった。

そんななか、とどめを刺された。

私自身の異動の内示が言い渡されたのだ。

上司の言葉に頷きながらも、頭は真っ白。

呼び出された会議室を出て、ボソリとひと言。

「今、このタイミングで…？上はお馬鹿さんなのか。」
「単に私の運が悪すぎるの？これ以上、何をどうしろと。」

生き延びるのがやっとだった日々が壊れはじめた。

食欲がない、よく眠れない、家事ができない。
職場の人達が、敵に見える。
本来、仲間のはずなのに。

1番困ったのは、仕事での電話応対。

単語の羅列が次から次に流れていく。
スムーズにやり取りできず、電話が怖くなった。

職場にいるだけで、胸がざわつく。もはや動悸だった。

その日はとうとうやってきた。
朝、起き上がることができず、仕事を休んでしまったのだ。

本当にびっくりするほど、体が動かない。
やっとの思いで会社に電話した後、
泣きながら笑っていた。自分のこの状況に。

病院に行き、うつ病と診断され、休職することになった。

ショックだった。
ただ毎日必死に生きていたら、病気になった。
でも一方で、やっと休めることに安堵したことも事実だった。

診断後の帰り道は、重たい石でも背負っているかのようだった。
でもとても晴れていて心地の良い天気だったことを覚えている。

一人暮らしをしていたが、
療養のため実家に帰ってきた。

こんな形で帰ってきて、ごめん。
両親はもちろん、仏壇のご先祖にも申し訳なくなった。

体は休んでいても、頭の中は休み知らず。
仕事のこと、罪悪感、絶望感、後悔などは元気に動き回っていた。

だから、寝た。ひたすら寝た。
仕事に追われたり、泣いて謝ったりと、
悪夢付きだったけど、それでも寝た。

寝てる時間は考えなくて済んだから。

休職して1ヶ月が過ぎた頃、
休むことに少しずつ慣れてきた。

そして、ふと思った。

「あ、1月は大相撲がある」
と。

学生時代にハマってた時期があった。

久しぶりにテレビで観戦。

そこで一目惚れした。

「気持ちの良い相撲を取る人だな。」

小兵ながらも思いっきりの良い相撲を取る、藤ノ川関。

どこに惹かれたのか、今振り返るとよくわかる。

「戦闘モード120％」で「いまここ」に全集中している藤ノ川関と、
「感情を止めた」状態で「頭の中は過去の後悔や未来の不安」で彷徨っている私。

自分が失ってしまっていた「今を生きる爆発的なエネルギー」を、
土俵の上の藤ノ川関に感じ、
心が揺さぶられたのだ。

大相撲は15日間。毎日テレビで観戦した。

相撲の魅力を再認識していたころ、
SNSで、大相撲と大手缶コーヒーがコラボすることを知った。

現役力士の絵柄がプリントされた、コーヒーのコラボ缶が発売されるのだ。

「これは欲しい。特に藤ノ川関は絶対に。」

静かに強く決心した。
そして、コラボ缶を探すため、
家の周りのありとあらゆるお店を見てまわった。

ここにはない。ここにもない。
そんな日々を過ごすうちに、
気がつけば1ヶ月が経っていた。
ある日、目星をつけていたお店に再来店すると――

そう、とうとう見つけた。藤ノ川！
小さくガッツポーズをきめた。

振り返ると、外に出るきっかけになっていた。

そして外に出ることが苦ではなくなっていた。

散歩が日課になりつつあったある日、
100均のお店が目に入った。

「ちょっと寄ってみるか。」

100均で見つけたのは、ハンドメイド用品。

折り紙、羊毛フェルト、編み物、粘土。

やってみたくなったものを、片っ端から試した。

形になっていくことが楽しくて、何より没頭できる時間が愛おしかった。

寝ること以外で、黒く自分を蝕む考えから離れられる方法を見つけたのだから。

休職して約3ヶ月が経った頃、
たまたま遊びに来ていた甥っ子（2歳）と
ブロックで遊んでいた。

横目で観ていたのは、大相撲。

藤ノ川関の取組だった。

相手は、
ひと回り以上も体が大きく、
実力も格上の相手。

さあ、いったれ…！
心の中で応援。

結果、
らしい相撲を存分に発揮し、見事な勝利だった。

その瞬間、体が痺れ、
「しゃー！！おりゃー！！」と
叫びながら、ガッツポーズと大拍手。

ひととおり喜んで、
我にかえると、

甥っ子が、
「………」
ただただびっくり顔で私を見つめていた。

普段あまり口数が多くない私が、
ひと暴れしたのだから無理もない。

驚かせてごめん。

ただこの時、気づいた。

推し力士の勝利で、
甥っ子をドン引きさせるくらいには、
感情が戻ってきていると。

今、やっとあの頃を振り返ることができている。

私に足りないことが色々あったのも事実だ。
でも、あの環境の中で限界だったこともまた事実だ。
私じゃない他の誰かだったら、うまくやったのかなと考えることもあった。

でも、私が他でもない私だったから壊れたのだ。
それがたった一つの事実で、
一言で言えば、あの時は仕方なかった。

でも、一度壊れたから、このままの自分で進むのはやっぱり怖い。

だから、壊れてしまった自分をベースにしながらも、新しい私を見つけていきたい。

今もうつ病と戦いながらの日々だ。

自分を好きになれないこともあるけれど、
自分のことを手放したらダメだなと、
それだけは思っている。

私は、私が、可愛がってあげなきゃ。

これは、
休職前の「どこか自分を信じたかった」自分と重なる。

自分の不器用さも、小さなことに感じる回復も、
今の私なら、きっと摘んでいける。

そう信じている。

そして、
「良い神様のしわざだったんだ」
と言える日々を迎えたい。

何より、今の私がいるのは周りのサポートがあってこそだ。

そして、あの時、本当になんとなく
「あ、久々にお相撲観てみよう」となった自分がいたから。

些細なことがきっかけになることもある。

そして今は、
noteを書くことも私の大切な時間になった。

自分の気持ちを言葉にして、
読んでもらえることが嬉しい。

今書いているこのエッセイも、
私にとっては小さな回復の一つだ。

これからも自分のペースで歩んでいきたい。
今の自分と向き合いながら。