【女性用】婚外恋愛が始まる前、男は何を考えているか。既婚のあなたが自分で選ぶための「本音」と「手順」

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はじめに｜「ママ」「奥さん」と呼ばれるたびに

「ママ」「奥さん」と呼ばれるたびに、本当の「私」が少しずつ透明になって消えていく気がしませんか。

この記事は、既婚男性の側に20年以上いた男が書いています。

夜11時。
子どもの連絡帳にサインをして、明日の体操服をたたみ終えたところ。
子どもがいない人なら、夫の明日のシャツをハンガーにかけ終えたところ。
寝室からは、テレビの音だけが小さく聞こえてきます。

ふとスマホが光って、あの人の名前が見えた。
それだけで胸が跳ねた自分に、少しぞっとする。

まだ、何かが始まったわけではない。
気になっているだけの人もいれば、食事に誘われて、返事を保留している人もいるでしょう。
もう何度か、やりとりを重ねている人もいると思います。

「私の人生、お世話係のまま、誰にもときめくことなく終わるのかな」

そう思ってしまった夜に、この記事を開いてくれたのだと思います。
夜中のリビングで。通勤電車の隅で。あるいは、トイレの中で。
誰にも見られないように、そっと。

この記事を書いている私について

私は、そるどといいます。男性です。
家庭を持ちながら、婚外恋愛を続けてきました。
胸を張れる話ではありません。

あなたが気になっている人が既婚の男性なら、私はその人と同じ側にいた男です。

関係が始まったあとで、相手の女性に「始める前に、これだけは知っておいてほしかった」と思ったことがあります。
私には、自分の家庭を壊す気はありませんでした。
勝手な話です。でも、それが男の側の本当のところでした。

その長い時間のなかで、関係を始めた女性も、始めなかった女性も見てきました。
始める前の迷いと、始めたあとに起きたこと。
そのとき、男の側では何を考えていたのか。
この記事では、それを正直に書きます。私に都合の悪いことも含めて。

止めません。すすめもしません

先にお伝えしておきます。

「結婚しているのに、そんなことを考えちゃダメ」という正論は、もう自分で何度も自分に言い聞かせてきたはずです。
反対に、「人生は一度きり。恋をしよう」と軽く背中を押す言葉も、どこか信じきれなかったのではないでしょうか。

この記事は、どちらも言いません。
始めるか、始めないか。決めるのは、あなたです。

この記事がするのは、その手前のことです。
まず、その気持ちを責めずに受け止める。
次に、「誰かに求められたい」の中身を分けてみる。
そのうえで、あなたが自分で選べるようにする。

心の中で何を願うのも、あなたの自由です。
行動に移すかどうかは、それとは別に、ゆっくり決めていい。

読み終えたとき、「始めない」を選ぶ人がいます。
「別の形で満たす」を、しばらく試してみる人もいます。
「始める」を選ぶ人も、いるかもしれません。

どれを選んでも、この記事はあなたを責めません。
ただ、選ぶ前に知っておいてほしいこと、つまり男の側の本音や、知られたときに起きうることは、包み隠さず書きます。

約束できること、できないこと

これも、先に書いておきます。

この記事を読んでも、迷いがきれいに消えるわけではありません。
相手とうまくいくことも、夫婦の関係がよくなることも、誰にも知られないことも、約束はできません。

約束できるのは、次のことです。

• 自分が本当は何を求めているのか、言葉にできる

• 「こわい」の中身を分けて見られる

• 始まる前、男の側が何を考えていたかを知る

• 「始める」「始めない」「別の形で満たす」の中から、自分で選ぶ手順がわかる

• 今日と、この1週間でやることがわかる

「本心ノート」を1冊用意してください

最後に、ひとつだけ準備をお願いします。

ノートを1冊、用意してください。
名前は「本心ノート」です。
世間体の下に隠れている、あなたの本心を書きとめるためのノートです。

紙のノートでも、スマホのメモでもかまいません。
誰かの目に触れるのが心配なら、パスワードをかけられるメモアプリが向いています。

この記事では、このノートを6ページ使います。
1ページ目を開くのは、第1章の終わりです。
きれいに書こうとしなくて大丈夫。今の気持ちが、そのまま書ければ十分です。

