震える夜の眠り方　後半

　はい、どうも雪猫なえです。
　後半書いていきます。

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震える夜の眠り方　前半｜雪猫なえ｜note

　あ、言っておきますけど毎回こんなポエミーな日記じゃないですからね！？昨夜は不安症状だったので「モーニングページ」みたいに思ったことばーって書いただけで、いつもはもう少しちゃんと「日記」です。

　とりあえず前回書いた日記の解説からスタートします。
　全文理解できた人はめちゃめちゃ凄いので飛ばして頂いても大丈夫です（笑）
　長いので、気になった部分の解説だけ見て頂いても構いません。変なフレーズも多いですからね。
　でも一番読んで欲しいのは、どうして「どうせ生きるなら～」が嫌いなのかっていう、21～25行目の部分です。そこだけでも、読んで下さい。

前回の日記の引用分（再掲）

日記の文章解説　1行目

　では、解説していきます。

　これは、片思い中からハマった、YouTubeのタロット占い動画に向けての不満ですね（笑）
　今の恋愛が一方通行過ぎて辛いので、新しい出会いか、もしくは誰か私を好きになってくれないかなぁ、なんて考えたりすると、「3のタイミングで新しい出会いが！」っていうのに期待しちゃうんですよ。でも大体出会いなんてなくて。それに対する不満ですね（笑）

2～4行目

　これは、率直に思ったから書いたことですね。
　実際、本当にそんな気分であることは間違いないんですけど、これ、安易に他人に言えないことが悩ましいんですよ。鬱っちゃ鬱な内容ですし。親にだって言えない。
　なので、日記とか、こういうネット上で、書かせてもらいたい。言わせてもらいたい。説明させてもらいたい。

　ここは、にも出てくるので、そっちで解説見た方が早いかも。

5～6行目

　「引き寄せの法則」とかそういうのが頭に浮かんだので挟んだ一行です。

　「あるのは相手の人間だけ」って部分に、定められた運命も運の流れも神の啓示もないんだから、目の前の相手の反応や言葉だけに注目して、悪い妄想で暴走するなって戒め。
　「日記を書いてもいいよね」は、「日記に書いても現実化するとかそういうのもないでしょ？だったらとても言えないことも書いたっていいよね」の意ですね。

　自分がわかればいいの理念で書いてるので、省略がデフォルトです。

7行目

　ここで言う「魔法」ってのは、「占いによってがんじがらめになってる状態」のことで、私はもう占いに左右されないって思えた心境を書いてます。

　……今更ですが、詩の作品やポエムを紹介してる気分ですね。痛い奴ですすみません。強制閲覧じゃないので許して下さい。

8～9行目

　友人や好きな人から距離を置いて、無理矢理にでも一人で過ごしてみようっていう決意の一行（笑）

　9行目は事実を書いただけです。

10行目

　ここも思ったことを。
　「音は任せる」というのは、イアホンをするのは明日家を出るときの自分に任せる＝今はちょっと判断できないなって思ったので、
「音も聴かずに」って書きかけて軌道修正しました。

　いや作品紹介ではないんよ。日記の解説って何（笑）

11～12行目

思ったより細切れに書いてるなぁ……長い（苦笑）

　なんでこんなに不安症なんだろうって思って書いてみたら、答えが出たって感じでした。

　「あぁ、私は一緒にいたいのって、『終わること』が前提にあるからなんだなぁ。だから友情関係ではあんまり悩まないのに恋愛になると執着するんだなぁ」
……ってちょっとわかった気がしたんです。

13行目

　ここで将来について考えがよぎったので、「好きなことを仕事にする努力もしてみようかな」って思って書きました。
　そしてここ最近ハマってる教訓。「物事はシンプルに」！

14～20行目

　いや手抜きじゃないですよ！？本当にここがひとまとまりなんですって！
　でもってここが本論だし！！

　まず自分を宥なだめるところから始まって、ここが新たに腑に落ちた思考！「物理的距離が全てじゃない」ってこと。

　いや当然なんですけど、今まで「物理的距離がないことが不安になってた一因」ってことにすら気付いてなかったので、今回の大きな気付きだったんですって（汗）
　今まで生きてきてようやく「心は繋がってるから」の意味というか意義というか真意というか、そういうのを実感できた気がします。
　うーん、これも言語化難しいので、わからなくてもいいんですけどね……。

　んで、怖くなくなったところで「動こう」て思ったんですよ。それに伴って、心機一転する選択肢も挙げたって感じですね。今のところ、どれもやるつもりないですけど。
　あ、「帰る」っていうのは帰省のことですね。

21～25行目（ここだけは読んでほしい）

　ここで、冒頭の「生きていたくない」にリンクします。
　本当、頻繁に思ってます。「死にたい」っていうより、「生きてたくないな」って。うん、端から見たら「病んでるの？」案件ですよね、わかってます（笑）でも正直そう思うんだから仕方ない。思うのは、自由。思うことでで苦しんでるのは私だし。

　でも、この理論を展開すると、「どうせ生きるなら楽しくいこうよ！」っていう大嫌いな言葉の見方が変わって、好きになれました。

　「どうせ生きるなら～」って言葉は、「生きることが前提」で、嫌いでした。生きるのを辞めたい自分に、その前提をたたきつけられても、全然響かなかったから。意味伝わるかなぁ……。

　アイスを買うっていう選択肢がない人に、「どうせアイス食べるなら美味しい方がいいよね～！」って言ってる感じ？
（なんか、具体例いつもアイスですね。好きなんです、すみません）
　いやそれ以前の話やねーーん！って思う感じでした。

　だから以前は、「はぁ……生きていこうって思えてるその時点でそもそも偉いですよ……」って感じで受け取ってたんですが、昨夜の理論展開で、「まぁ、仕方なくそうなるよね、そっか、はい、かしこましましたー」ってこの程度になった。（口下手なせいで違いがわかりにくくてすみません）
　生きること前提じゃなくて、消去法で生きてく感じ。
　……自分のことなのでこう言いますけど、「それでもいいじゃないですか、死なないなら」。

最後

　最後に、こんなしょうもない記事を読んでくれたのなら、ありがとうございます。大変嬉しいです。
　へりくだりはしますし、実際「なんかようわからんことばっか書いちゃってるな」とは思うんですが、胸の内を正直に書いてる記事たちなので、応援は凄くすごく嬉しいんです。

　今日はもうちょっと大衆向けに面白い記事もアップするので、許して下さい（笑）

　それでは今日はこの辺で。また。