【22歳で人生終了だと思った】2つの大学を中退した私が、もう一度やり直すまで（1.5万文字越え）

※すべて実話です。

noteを購入してくださった方。

本当にありがとうございます。

大学を2回中退した人の話なんて、
正直誰も興味がないと思っていました。

それでも読んでくださる方がいて、
とても励みになっています。

ありがたいことに少しずつ読まれるようになってきました。

短編小説並みに内容が充実してきました。
今後は記事の充実に合わせて価格を見直していく予定です。

必要な方に届けば嬉しいです。

↓自己紹介はこちら。

【～プロローグ～】

人生が終わった、と思ったことがある。

22歳のときだった。

周りは着実に大学4年生になり、

就活をして一段落する者もいれば、

面接の予定をこなしながらアルバイトをしたり、

忙しくしているものもいた。

一方、私は2年ぶりに海外から帰国したばかりで

地元北海道に帰省していた。

2年ぶりの日本と地元に懐かしさを感じており、

日本語のテレビ。

交通便の良さ。

料理が美味しい。

などなど。

久しぶりの日本で楽しく居心地の良さを感じながら過ごしていた。

本当に、日本っていい国。

しかし、

現実はそう甘くはなかった。

海外から帰国したと書くと響きは良いが、

私の場合は、、、

"失敗"だったのである。

たくさんあるコンテンツでこの記事に辿り着いたあたなは、

「感」が良いと思う。

常にキラキラした投稿に疑いを持ち、本質を見ることに長けている読者だ。

私も常に世の中に疑問を持って自分と向き合ってきた。

だからこそ嘘偽りなく、生きてた。

嫌なこと、恥ずかしいこと、失敗たくさん経験した。

この記事では、晒したくない人生について細かく書いている。

本当に"失敗"した人生。

当時、順調だと思っていた私は思い描いていた理想があった。

留学経験をして有名企業に入る。

年収は若いうちから1000万円。

一般的に高年収と言われるルートを辿る。

もちろん、恋愛も抜かりなく性格が良くて、綺麗な彼女がいる。

なんて、完璧な人生なんだろう。

私も年収1000万はなくても、近いうちこうなることを夢に見ていた。

しかしだ。

私は思い描いていた理想とは、真逆のルートを辿ることになった。

私は晴れて念願の海外の大学に入学したものの、


生活費や学費を賄えなくなり帰国した。

大学中退である。

皆さんも、大学中退したという話は、

周囲の人で聞いたこともあるかもしれない。

芸能人のように仕事が忙しくなり途中で辞める。

起業して本業が学生ではなく事業になり、
そのまま中退するパターン。

そんな風にかっこよく辞められばよかったが、

私はそこまでの才能もなかったし、

勉強し得意なわけでもなかった。

もっとひどいのは、

これは初めての中退ではないという事。

特別、有名大学に通っていたわけでもない。

勝ち組、負け組という言葉があるが、

私は明らかに負け組だった。

私は高校卒業と同時に1年間は日本の大学に入学した。

1つ目の大学が極めて面白くなかったので、
中退して海外の大学に入りなおした経験をした。

つまり、2回大学に行って2回中退するという、

世にも珍しい快挙とは程遠い人生を過ごした。

帰国後、私は就職活動を始めたが,

肩書は「無職」だった。

そして、2回も大学入学しているにも関わらず

結果は高卒のままなのだ。

高卒の人から中退ってことは、

「俺らと同じ高卒？」と言われたときは 


「そうだよ」

と言いつつも胸が張り裂けそうなくらい

苦しかったのを今でも覚えている。

「そうだよ」の四文字ですらきつい。

なので日常会話が辛く、

苦しいものになってきた。

「そうだよ」ってもっとラフに使う言葉じゃなかったっけ？と思いながら、

いままで意識したことなかった言葉に、
一言一句気を払うようになった。

立場、使うシーンでここまで言葉の重みが変わるのかと実感した。

「大学中退」というレッテルは思っている以上に"重い"のだ。

過程は大事という話はよく聞くが、


結果ありきの過程だ。

この大学中退というレッテルを剥がせるくらいの実績、

周りより稼ぎがあるなど現実的な数値で超えない限り一生まとわりつく。

年齢を重ねるほど重みを感じる。

だから私は安易に大学中退を進めることはしない。

私は過程とは自分の自己満足に過ぎないことを　良く知っている。

周りは一ミリも評価してくれない。

