なぜ、すぐイライラするのか？設楽統さんの言葉から考えた「人生後半の引き出し」

歳を重ねると、人は丸くなる。

昔から、そんなふうに言われます。

たしかに、若い頃より少々のことでは動じなくなった、という人もいるでしょう。

でも一方で、

「最近、以前よりイライラするようになった」
「若い人のやることが気になって仕方がない」

そんな自分に気づくこともあります。

私自身も、年齢を重ねれば自然に人間は穏やかになるものだと思っていました。

ところが、バナナマンの設楽統さんが以前ラジオで語った言葉を知り、少し考え方が変わりました。

設楽さんは、相方の日村勇紀さん（早く快方に向かってください！）から「以前より怒りっぽくなった」という相談を受けた際、こう話しています。

さらに、

とも語っています。

この言葉が、妙に心に残りました。

「経験があるから怒る」のではない

普通に考えると、経験が多い人ほど、

「自分は知っている」
「自分には実績がある」と思うものです。

だから、経験を積むほど自信がつく。

それ自体は悪いことではありません。

ところが設楽さんの話は、少し違います。

自分の中に、

「こういう時は、こうすればいい」というやり方が一つしかないとします。

すると、そこから外れた行動をする人を見た時、

「なんで、そんなやり方をするんだ」となる。

つまり、

自分の正解から外れたものを、間違いだと感じてしまう。
設楽さんはこれを「引き出しが少ない」と表現しています。

これは、とても分かりやすい言葉です。

「普通はこうだ」が増えていく

50代、60代になると、私たちはたくさんの経験を積んでいます。

仕事。
家庭。
人間関係。
お金。
失敗。
成功。

長く生きてきた分だけ、
「こういう時はこうするものだ」
という自分なりの答えも増えていきます。

ところが、その経験が、
「こういうやり方もある」
という引き出しになる場合と、

「これが正しい」という固定観念になる場合があります。

ここが難しいところです。

経験そのものが、人を柔らかくするわけではない。

経験をどう受け止めたかによって、柔らかくも頑固にもなる。

そんな気がします。

心理学から考える「イライラ」

心理学には「不確実性への耐性」という考え方があります。

簡単に言えば、

「分からないこと」
「自分の予想どおりにならないこと」
「答えが一つに決まらないこと」
に、どれくらい耐えられるか、ということです。

研究では、不確実な状態への耐性の低さと、怒りとの関連も指摘されています。特に、不確実性を「不公平だ」「物事を台無しにする」と捉える傾向は、怒りの表出や敵意と関連するという報告があります。

