迎えに行かない、と決めた夜
― 子どもを信じるって、こういうことなのかもしれない ―
「迎えに来て」
娘から連絡がきた。
友達と出かけていて、帰りが少し遅くなったらしい。
私は、そのときもうお風呂に入っていた。
以前の私なら、たぶん急いでお風呂から出て、着替えて、車の鍵を持っていたと思う。
そしてきっと、
「もう、お風呂入っちゃったのに」
「もっと早く言ってよ」
なんて思いながら迎えに行っていた。
頼まれたから、行く。
娘が困っているから、何とかする。
母親なんだから、それくらいやってあげよう。
そんなふうに。
でも、その日は違った。
⸻
「今日は、迎えに行かない」
娘には、もともと伝えていた。
20時を過ぎるなら、自分でバスで帰ってきてね、と。
それでも、
「迎えに行った方がいいかな」
という気持ちは出てきた。
お風呂から出て、迎えに行くことだってできる。
車で行けば、娘も楽だ。
夜だし、その方が私も安心する。
でも、今回は行かないことにした。
理由も伝えて、
「今日は迎えに行かないよ」
と。
少し、うずうずした。
本当にいいかな。
困ってないかな。
やっぱり行った方がいいかな。
そんな気持ちは、ちゃんとあった。
でも、行かなかった。
娘は、自分で帰ってきた。
そして帰宅後も、いつも通りだった。
⸻
私がやらなくても、大丈夫だった
なんだ。
ちゃんと帰ってこられるじゃん。
当たり前といえば、当たり前なのだけれど。
私はこれまで、
「困るかもしれない」
「私がやらないと」
と、子どもの力を実際より小さく見ていたのかもしれない。
支えているつもりで、
本人が考えること。
自分で方法を探すこと。
自分で何とかしてみること。
そんな機会まで、私が引き受けていたこともあったのかもしれない。
先日、次女の勉強でも似たようなことがあった。
分からない数学を何とか私が教えようとして、親子だからこその感情がぶつかった。
そこで少し離れて、AIにアシストしてもらったら、
娘は自分で質問し、
「一人でやるわ」
と言って問題に向かい始めた。
私が一歩引いたら、
そこに、娘が自分の力を使う余白ができた。
⸻
「何かしてあげること」が、支えることだと思っていた
私は、子どもが困っていると、何かしたくなる。
困らせたくない。
母親として、できることをしてあげたい。
それに最近気づいたのだけれど、
私はたぶん、人から必要とされることが好きなのだと思う。
これは、子育てだけではない。
仕事でもそうだ。
誰かが困っていたら、何かできることはないかと考える。
自分にできることがあるなら、力になりたい。
それは、私の大切な一部分でもある。
だから、なくしたいわけではない。
ただ、
「支えること」と「代わりにやること」は違う。
その境界が、私は少し曖昧だったのかもしれない。
⸻
心配しながらでも、任せてみる
「子どもを信じて任せる」
そう書くと、なんだか立派に聞こえる。
でも実際は、そんなに格好いいものではない。
迎えに行かないと決めても、気になる。
ちゃんとバスに乗れたかな。
もう帰ってくるかな。
心のどこかでは考えている。
行動では手放せても、心まで完全に手放せているわけではない。
でも最近は、それでもいいのかなと思う。
心配しなくなったから任せるのではなく、
心配しながらでも、任せてみる。
そして、
「あ、この子、自分でできたんだ」
という経験を、親の私も一つずつ重ねていく。
子どもが自分の力を使う練習をしているように、
親もまた、
子どもの力を信じる練習をしているのかもしれない。
⸻
私が全部やらなくても
少し前までの私は、
何かしてあげられる状態でいることに、安心していたのかもしれない。
でも、私にも私の時間がある。
お風呂に入ってもいい。
noteを書いてもいい。
自分の学びに時間を使ってもいい。
子どもから何かを求められたとき、
その希望は、ちゃんと受け取る。
でも、
受け取ったものを、全部自分の役割にしなくてもいい。
「今日は行かない」
と選ぶこともできる。
そのとき、子どもは困るかもしれない。
でも、その「困った」の先で、
自分で考え、
自分で選び、
自分で何とかすることもできる。
あの夜、娘は自分で帰ってきた。
本当に、それだけの出来事。
でも私にとっては、
「私が全部やらなくても、この子は大丈夫」
と、ほんの少し思えた夜だった。
そしてたぶん、
子どもを信じるということは、
何でもしてあげることではなくて、
その子が自分の力を使える余白を、残しておくこと。
なのかもしれない。
私もまだ、その練習の途中にいる。
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