2回も中退してると、むしろマイナス評価が
付くことの方が大きい。

帰国したタイミングは、

周りが21,22歳の年代だったので、

露骨にバカにされることはなかったが、

話しているとわかる。

見下されるところまでは行かないが、

こいつは何もなく、

ただ海外でふらふらしていて、

よくわかんないやつという感じだった。

この空気感、雰囲気、会話での居心地の悪さは、

2回中退している者にしかわからないだろう。

でも、この時点で価値証明できない、

自分にも非があった。

なぜなら、

2年間マレーシアの大学に通っていたにも関わらず、

英語の資格はほぼ取っていなかったのだ。

言い訳になるが、

入学試験では大学固有の英語試験を受けたため、

国際的に表明できるものは何一つ持っていなかった。

英語力証明のため、

TOIEC、IELTS（アイエルツ）を

在学時に受験しておくべきだった。

と思ったがもう遅い。

なぜ取らなかったのかというと、卒業すればそれが証明になると思っていたからだ。

これは私の素直な言葉で話しているが、読者の中でも既に

"言い訳だろ"と思っていないだろうか。

そう思っているならあなたは正しい。それが素直な周りの評価である。

でも、退学した。

いくら学部生時代、英語の授業で単位を取得していても、大学証明もない。

英語力証明する資格もない。

誰も私が、英語を話せる

とは思っていないのだ。

ましてや、仕事で使えるかどうかは

わからない。

でも、帰国後の私は、

とにかく生きていくお金が必要で

早急に就職する必要があった。

私の実家は母子家庭なので裕福ではなかった。

支援はない。

たまに、実家に行くと米やレトルトをもらって帰ってくると友人から聞くことがあったが当時の私はめちゃめちゃ羨ましかった。

それくらい、生活難だった。

「東京貧困女子」という書籍があるのだが、これは非常に共感できる。

「貧困なんで他人事だと思ってた」

というフレーズがでてくるが、

学生時代は同じことを思っていた。

まさか自分があと一歩のところで貧困に落ちるとは…

少し話がそれだが、

仕事を見つけるために、

私は休む間もなく就職活動を開始した。

履歴書にはこう書くしかなかった。

▪️就職活動の履歴書
22歳　男性

• 高校卒業

• 日本の大学 入学 （1年通って中退）

• 海外の大学 入学 （ 2年通って中退）

• 資格：自動車免許（AT)

• 漢字検定準2級

・

・

・

以上。

私が持っているのは奨学金の借金だけだった。
(いまは350万の全て自分で返済した)

こんな状態で就活を始めたが、

まだ若いからかスタートアップ企業

中小企業からは中途社員として

内定を出してくれるところも何個かあった。

（今振り返るとほぼブラック、もしくはグレー企業である）

結局、、、

10社くらい受けて、

3つ内定。

遂に私は働くことになる。

内定を頂いた大阪にある企業へ就職だ。

そのため、北海道から大阪へ引越すことになった。

しかし、正社員で雇用されてはいるが

年収はかなり低い。

1年目の年収は月収18万円。

ボーナスなし。

リアルな年収は、、、

2,160,000円である。
（約200万円）

大阪でこの額面である。

本当にショックだった。アルバイトと変わらないくらいだ。

でも当時の私は、

働くしかなかった。

世の中には、大学を中退して成功した人がいる。

ビル・ゲイツ。

ホリエモン。

でも私は、起業もしていないし、

特別な才能もなかった。

ただ、大学を2つ辞めただけの人間だった。

【第1章：最初の大学を辞めた理由】

最初の大学を辞めた理由を、一言で言うと
**「退屈だった」**からだ。

地元北海道の田舎を飛び出し東京へ出てきたが、1学期で飽きた。

入学してからそうそう大学生っぽいことも
始めた。

サークルもしていた。

生活費と海外留学のためアルバイトもしていた。　

単位も全て取得していた。

外から見れば、
「普通の大学生」だったと思う。

それなのに、
大学に行くたび、気が重くなった。

体力もあるし睡眠も十分に取っているのに
行きたくない。

お昼も1学期くらいまではクラスのメンバーと待ち合わせしたり授業後に食べていたが、
めんどくさくなってぼっち飯を食べていた。

というかつるんでいた奴らが微妙過ぎて一緒にいるのもなんか嫌だった。(自分も悪いのだが…)