では第1章で、「平凡だけど幸せ」なはずの毎日が、なぜこんなに息苦しいのかを見ていきましょう。

第1章｜「平凡だけど幸せ」なのに、息が苦しい理由

夫が浮気をしたわけでもない。
怒鳴られたり、生活費に困ったりしているわけでもない。
周りから見れば、きっと「幸せな奥さん」です。

それなのに、ふと一人になったとき、息が浅くなる。
この章では、その息苦しさがどこから来るのかを見ていきます。

気づけば、全部が「家族のこと」

試しに、スマホのカレンダーを開いてみましょうか。

子どもの面談、塾の送り迎え、義実家への顔出し、夫の出張。
並んでいるのは、家族の予定ばかりではないでしょうか。

クローゼットには、動きやすくて汚れても困らない服。
夫との会話は、学校のことと、お金のこと。
美容院に行くのさえ、家族の予定のすき間を縫うようにして決めている。

子どもがいない人なら、こうかもしれません。
週末の予定は、夫の休みに合わせて組む。
夕飯の献立は、夫の好みから考える。
カレンダーのどこを探しても、「自分だけの予定」が見つからない。

妻として。母として。嫁として。職場の一員として。
大人になるにつれて、あなたは役割を一つずつ背負ってきたのだと思います。

その一つひとつは、手を抜かずにやってきたことです。
ただ、役割を全部こなしたあとに、「私」として過ごす時間が、どこにも残っていない。
息苦しさの正体は、ここにあると私は考えています。

夫婦が「生活の共同経営者」になったとき

昔は、名前で呼び合っていたはずなのに。
いつの間にか「パパ」「ママ」になり、子どもがいなければ「ねえ」で用が足りるようになった。

話すのは、家計と予定の確認。
まるで、生活の共同経営者です。

触れ合うことも、すっかりなくなった。
たまに触れられても、どこか義務のようで、心は少しも動かない。

「私はもう、女性として見られていないんだな」

そう感じた瞬間の痛みは、誰にも説明しづらいものです。
婚姻届に判を押したからといって、「誰かに大切にされたい」「心が動く瞬間がほしい」という気持ちまで消えるわけではありません。

男の側にも、同じ息苦しさはある

ここで少し、男の側の話をさせてください。

私にも、家の中で居心地の悪さを感じていた時期があります。

外で飲むと、車では帰れません。
酔いがさめるまで休んでから帰るので、家に着くのはいつも遅い時間でした。
そのころ私は、自分が家族のペースを乱してしまっているような感じがしていました。

家族は家族のリズムで回っていて、自分はそこに外から入っていく人のようだった。
役割はあるのに、居場所が少しずつ小さくなっていく感覚です。

人づてに聞いた話もあります。
仕事一筋で、家ではお金を入れるだけのように扱われていた男性がいました。
同じように家庭に孤独を抱える女性と、喫茶店で何時間も話す関係から始まって、自信を取り戻し、仕事でも評価されて昇進したそうです。
相手の女性がその後どうなったのかまでは、私は知りません。

こうした話をするのは、あなたが気になっている人にも、家での息苦しさがあるかもしれないからです。
ただ、ひとつだけ覚えておいてください。
相手の寂しさを、あなたが引き受ける必要はありません。
あなたの息苦しさと、相手の息苦しさは、別のものです。

願うことと、行動することは別

あなたの中には、厳しい裁判官のような声があるかもしれません。
「結婚しているのに、ほかの人が気になるなんて最低だ」
気持ちが芽生えたとたん、その声が判決を下してしまう。

でも、「誰かを素敵だと思う気持ち」や「大切にされたいと願う気持ち」そのものに、罪はあるのでしょうか。

私は、気持ちに善い悪いはないと思っています。
心の中で何を願うのも、あなたの自由です。
行動に移すかどうかは、それとは別の話で、あとからゆっくり選べばいい。

だから、この章でしてほしいのは、気持ちにマルをつけることだけです。
「私は今、寂しいんだな」
「あの人に、惹かれているんだな」
否定しないで、そのまま認める。それが、この記事の最初の一歩です。

