未完なままの自己紹介。今日は少し自分のこと。

今日はちょっと自分のことについて書いてみようと思います。

うまく書けないな、うまく伝えられないな、っていつも自己紹介を躊躇して、未完成のままの自己紹介記事がゴロゴロ下書きに埋もれています。


だけど、最近いろんな方の言葉に後押しされて、
未完のまま、今のまま、少し怖いけど、自分のこと、少しずつ話していこうと決めました。


明日はまた新しい自分がいます。
ずっと未完のまま。
だから今日は私のほんの一部だけ、書いてみたいと思います。

お付き合いいただけたら嬉しいです。

私。
コミュニケーション苦手だな。
そう思って、人と距離を取るようになりました。

話すの嫌いじゃないし
聞くのも嫌いじゃないのに。

なんでだろ、なんでだろ、って
考えるうちにめんどくさくなって
人からどんどん遠のいていって


人間なんて嫌いだ
ってちょっと思ってました。


会話をしていると
奥の方で感じていることと
相手の口から出てくる言葉が違ってみえて。
そのズレが嫌で。むず痒くて。まどろっこしくて。


だけど、よくよく考えたら
自分も似てるかもって思ったんです。

「今のは聞き流した方がいいか」
「今私が感じたことは飲み込んだ方がいいか」
って、頭で考えてばかり。


「うんうん」と言うたびに
ゴクリと感じたことを飲み込んで
「そうなんだぁ」と言うたびに
私にみえた文字や映像をかき消して。

飲み込むたびに、息が詰まって苦しくなって。

飲み込んだ言葉が口から出てきそうになって
ゔ、ゔ、ゔ。
時々こんな声出してたり。


人の話を聞いていると

(思ってるほど、悪いこと起きてないと思うけどー)

とか

(そっち側から見てると、そーなっちゃうのかぁ)

そんなふうに感じることばかり。

心の中でつぶやいて、グッと飲み込んでいました。




「ただ聞いてほしいだけ。」
そう学んだことがあったんです。

「共感してよ。」
「一緒に泣いて、一緒に怒ってよー」
「そんなふうには考えられないよ。」

そんなふうに返ってくるのが面倒になって
「うんうん」と言いながら
感じたこと、みえた文字や映像、
いつからか飲み込むようになりました。



あなたがみてる世界、ぐるっと回すと、もっと楽そうだけど。

あなたのほっぺの脇に「あと一歩」って書いてあるよ。

後ろの方から、「なんともないよ」って声が聴こえるよ。

足を捕まえている手の映像がみえるけど、それって自分の手じゃない？


こんなこと言ったら
なんか変な人って言われそうで
「私が感じただけだし」
って、飲み込んでいました。


そんなことばかり。



私には

人が言う短所が長所にみえて。

人の「うまくいかない」が「いいタイミング」にみえて。

「もう嫌だー」が「命拾いしたじゃん」にみえたり。


みているところが違う、みている向きが違う……  んー。何ていうんだろう。

共感ができないわけではないけど
私がみてるのはきっと反対側です。

私はいつも思うことがあって。

本来持っているもの、本来のカタチを大切にしたい。

私が受け取っているものはどれも
そのためのヒントのようなものばかり。

──だって繋がってるから。



うまく言えなくて
人から遠ざかっていたのかもしれません。



飲み込んだ言葉や映像、声たちは
相手のためだけじゃなく
私へのメッセージでもあるんです。



だから
もう、飲み込むのをやめよう、って
思えてる自分がいます。

──それと。

やっぱり私は人が好きなのかも。

こんな私ですが、仲良くしてもらえたら嬉しいです。
基本、単純で素直で懐っこいです。
時々、自分を見失って不貞腐れます。

書いたら
なんかスッと楽になりました。


まだまだ自分のこと、知らないことだらけです。
また少しずつ書いていこうと思います。





あ。ひとつだけ。

私、小さな小さな夢があります。



受け取ったメッセージを
私の中だけにしまい込まずに
お互いに共有できたら面白いかな、って。


私だけで受け取ってるのも
なんだかもったいない気もするし。


同じメッセージでも
私には私のメッセージの解読があって
その人には、その人の解読がある。


そんなふうに
ひとつのメッセージを共有できたら
今の倍、いやもっと楽しめるんじゃないかって。


メッセージのシェア。
密かなたのしみです。

最後まで読んでいただきありがとうございました。

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