あと3年半この生活が続くのか。

そう考えるだけで、息が詰まった。

私は授業以外の時間は
大学の図書館に通うようになった。

広くて、静かで、誰にも干渉されない場所。

調べもので疲れた時は、

ロビーにある休憩すベースでご飯を食べたり、
りんごジュースを飲んで休んでいた。

友達がサークルのことで話があると言ってきたときも、図書館に呼び寄せてロビーで談笑していた。

この時間は意外と楽しかった。

授業以外は個室にこもって、
海外のことばかり調べていた。

【番外編】 留学に興味をもったきっかけ

私が海外に興味を持ったきっかけがある。

至極単純なストーリーだ。

高校生のとき、

私は友人と駅へ向かってテストのことを話しながら帰宅していた。

すると突然、

白人の外国人グループ4人くらいから道を聞かれた。

固有名詞は避けるが、○○という名前のハンバーガー屋さんはどこにある？という質問だった。

私は、「Where」と「お店の名前」だけ聞き取れたので、

こう答えた。

「Go straight」（まっすぐ行け）

そして、少し離れているが指をさして向こうにあるよというジェスチャーをする。

特徴的なお店の看板を見た、彼らはようやく発見したぞ！

という感じで仲間と喜んでいるように見えた。

この体験は私を興奮させた。

外国人慣れしていないので緊張したし今でもその感覚は残っている。

彼らと離れてからも心臓がバクバクしていたが、
上手く道案内できたことが、非常に誇らしかった。

一緒に学校から帰宅していた友達は私が瞬時に答える姿を見て、驚いていた。

「なんでわかったの？！」

「英語話せるの？！」とか言われたが

「中学生で習う英単語だろ」と言ってクールぶっていた。

内心は高まる鼓動を彼にばれないように必死で抑えていた。

あの瞬間から、

「外の世界」に行きたい。

と思うようになった。

家にお金がないことは高校生ながら、
うすうす気づいていたが、

高校を卒業したら、
必ず海外に行こうと決めていた。

【短期語学留学スタート】

一つ目の大学に入学してアルバイトで一生懸命貯めた留学費用を貯めて、

ついに、フィリピンに2か月留学した。

40万円しかなく、正直、足りなかった。

最後の方は本格的に足りなくなり、現地でできた彼女（フィリピン人）に奢ってもらった。

他にも、留学に来ていた気前の良いおっちゃんにペソ（フィリピンの通貨）はもう換金しないから全部使っていいよと言われ、1万円もらったり、途中帰国も考えていたが、運良く2か月滞在することができた。

フィリピン人彼女とは日本に戻ってからも継続していた。

数カ月してから別れたのだが、とても楽しかった。

自分にはもったいないと思うような
美人でとても運がよかったとも思う。

よく、日本人はカモにされるというが、むしろ私はお金がなかったので逆だった。
（彼女は少し裕福な家庭だったっぽい）

語学学校に入学した私は、日本人とも仲良くしていたし、現地の先生やお店の店員とも仲良くなって楽しく暮らしていた。

少し変わっているかもしれないが、私は英語力を伸ばそうと海外に行った訳ではない。

海外に行って現地の人と同じように生活することが目的だったのだ。

なので、日本人留学生が良く行く観光などには興味がなく、レストランやモールにはほとんど行かなかった。

むしろ積極的に現地で原付を借り通学していたり、路地裏にあるぼろぼろの小屋みたいなところで、ありったけの砂糖と果物を入れた超健康に悪そうな激甘、激安シェイクを飲んで地元民と楽しんでいた。

