クライアントの言葉を、そのまま受け止める難しさ。

キャリア相談の場面では、クライアントの話を聞きながら、つい「つまり、こういうことだろうか」と考えてしまうことがあります。

仕事がつらいと言われれば、何がつらいのかを整理したくなる。

上司と合わないと言われれば、上司との関係に問題があるのだろうと考える。

転職したいと言われれば、転職することで解決できることは何だろうと考える。

相手の力になりたいからこそ、話を理解し、問題を整理し、何かできることを探そうとします。

けれど、そのときに少し立ち止まって考えたいことがあります。

自分が理解したつもりになっていることは、本当に相手が伝えたかったことなのだろうか。

言葉を聞くことと、意味を理解することは違う

たとえば、クライアントが「今の仕事を辞めたいんです」と話したとします。

その言葉を聞けば、転職を考えているのだと受け取るのが自然かもしれません。

では、なぜ辞めたいのでしょうか。

仕事内容が合わないのか。
職場の人間関係に悩んでいるのか。
忙しすぎて、心身ともに疲れているのか。
頑張っても評価されないことに、むなしさを感じているのか。

同じ「辞めたい」という言葉でも、その背景は人によって違います。

もしかすると、本人もまだ、自分が何に悩んでいるのかをうまく整理できていないのかもしれません。

誰かに話すことで、初めて自分の気持ちに気づくこともあります。

だからこそ、言葉を聞いた瞬間に、その意味まで分かったつもりにならないことが大切なのだと思います。

経験があるからこそ、分かったつもりになる

相談を受ける側にも、これまでの経験があります。

似たような悩みを抱える人と接したことがある。
自分自身も、仕事で苦労した経験がある。
過去に、同じような状況を乗り越えたことがある。

そうした経験は、相手を理解するうえで役立ちます。

一方で、経験があるからこそ、相手の話を自分の知っているパターンに当てはめてしまうこともあります。

「この人は、仕事に自信が持てないんだな」
「本当は転職したいわけではなく、今の職場を変えたいのかもしれない」
「自分も同じ経験をしたから、気持ちはよく分かる」

そう考えた瞬間、相手の言葉を聞いているようで、自分の頭の中にある答えを聞いているのかもしれません。

もちろん、仮説を持つこと自体が悪いわけではありません。

ただ、それを正解だと決めてしまうと、相手が本当に伝えたいことを見落としてしまう可能性があります。

自分の経験は、相手を理解するための手がかりにはなっても、相手の気持ちを決める答えにはならない。

このことを忘れないようにしたいと思います。

すぐに答えを出さず、もう少し聞いてみる

相手が悩みを話してくれると、何か役に立つことを伝えたくなります。

自分の経験を話したり、考え方を提案したり、解決策を一緒に考えたりする。

相談を受ける側として、自然な気持ちだと思います。

ただ、相手が求めているのは、必ずしもすぐに答えを出すことではないかもしれません。

たとえば、「今の仕事を辞めたいんです」と言われたとき。

「転職活動を始めてみてはどうですか」と提案する前に、

「辞めたいと思うようになったのは、何かきっかけがあったんですか？」

と聞いてみる。

「上司と合わないんです」と言われたときも、

「上司のどんなところが合わないと感じますか？」

と、もう少し具体的に聞いてみる。

質問を重ねれば必ず本音が分かるわけではありません。それでも、こちらが勝手に意味を決めてしまうことは防ぎやすくなります。

すぐに答えを出すより、相手の言葉をもう少し聞いてみる。

その時間が、相談の方向を大きく変えることもあるのだと思います。

受け止めることは、何でも同意することではない

ここで、もう一つ気をつけたいことがあります。

相手の言葉をそのまま受け止めるというのは、相手の考えに何でも同意することではありません。

「自分には何の強みもありません」と言われたとき、本当に強みがないのだと判断する必要はありません。

「もう何をやってもうまくいきません」と言われたとき、すべてがうまくいかないのだと結論づける必要もありません。

その言葉の背景には、失敗が続いたことへの落ち込みや、自分を認められない気持ちがあるのかもしれません。

大切なのは、言葉を否定せずに聞きながら、その言葉がどのような経験や気持ちから出てきたのかを理解しようとすることです。

「そんなことはありませんよ」と励ましたくなる場面でも、まずは「そう感じるようなことがあったんですね」と受け止めてみる。

相手がそう感じていることと、その考えが事実かどうかは、分けて考えることができます。

受け止めることは、相手の言葉を正解にすることではありません。

その人が今、そう感じているという事実を大切にすることなのだと思います。

自分の解釈を、相手に確かめる

どれだけ丁寧に話を聞いても、相手の気持ちを完全に理解することは難しいものです。

だからこそ、自分の理解が合っているかを、相手に確かめることも大切です。

「今のお話を聞いて、仕事そのものよりも、頑張っても認めてもらえないことがつらいのかなと感じたのですが、合っていますか？」

そんなふうに、自分が受け取ったことを言葉にしてみる。

もし違っていれば、相手が訂正してくれるかもしれません。

「いえ、評価よりも、これから先も同じ仕事を続けることに不安があるんです」

その一言で、見えてくるものが変わることもあります。

自分の理解を伝えるのは、相手の気持ちを決めるためではありません。

相手と一緒に、理解を深めていくためです。

相談する側とされる側が、少しずつ同じ方向を見られるようになる。そんな関わり方を大切にしたいと思います。

分かったつもりにならず、分かろうとし続ける

キャリア相談に限らず、人の話を聞くことは簡単ではありません。

相手の言葉を聞きながら、自分の経験と重ね合わせる。
これまでの知識を使って、意味を整理する。
何か役に立つことを伝えたくなる。

どれも自然なことです。

ただ、相手の話を聞くときには、自分の中で生まれた解釈を、いったん脇に置くことも必要なのだと思います。

自分がそう感じたからといって、相手も同じように感じているとは限らない。

自分には簡単に思えることでも、相手にとっては大きな悩みかもしれない。

反対に、こちらが重大な問題だと思っていても、本人は別のことを気にしているかもしれません。

相手の言葉を、そのまま受け止める。

言葉の意味を勝手に決めず、分かったつもりにならず、必要であれば確かめながら聞いていく。

言葉を聞くことと、その人を理解することの間には、思っている以上に距離があるのかもしれません。

だからこそ、相談を受けるときには、すぐに答えを出すことよりも、まず相手の言葉に耳を傾けたい。

「分かりました」と言えることよりも、「もっと分かりたい」と思い続けること。

それが、相手の気持ちに近づくための第一歩なのだと思います。

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