第二次反抗期 親子の距離感はどうしたらいい？
第二次反抗期。
それは、可愛い可愛いだった我が子が、まるで人が変わったかのように扱いづらくなる時期。
そう思っている人は多いかもしれません。
何か言うと、すぐに「うるさいな」と、冷たい視線を向けてくる。
「おはよう」「おかえり」と挨拶しても無視。
ほとんどの時間、自室にこもって過ごす。
友達と電話している時は、やたら楽しそうなのに、親が声をかけると不機嫌。
ちょっとしたことにイライラして、特に親への当たりが強い。
順調に成長している証拠、と言われても
なんだかやるせないですよね。小さい頃の写真とか見返して「可愛かったな」とため息をついてしまう親御さんも多いかもしれません。
(わたしも結構見返しているくちです)
小児科外来の心理相談室には、中学生の年代の親子が結構きます。
多くは「不登校」であることに悩んで来ますが
頭痛や腹痛、心因性難聴など身体的な問題を抱えてくる子もいます。
色々なタイプの親子を見てきましたが
今日は、その距離感について考えたいと思います。
1.親子関係の変遷
大学院の頃に、こういう図を習ったことがあります。
子どもが、少しずつ親から離れて、精神的に独り立ちしていくまでの流れです。
小さな丸から大きな丸に向かって進んでいきます。
習った時は「へー」くらいでしたが、実際に子育てをすると「確かに」と思う部分が多いです。
ちなみに「イヤイヤ期(2歳頃)」そして「中間反抗期(5歳から10歳)」「第二次反抗期(小学校高学年から高校生)」と親に対して強い反発をする時期というのは、この丸が大きく動き時です。
第二次反抗期は、くっついていたところから、一気に離れて個を確立する。
そういう大事な時期であり、親子関係のクライマックスとも言えるかもしれません。
ここをうまく乗り越えることで、安定した、そして程よい距離感の親子関係を続けていくことができます。
2.距離感の近い親子
さて、相談室で様子を見ていると、どうも距離感がまだまだ近いなと感じる親子が結構います。
具体的な行動で見てみるとわかりやすいかもしれません。
①相談室にひとりで入ることができない
わたしの場合、職場に心理職はひとりなので、最初は親子一緒に相談室に入ってもらうことが多いです。困っていることや今後の方針は一緒に話をした上で、次からはお子さんだけでと伝えます。
中学生になると、最初から、気後れせず、親から離れてひとりで入って来れる子の方が多いです。でも中には、期間をあけて何度か促しても、親から離れることができない子もいます。
親にくっついた状態から、離れていく時期に入っていますが
色々な理由があって、離れることができないままになっている状態です。
②わたしが質問すると、必ず親の方を見る
そういう子の中でも、さらに離れることができないお子さんは、同じ部屋にいても親から離れることができません。
わたしが質問をしても、パッと親の顔を見てしまう。
(わたしが超怖い顔をしているとか、そういうことなら仕方ないですが…💦)
これは相談室でなくても、家や一緒に外出した時、三者面談の時なんかに見られると思います。
第三者が子どもに対して質問をした時。
自分のことを聞かれているのに、親の方をパッと見るのは、まだまだ親から離れることができていない証拠です。
③親が代弁してしまっている
今度は親側から見た行動です。
子どもが喋る前に、親がどんどん喋ってしまうケースがあります。これは、親もまだ子離れできていないからこその行動です。
子どもに質問して、しばらく待とうと思っているのに
親が前のめりになって喋ってしまい
子どもは喋らなくていいし、楽なので、どんどん引っ込んでいってしまうというパターンは、意外と見られます。
3.親子の相性による距離の取れなさ
そういう距離感の近い親子は、おそらく相性の問題もあるのかもしれません。
相性が悪いとかそういうことではなく、組み合わせです。
例えば
不安が強く甘えっ子な子✖️心配性の親
従順で反抗心の弱い子✖️過干渉気味の親
とかの組み合わせは、第二次反抗期を迎えていても、なかなかうまく距離を取ることができずに、燻っていることが多いように感じます。
そのため、もし我が子が、親との距離をうまく取れず、未だくっついた状態だと思うのであれば
少し親の方から離れるよう意識することも大切なのではないでしょうか。
心配でしょうし、口を出したいことも多々あると思います。
でも、親の方が意識しないと、くっついたまま、適切な距離を保てない親子関係を継続することになってしまいます。
4.第二次反抗期、親の立ち位置
「ああした方がいい」「こうした方がいい」と親の経験から伝えられることはたくさんあると思います。
“自分がした失敗を子どもにさせたくない”
それは誰もが思うことでしょう。
ただ、失敗したからこそ、得たものもあったんじゃないでしょうか。
失敗させたくない、経験からわかることを伝えたい。
そういう時、それを我慢する必要はないと思います。
ただ、「お父さん(お母さん)は、君と同じ頃に、こういう失敗をした。だからこうした方がいいと思ってる」と話してみることは糧になるでしょう。
ただ、そこで子どもに考えさせることが大切です。
考えた結果、自分で失敗するかもしれない選択をしたとしても、それはその子が責任を持てばいいことです。
そこを無理やり「こうしなさい」と言ってしまっては、親子としての距離が近すぎます。
親は木の上に立って見る、なんて漢字を覚えた人もいるかもしれません。
そのくらいの距離感が、第二次反抗期の親子関係には必要なのではないでしょうか。
5.まとめ
第二次反抗期は、ちょうど思春期とも重なりますし、高校受験の時期なんかも重なります。
色々心配なことも多いでしょうし、親も精神的にしんどく感じることも多いかもしれません。
でも、今までしっかりと愛情をかけてきていますので
そろそろひとりで立つ準備はできている頃です。
そっと背中を押して、親も一歩引いて、見守る。
それが親子の程よい距離感ではないでしょうか。
「関わり方がわからなくて困っている」
「どう接したらいいのか、正解がわからない」
「見守ることだけでいいのか不安」
「関係が悪くなってしまって、どうしたらいいかわからない」
そんな時は、あいいろこころの相談室にちょっと立ち寄ってみて下さい。