彼女に連れたいかれたラブホはビビるくらい汚いのも覚えている。

フィリピンでの小話はまだまだたくさんあり、
おそらく現地で付き合ったりしない限りわからないだろう場所にもたくさん行った。

どうでもよい話が多いので既に何しに留学したのか忘れているかもしれないが、私は語学学校に通っていた。

私が通っていた語学学校は、なかなかスパルタで1日6時間授業を受講する必要があった。

周りの人は8時間~12時間のカリュキュラムを組んでいた。

彼らは元々頭もよく勤勉であった。

一方、英語学習に興味がなかった私は、
1週間後授業に行かなくなった。

少し意識高い系の女の子に、何しにきてるのと
軽蔑気味に怒られた記憶がある。

しかし、全て欠席したわけではなく、
リスニングやスピーキングの授業は出ていた。

文法、リーディング授業や気が合わない先生の授業はさぼった。

リーディング授業でも気が合う先生の時は、
無理やりフリートーキング授業にしてほしいと懇願して1時間ただお互いの近況を話しあって終わるという事を繰り返していた。

そのため、私の時間割は1時間目～6時間目まで
フリートーキングになった。

会話慣れしていない日本人はこのフリートーク授業を避けている人が多かったが、

私は文法などすっ飛ばしてなりふり構わずマシンガントークを繰り広げていた。

また、私にとっては他の大学から来ている日本人は非常に刺激だった。

彼らはとてもポジティブで授業も真面目に受けるし、積極的に遊んだり、自分の夢に向かって頑張っていた。

社会人の人と話す機会も多く、普段の生活していたら出会わなかっただろうなと感じる。

19歳で弁護士、電通、野村證券、先生、京大、立教、同志社、東工大高学歴と遊べたのは非常に良い経験値となった。

シャアハウスで同じ部屋になった先輩は27歳で留学しており、一度は諦めたものの、再び英語教師を目指していると言っていた。

19歳のガキ相手にも非常に優しくしてもらい、
ごはんやフィリピンのルール、文化について教えてもらった。

数ヶ月フィリピンにいるからジャンプが読めないのが悲しいと言っていた。

でも、日本の彼女に毎週買ってストックしてもらってるらしい。

帰国後、読むのが楽しみと言っていた。

そういう子供っぽい話もおもしろく感じた。

私は自分の人生を歩いている大人をみて
かっこいいなと思った。

今頃どうしてるのだろうか、会いたいものである。

という感じの2ヶ月の短期留学。

人生で一番、生きている感じがした。

このころの自分は輝いていた。

これが人生かと本気で楽しんでいた。

私は、2か月間全ての時間をフィリピンでの
生活、遊び、体験を後悔なく楽しんだ。

留学後、日本に帰るフライトでぼーっと雲を見て考え事をしていた。

そう、

このまま、日本の大学に通い続けるかどうかだ。

私は決めていた。

いまの大学には、もう戻らない。

【帰国後の大学生活】

「ふぅ・・・」

帰国後、自宅のソファで座った瞬間、

夢から覚めた感じがした。

と同時に何かしないと、またつまらない現実に戻ると感じていた。

もう一度海外に行きたかったがそのために、また嫌なバイトを1年くらい頑張るのかと想像すると耐えられなかった。

そうだ！

海外の大学に通おう！

今の学費を別の大学に当てれば通える！

再びワクワクした気分になった。

そうなると、

私は帰国後、全く大学の授業に出なくなる。

でも、相変わらず図書館には行っていた。

次の大学に行くための準備である。

結局、1つ目の大学を辞め海外の大学へ進学。

しかし、念願の海外の大学に入学できた私は、
驚くべきことに「もう一度」大学を辞めることになる。

「留年」、「中退」、「浪人」

読者のみなさんの周りにも一人くらいは留年していたり、浪人していたりしている人がいると思う。

もしくは、読者自身かもしれない。

その時、あなたは彼らに対してどんな感情を持っているだろうか。

決して、良い印象の割合は多くなかったはずだ。

遊ぶとしても、友達として誇れるだろうか。

少しは距離置いてると思う。

距離を置いてない方は、人間性が素晴らしいと思う。

しかし、私はさらに上を行く。

人間性が素晴らしい方も、
ついていけないかもしれない。

なぜなら、私は

2つの大学を中退した。

日本、いや世界を探してもレアケースな気がする。

ここまで来ると学術的価値の無い「天然記念物」である。

どんな人なんだろうと興味を持ったあなたは、
なかなか特殊なタイプだと思います。

良い意味で、

「普通じゃない」

この文章、生き方をみて薄々気づいてるかもしれないが、成功、失敗に関わらず、

私は「普通」とはかけ離れている人生を歩んできました。

もともと、学生時代は普通の性格的にも、
