初期設定の愛　49．言葉　きずな

「ちょっと話がある。」そう声をかけた。

妻が怪訝そうな顔をしながら、近ずいてきた。
面倒くさそうだが、何かいつもと違う空気感を感じているのだろう。
注意深く繊細に意識を私に向け始めた。私をしっかり見つめている。

「あなたを愛している。」「感謝している。」
確かにそう言った。私の口から出た言葉だ。

「・・・・（沈黙）・・・・・・・」　妻は無言のまま、目を見開いた。
びっくりしているようだ。

「出産は大変だった。自分には何もできなかった。ありがとう・・・。」「娘たちを生んでくれて、本当にこころから感謝している。二人ともいい子だ。君のおかげだ。」

（台本など事前につくってない。魂の言葉だ。魂がしゃべっている。今まで一度もいえなかった魂の言葉。）

「・・・・（沈黙）・・・・・」　無言で聞いている妻。

こうして二人きりで向かい合ったのいつぶりだろうか。
妻は目の前のダイニングテーブルをはさんで反対側に座っている。

この時点で、妻は、ただ事ではないと気がついているようだ。
何か大きな異変を察している。

（妻の目がすこし赤い。）

「でもね、・・・・・ウ゛っ・・・（しばし言葉に詰まり、沈黙した。）」

「・・・・・・・・・・・・　　　」

「自分はずっと、幸せになりたい。そう思って生きてきた。」

「・・・・・・・・・」　（妻はいつになく辛抱強く聞いてくれている。）

「君とは、ソウルメイト同士だと思う。」　

「う゛ん、私もそう思ってるよ。そうだよね。」　妻が声にならない思いを声にした。ちゃんと私の目を見て答えてくれた。

「恋愛結婚だよね。確かに恋愛をしたんだよ・・・。」

「・・・そうなんだけど、いつからか、自分は、それほど幸せだと思っていなかった。」

「ずっと、その思いを抱えて生きてきたんだ。」

「それと、あなたに愛されている実感があまりない。あまりそれを感じていないんだ・・・。」

・・・・・（しばらくの沈黙）・・・・

“もっと愛されたかった。”　

口元まで出てきたこの言葉は、飲み込んだ。

男のプライド、強がりだろうか。わからない。

「それほど長い時間は残されてないんだと思う。」

「・・・」

「これからは自分の気持ちに正直に生きていきたい。」

「・・・・・・」

「・・・離婚　してほしい。　」　

とぎれとぎれではあったが、確かに自分の言葉だ。間違いなくそう伝えた。
自分がしゃべった言葉だ。

文字にすると何やら、自分勝手なバカ男だ。そう思えてもくる。
書いてて恥ずかしい。ほんの数か月前の出来事だ。

そうわかってはいるのだが・・・。どうにもならない。
正直に記録を残すしかない。
かっこつけてもしょうがない。

妻は何か感じていたようだ。今まで見たことのない表情だった。
かわした言葉以上に、二人の間での意思疎通は円滑だった。
言葉にならない思いをお互い通じ合わせた。
そんな感じがした。

これほど、冷静かつ饒舌に自己の思い、感情を表現したのは、はじめてだろう。人生初だ。

こころの奥底に封印していた思いだ。

とても、スッキリした。　これほどまでの爽快感は、他に記憶がない。
うまい表現が浮かばないが、心のスペースが広くなった感じだろうか。

人生でおこることの意味、これを、瞬時にすべてを理解できるわけではない。自分でも何がなんだかわからない。

絶対に起こり得ないこと、不可能だと思えることが起きた。

これもシナリオなのだろう。　
これには、もう慣れている。１００％うまくいく流れなのだ。
誰も不幸にならない。その確信がある。

ただの法律制度、社会制度である。結婚も離婚も自由だ。

広がった心のスペース、宝箱に何がはいるのだろうか。

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子供時代、自分の気持ちをうまく表現できない子だった。
周りの人が勝手に、察してくれるだろうと思っていたのかもしれない。 

当時は　”どもり”　と言われていた　”吃音”　の症状があった。
小学校１年の途中から、4年生の途中くらいまで続いたであろうか。
常にではないが、一度はじまると、意識してしまい、なかなか治らなくなった。突然はじまる。理由がわからない。

なかなかうまく言葉がでない。

気の許せる友達との会話でも、うまくしゃべれないのだ。
あせればあせるほど、言葉に詰まる。

小学校2年生のときだ、隣の市の精神科の専門病院へ連れて行かれた。
私の手を引いて。
まだまだ人生経験少ない当時の私の母親だ。
子育てでの悩みは当然あるのだろう。
私のことで悩んでいたのだろうか。子供心にそのことは感じていた。
2歳上の兄があまにもりも活発で利発な子だった。成績優秀、クラスのリーダータイプで、毎年学級委員だった。
その兄とどうしても比べてしまい、次男が心配だったのだろう。

陽の当たらない建物、洋館のような外観だ。まるでフランケンシュタイン（注）が棲む家のようだ。各部屋の窓には鉄の格子がついている。建物の目の前には小川がながれ、柳の木が何本か生えている。
私の恐怖心が伝わったのだろうか。母は私の手を必要以上に強く握った。痛かった。
母の緊張感が伝わる。意を決したようにその小川にかかる橋を渡った。
そして病院へ入った。

彫りの深い顔の男性の先生だった。最初は怖そうだと思ったが、やさしい先生だった。

「お母さん、心配しないでいいよ。この子は頭がいい子なの。頭の回転が速いし、他の子よりもいっぱいいろんなことを感じてる。それを一度にしゃべろうとするもんだから、言葉がでなくなるの。」

溜めていた何かがいっきに溢ふれだしたのだろう。母は泣いていた。

「そのうち自然に治るから。」「心配いらないよ。」

「頭の中でいいたいことを整理してから、ゆっくりしゃべってみて。それから、どうしてもあせると　”舌ベロ”　が前にでてきちゃうから、しゃべるときに、”舌ベロ”　を後ろへ引っ込める。そのことを意識してしゃべってみて。」

この先生のアドバイスどおり、”舌ベロ”　を引っ込める、喉の方へ　”舌ベロ”　を軽く押し下げるような感じだ。そのことを意識したら、だんだん吃音になることが減っていった。うまくしゃべれることの方が増えていった。

しゃべる前に、一度この　”舌ベロ”　を下げるという作業を意識することで、言いたいことを整理する時間もできる。

この作業をすることで気がついたことがある。
目の前の友人は、そのあいだ、しっかり待っていてくれる。ちゃんと私の目を見て言葉を待っていてくれるのだ。

この子は何かをしゃべろうとしている。
何かを伝えようとしている。
そのことを感じて待っていてくれる。そのことを感じた。

慌てなくていい。待っていてくれる。

だんだん、吃音はなくなった。そのうち吃音だったことも忘れた。
楽しい小学生時代だった。そんな気がする。

人生振り返ると、人間関係のトラブル、もめごと、そのうちの何割かは　”言葉”　が原因となってるような気がする。

今更ながら思うことは、”何を思うか”、ここまでは自由だ。
そして、”何を言うか”、これは慎重に。
責任が重い。影響が大きい。

一度　”舌ベロ”　を下げて、ためをつくる。　
そして丁寧な言葉でゆっくりしゃべる。

このことをしばらく忘れていた。

これからは、そうしようかな。

注：

念のため、下記の動画も参考にしてください。

50．母へのアンサー　へつづく