考えてみると、私たちは「分からない状態」があまり得意ではありません。

たとえば、

「あの人は、なぜあんなことをするのだろう」

という状態は気持ちが悪い。

そこで、

「あの人は常識がない」
「あの人は仕事ができない」と決めてしまえば、話は簡単になります。

でも、その瞬間、

考えることをやめてしまいます。

「分からない」を残しておけるか

人間関係で大切なのは、

すぐに結論を出さないことなのかもしれません。

「なぜ、あの人はあんなことをしたのだろう」
「何か事情があったのかもしれない」
「自分とは違うやり方なのかもしれない」

そんな余白を少し残しておく。

すると、

「間違っている」から、

「そういう考え方もあるのか」に変わります。

設楽さんのいう「経験値」とは、

成功体験の数というよりも、

違う考え方に出会った回数

なのではないでしょうか。

文化人類学から見る「怒り」

ここで、もう少し視点を広げてみます。

文化人類学では、感情は個人の内側だけから生まれるものではなく、社会や文化とも深く結びついていると考えます。

「何に怒るのか」
「どこまで怒ってよいのか」
「怒りを表に出すのか、抑えるのか」
こうしたことには、それぞれの社会の価値観が影響しています。

感情には社会ごとの「ルール」があり、何を適切な感情表現とみなすかは、文化や時代によって違うことが研究されています。

たとえば、

「時間は絶対に守るべきだ」
「目上の人にはこう接するべきだ」
「仕事とはこうあるべきだ」
こうした価値観も、一つの社会の中で身につけてきたものです。

もちろん、大切なルールもあります。

しかし、自分が「常識」と思っていることが、
すべての人にとっての常識とは限りません。

「常識を破られた時」に怒りは生まれる

興味深い研究があります。

56の社会を対象にした研究では、人は社会規範を破る行為に怒りを感じた時、相手への非難や対決を支持しやすくなる傾向が確認されています。

一方で、その結びつきの強さは、文化や社会の価値観によって異なりました。

つまり、怒りは単なる「短気」という性格の問題ではなく、
「自分の中のルールを破られた」
と感じた時にも生まれます。

そう考えると、

誰かにイライラした時、
「この人はおかしい」
と考える前に、

「私は、どんなルールを破られたと感じたのだろう」
と考えてみてもよさそうです。

文化が変われば「怒るポイント」も変わる

文化人類学者ジーン・ブリッグスは、カナダ北極圏のウトク・イヌイット社会を調査しました。

そこでは大人が怒りを表に出すことが非常に少なく、集団の調和を保つことが重要な価値とされていました。

興味深いのは、単に怒りを我慢していたのではなく、

そもそも相手の行動を「怒るべきこと」と解釈しないような文化が育っていたことです。

これは面白い話です。

同じ出来事でも、
怒る人もいれば、
怒らない人もいる。

つまり、

出来事そのものが怒りを生むのではなく、

その出来事をどう意味づけるか

によって感情も変わる。

そう考えると、
私たちのイライラの中には、
自分でも気づいていない「文化」や「常識」が隠れているのかもしれません。

年齢を重ねるほど「初心者」になる

では、どうすれば引き出しを増やせるのでしょう。

私は、
あえて初心者になること
が一つの方法だと思っています。

知らない世界に入る。
新しい人に会う。
違う世代の人と話す。
外国語を学ぶ。
新しい仕事に挑戦する。
旅をする。
本を読む。

初心者になると、それまでの「自分の常識」が通用しません。

そして、

「知らない」
「できない」
「分からない」
という感覚を久しぶりに味わいます。

この経験が、人を少し柔らかくしてくれるのではないでしょうか。

Kemmotsu's View

60代になった今、私は意識的に新しいことに挑戦しています。

英語を学び直し、試験にも挑戦する。
韓国語も一から学び始める。
北海道の自然や歴史を勉強し、ガイドとして伝える。

サイクルツーリズムという分野でも、まだまだ知らないことがあります。

正直に言えば、
「こんなこともできないのか」
と自分にイライラする時もあります。

試験で思うような結果が出なければ、悔しい。
新しいことを覚えようとして、なかなか身につかないこともあります。

でも最近、
その「できない経験」にも意味があるのではないかと思うようになりました。

初心者になれば、
分からない人の気持ちが分かる。

失敗すれば、
失敗した人に対して少し優しくなれる。

違う文化を学べば、
「自分の常識だけが常識ではない」
と分かる。

そう考えると、
学び直しとは、
単に知識を増やすことではないのかもしれません。

自分の中の「引き出し」を増やしていくこと。

そして、
「なるほど、そういう考え方もあるのか」
と言える自分をつくっていくこと。

それも、人生後半の学びの大きな意味なのではないでしょうか。

「正解を増やす」のではなく

設楽さんは、

と語っています。

私は、この言葉が一番心に残ります。
歳を取れば、誰でも経験は増えます。

でも、
経験しただけでは、人は柔らかくならない。

むしろ、
「俺はこうやってきた」
という正解だけが強くなれば、
そこから外れた人に腹を立てるようになることもあります。

だからこそ、

50代、60代になってからも、
知らない世界に入っていく。

若い人に教えてもらう。
違う価値観に触れる。
失敗する。
学び直す。

そうやって、

「自分の正解」を増やすのではなく、「正解はいくつもある」と知っていく。

そんな歳の重ね方ができたらいいなと思います。

次に誰かにイライラした時、
私も一度、自分に問いかけてみようと思います。
「相手が間違っているのだろうか。」

それとも、

「まだ、自分にこの人を理解する引き出しがないだけなのだろうか。」

すぐに答えを出さず、
少しだけ考えてみる。
その小さな余白も、
人生後半の「成長」の一つなのかもしれません。