あなたは今、どの段階にいますか

この記事では、読む人の状況を3つの段階に分けています。

• 段階①：気になる人がいる。でも、まだ何も起きていない

• 段階②：声をかけられた、誘われた。返事に迷っている

• 段階③：連絡を取り始めた。あるいは、一度会った

どの段階でも、この記事は使えます。
第8章では、段階ごとに「今日やること」「1週間でやること」をまとめています。

ワーク①　今の段階と、今夜の気持ち

本心ノートの1ページ目を開いてください。3分で終わります。

1. 段階①②③のうち、今の自分に近いものに丸をつける

2. 今夜の気持ちを、1行で書く（きれいな言葉でなくていい）

3. その下に、「そう感じている私がいる」と書き添える

3つ目は、気持ちを裁かずに、そのまま置いておくための一文です。

記入例（40代・子どもあり）

• 段階：②（職場の人に食事に誘われている）

• 今夜の気持ち：誘われてうれしかった。そんな自分が怖い

• そう感じている私がいる

記入例（30代・子どもなし）

• 段階：①（ジムでよく会う人が気になる）

• 今夜の気持ち：夫に話しかけても、スマホから顔を上げてくれなかった。さみしい

• そう感じている私がいる

このページは、第8章でもう一度開きます。

次の第2章では、あなたの「誰かに求められたい」という気持ちを、もう少し細かく分けていきます。

第2章｜その「求められたい」は、何が欲しいのか

「もう一度だけ、女性として求められたい」
「誰かの特別な存在になりたい」

第1章で、その気持ちにマルをつけてもらいました。
この章では、もう一歩だけ進みます。

その「求められたい」は、いったい何が欲しいのか。
ここが、この記事でいちばん大切にしている問いです。

「恋がしたい」の中に、別々の願いが混ざっている

「誰かに求められたい」と一言でいっても、中身は人によって違います。

話を聞いてほしいのかもしれない。
女性として見られたいのかもしれない。
ただ、役割から降りて休みたいだけ、ということもあります。

中身が違えば、それを満たす方法も変わります。
ところが多くの人は、中身を確かめないまま、「恋をするか、我慢するか」の二択で悩んでしまう。

だからこそ、ここで一度、ゆっくり分けてみます。

5つの中身

①寂しい（話を聞いてほしい）

夫に今日あったことを話しかけても、テレビから目を離さない。
子どもは自分の部屋に入ったきり。
家に人はいるのに、話し相手がいない。

この気持ちが強いとき、心が求めているのは「うなずいてくれる人」です。
相手が恋人である必要は、必ずしもありません。

②女性として見られたい

髪を切っても、誰も気づかない。
新しい服を着ても、「どこか行くの？」と聞かれるだけ。

この気持ちの奥にあるのは、「私にはまだ魅力がある」と確かめたい思いです。
第1章で書いた、夫婦の触れ合いの少なさとつながっている人もいるでしょう。

③休みたい（役割から降りたい）

朝から晩まで、誰かの「ママ」で「奥さん」で「職場の人」。
一日のうち、何者でもない時間が一分もない。

この気持ちが強いと、優しい言葉をかけてくれる人に、心が向きやすくなります。
でも本当に欲しいのは、その人ではなく、肩書きを全部下ろせる時間なのかもしれません。

④ときめきたい（心が動く感覚がほしい）

毎日が同じことのくり返しで、心がほとんど動かない。
最後に胸が高鳴ったのはいつだったか、思い出せない。

この気持ちは、「生きている実感がほしい」と言いかえることもできます。
恋のドキドキは、その実感を手っ取り早くくれやすいものです。

⑤自分の名前で呼ばれたい（一人の人として扱われたい）

「〇〇ちゃんのママ」「〇〇さんの奥さん」。
自分の名前を呼ばれることが、ほとんどない。

この気持ちが求めているのは、役割ではなく、あなた自身の考えや好みを見てもらうことです。
「あなたはどう思う？」と聞かれるだけで、胸が熱くなることがあります。

中身によって、満たし方が変わる

5つを並べてみると、違いが見えてきます。

②の「女性として見られたい」や④の「ときめきたい」は、恋愛と結びつきやすい気持ちです。
一方で、①「寂しい」、③「休みたい」、⑤「自分の名前で呼ばれたい」は、恋愛以外の場所で満たせることもある、と私は考えています。

どちらが正しいという話ではありません。
恋愛でしか満たせない気持ちがあるなら、それもあなたの本心です。

ただ、中身がわからないまま動くと、手に入れたのに、まだ満たされない、ということが起きます。
欲しかったのは「休む時間」だったのに、気づけば相手の都合に合わせて、新しい予定を一つ増やしていた。そんなふうに。

