私は、もう自分に嘘をつかない

前回のnoteでは、障害を持っている人や、生きづらさを抱えている人たちについて、私が今思っていることを書いた。

今回は、その続きとして、もう少し自分自身のことを書こうと思う。

私は昔から、好き嫌いがはっきりしている。

この人は好き。

この人は苦手。

これは納得できる。

これはどうしても納得できない。

自分の中では、かなり白黒がはっきりしている方だと思う。

でも、45年以上生きてきて、そういう自分は「生きづらい人間なんだ」と何度も言われてきた。

「社会不適合者」

「結婚不適合者」

そんな言葉を言われたこともある。

「人にはいろんな色があるんだから、そんなにはっきり好き嫌いを決めずに、グレーゾーンを作った方がいい」

「そうしないと、自分がしんどくなるよ」

そんなふうに言われたことも、一度や二度ではない。

だから私は、いつの間にか自分の本音を隠すようになった。

いい子でいなきゃいけない。

優しい自分でいなきゃいけない。

思ったことをそのまま言ったら、嫌われる。

そんなことをずっと考えるようになった。

何かあるたびに、

「すみません」

と必要以上に謝る。

LINEでは、お辞儀どころか土下座をしているスタンプまで送っていた。

今振り返ると、

「そこまでしなくてもよかったんじゃない？」

と思う。

もちろん、自分が悪ければ謝る。

迷惑をかけたなら、きちんと謝る。

それは当たり前のことだと思う。

でも、

「嫌われたくないから謝る」

「関係を壊したくないから、とりあえず自分が折れる」

これは、少し違う。

私は長い間、

謝ることと、自分を押し殺すことを混同していた。

今ならそう思う。

本当の私は、そんなに優しい人間ではない。

納得できないことがあれば、はっきり言う。

昔は上司から何かを言われて、

「なんで私がそれを言わなきゃいけないんですか？」

と普通に返していた。

今考えれば、もう少し言い方はあったと思う。

私自身、言葉が強すぎたこともある。

人を傷つけたこともある。

そこは反省している。

でも、それくらい私は昔から、

自分が納得していないことに「はい」と言うことが苦手だった。

社会に出ると、それではうまくいかないこともたくさんあった。

契約を切られたこともある。

仕事がもらえなくなったこともある。

周りから変な目で見られたこともある。

そして少しずつ、

「結局、世の中って多数決なんだ」

と思うようになった。

大勢が「普通」と言えば、それが普通になる。

みんなが黙っていれば、自分も黙っていた方がいい。

みんなが我慢しているなら、自分も我慢する。

長いものに巻かれていた方が、きっと生きやすい。

私も、それをできる人間になろうとしてきた。

でも、できなかった。

正確には、

できるようになったつもりで、自分の中に全部ため込んでいただけだった。

そして、その我慢はどこかで必ず出てくる。

体調だったり。

イライラだったり。

誰かへの不満だったり。

「もう全部嫌だ」

という気持ちだったり。

私は何度もそれを繰り返してきた。

だから最近、思う。

自分の気持ちに正直でいることって、本当にそんなに悪いことなんだろうか。

嫌なものを嫌だと思う。

苦手な人を苦手だと思う。

納得できないことを納得できないと思う。

それは、人として自然な感情なんじゃないだろうか。

もちろん、

「嫌いだから何を言ってもいい」

とは思っていない。

本音を言うことと、相手を傷つけることは別の話だ。

言い方は考えなければいけない。

自分の考えがすべて正しいとも思っていない。

人の意見を聞くことも必要だと思う。

間違っていたら謝ればいい。

でも、

自分が感じた気持ちそのものまで否定する必要はない。

私はずっと、

「こんなことを思う私は性格が悪い」

「こんなふうに感じる私がおかしい」

と、自分の気持ちにまでダメ出しをしてきた。

そして、人に嫌われないように自分を小さくしてきた。

でも、もうそれはやめたい。

いい子じゃなくてもいい。

全員に好かれなくてもいい。

全員と分かり合えなくてもいい。

人間なんだから、合う人もいれば合わない人もいる。

それでいい。

私は今、

「優しい人だと思われること」よりも、

自分で自分を嫌いにならないことの方が大事なんじゃないか

と思っている。

私はこれからも、失敗すると思う。

言い方を間違えることもあると思う。

誰かとぶつかることもあるだろう。

でも、そのたびに考えて、直せばいい。

もう、

「嫌われないように生きる」

ことを人生の基準にはしたくない。

必要以上に謝らない。

嫌われないためだけに自分を曲げない。

誰かに合わせるためだけに、自分の気持ちを飲み込まない。

人の意見は聞く。

でも、自分の意見もちゃんと持つ。

間違ったら謝る。

でも、何でも自分が悪いことにしない。

私は私でいい。

ようやく、そう思えるようになってきた。

45年以上生きてきて、やっとだ。

遅いのかもしれない。

でも、今気づけたなら、それでいいと思う。

私はもう、

自分に嘘をつかない。

それが、今の私の決意だ。