しかれたレールに沿って歩むと思っていました。

でも、自分でも手に負えない経験は、

後天的に、人格、思考、行動が変わる。

有料記事では私の個性が出てきます。

私生活でも私は自分の生き方、思考、信念みたいなものは隠しています。

一応、この文章は落ち込んでいる人に勇気を届けたいと思って書いています。

なので一言添えると、、、

普通じゃなくても良い。

人生で遠回りした事が多い方。

どんぞこ経験するくらいの怪我をした方。

他にも、
挫折するんじゃないかという経験があまりにも多い方。

一浪、留年して1,2年時間を無駄にしたと思い、就活や将来が心配な方。

あなたが、自分に正直であれば余裕で巻き返せます。

私は本職、コンサルをしておりその流れで色んな人の話を聞くことがあります。

職業柄大卒と会うことが多いからか、
意外と周りはレールに沿った生き方をしている。

私の人生と比べると恵まれており、
思考や考え方を変えるだけで、

すぐ解決できる悩みや不安を持ってる方が多い。

私のように巻き返し不可能まで、
どん底に落ちずに済んでいるのなら、

もう少し楽観的に物事を進めても良い気もします。

22歳。

日本に帰国。

ここから先は、

私の人生の中でも長い暗黒期に突入します。

幸い私は、家は貧乏でしたが地方出身だったので子供のころは比較対象が少なく貧乏と思ったことはなかったし、友達にも恵まれ、いじめもなく過ごせました。

SNSがまだ普及してなかったのも良かったのかもしれません。

勉強はできなかったけど、

高校生から勉強にハマり途中から成績も伸び授業が楽しくなってきました。
（大学受験には間に合いませんでしたが…)

たくさん話すタイプでもないし顔もよくなかったのですが、

女性比率が多かったからクラスの女の子からも良くしてもらえました。

部活動は運動神経がよかったので、
キャプテンを任せられたり、
大会でもそこそこの成績を残せたりしました。

私は大学生になるまで、
お金や勉強面の苦労はありましたが、
どん底という経験はありませんでした。

普通に就職し、彼女ができ、結婚すると思っていました。

しかし、帰国後の生活は想像以上に、
厳しいものでした。

ここまで読んでくれた方は、
たぶんこう思っているはずです。

「で、この人はこのあとどうなったの？」

「2回も大学を辞めて、詰んだ状態から、
どうやって立て直したの？」

もう一度いいますが、ここから私の暗黒期です。

少し前にも書いてますが、
私は言葉一つ一つに気を払うようになりました。

気を払ったわけではなく強制的に気になるようになりました。

自分が発する言葉。

相手から聞く言葉。

全ての日常生活に支障がでてきました。

そうなると道は一つです。

誰にも言えないので、

家族にも友人にも言わずに過ごしました。

孤独でした。

本当に孤独でした。

それでも容赦ない、現実が襲ってきました。

22歳で帰国して、

履歴書は高卒。

大学は2回中退。

就活はできても低年収。

お金もない。

自信は喪失。

孤独。

それでも、
私は「もう一度だけ、大学をやり直す」
という選択をしました。

三回目の大学入学です。

今時考えられないですよね…
こんなタイパもコスパも悪い人生…

学生のころから際立った才能やスキルはありませでしたが、

なぜか私は、自分の声だけを信じて生きていました。

2回も大学を辞めて時間もお金も無駄にしたのに、また行くのか。

と呆れる人も多いでしょう。

でも、私はなぜかここで辞めたら自分も失ってしまうと感じていました。

ここまで来ると、意地です。

次に選択した大学はMARCHの通信制大学。

卒業率は一桁。

働きながら、ほぼ一人で勉強する環境。

正直、
「自分は一生、生活に苦しみ、周りからも信頼されずに終わるのか」
と本気で思っていました。

「頑張れるときに頑張る」

これは過去の経験から私が生み出した座右の銘です。

お金、環境、食事、肩書、全てなくなると
鬱ではないのに無気力や体力が出てこない場面に直面します。

その経験から私が大事にしている言葉です。

そして、三度目の大学に選択は正しかったのか。

また辞めたのか・・・

私は、三回目の大学一年生なので一般教養科目は人の三倍受けています。

入学そうそう、また教養科目かとため息をつきながら勉強していたころを思い出します。

ここまでくると、自称でも教養科目のプロかもしれません。

出だしから不調ですが、

この先は、

**「大学2回中退して挫折した人間が、
それでも人生を諦めなかった話」**

を包み隠さず書いています。

同じように、

には、何かしら残ると思います。

私の経験を読むことで心が軽くなってくれたらなと思います。