それから、もう一つ。
あなたが求めているものと、相手の男性が求めているものは、同じとは限りません。
このことは、男の側にいた私の本音として、第4章で書きます。

一番近いものが、あなたの本心の入口

「あ、私が欲しかったのは、これだったんだ」

5つを読んで、そう感じたものがあったでしょうか。
それが、世間体の下に隠れていた、あなたの本心の入口です。

自分が何を欲しがっているのかがわかると、不思議と、自分の輪郭がはっきりしてきます。
「私って、こういうことで笑う人だった」
「本当は、こういう話がしたかったんだ」
忘れかけていた自分を、少しだけ取り戻す感覚です。

ワーク②　求められたいの中身を分ける

本心ノートの2ページ目を開いて、次の順に書いてみてください。

1. 5つの中身（①寂しい ②女性として見られたい ③休みたい ④ときめきたい ⑤自分の名前で呼ばれたい）に、今の自分に当てはまる強さで0〜5点をつける

2. 一番点数が高いものについて、「それが満たされた場面」を1つ書く（昔の思い出でも、想像でもいい）

3. 二番目に高いものも、同じように1行だけ書く

記入例（40代・子どもあり。第1章の記入例と同じ人）

• 点数：①3点 ②2点 ③4点 ④2点 ⑤5点

• 一番高い⑤の場面：職場の打ち合わせで、あの人に「〇〇さんは、どう思います？」と、私の意見を聞かれた。ママでも奥さんでもなく、私の考えを見てもらえた気がした

• 二番目の③の場面：一人で喫茶店に入って、誰にも呼ばれずに本を読んでいた学生のころ

記入例（30代・子どもなし。第1章の記入例と同じ人）

• 点数：①4点 ②5点 ③1点 ④3点 ⑤2点

• 一番高い②の場面：ジムで「髪、切りました？」と気づいてもらえた。夫は1週間たっても気づかなかった

• 二番目の①の場面：夜、その日あったことを最後まで聞いてもらえる時間

点数が全部低くなった人もいると思います。
それは気持ちが小さいからではなく、長いあいだ自分の気持ちを後回しにしてきて、感じ取りにくくなっているだけかもしれません。
その場合は、一番「少しだけ高い」ものを選べば十分です。

このページは、第5章と第7章でもう一度開きます。

ここまでで、あなたの「求められたい」の中身が少し見えてきたと思います。
この先の有料部分では、もう一つの気持ち、「こわい」の中身を分けるところから始めます。

有料部分の案内｜この先で手に入るもの

ここまで読んでくださって、ありがとうございます。

本心ノートの1ページ目には、今のあなたの段階と、今夜の気持ち。
2ページ目には、あなたの「求められたい」の中身。
もし2ページとも書けたなら、それだけでも、この記事を開いた夜より少し、自分のことが見えているはずです。

ここまでは、自分の気持ちが「わかる」ところまででした。
この先は、そのうえで自分で選び、今日から動けるところまで進みます。

この先で手に入るもの

• 第3章：「こわい」を、世間体・良心・失うことの3つに分ける方法。世間の目について、心理学の研究で報告されていること

• 第4章：始まる前、既婚男性の側にいた私が、何を考えていたか。自分に都合の悪い本音も含めて6つ

• 第5章：関係を始めた4人の女性に起きたこと。変わったことだけでなく、変わらなかったことと、終わり方まで

• 第6章：知られたときに起きうることと、法律・心・夫婦のことの相談先

• 第7章：「始める」「始めない」「別の形で満たす」を選ぶための4つの手順と、記入例。求めているものごとの「別の形で満たす」例

• 第8章：段階別（気になるだけ／誘われた／連絡を取り始めた）に、今日と1週間でやること

本心ノートは、残りの3〜6ページ目を有料部分で使います。

見本①　第4章から

第4章は、こんなふうに始まります。

正直に書きます。
関係が始まる前、私の中には、体の関係を望む気持ちがはっきりありました。
勝手な話です。
そして私は、自分が相手にとって「いっときを乗り越えるための存在」で終わっても、それでいいと思っていました。
あなたが「この人なら、私を一人の女性として見てくれる」と感じている、その同じ時間に、相手の男性が求めているものは、あなたと同じとは限りません。

読んでいて、胸が冷たくなった人もいると思います。
この章では、こうした本音をあと4つ書きます。
あなたを怖がらせたいのではありません。相手が求めているものと、あなたが求めているものを、並べて見られるようにするためです。

見本②　第7章から

第7章では、ノートの1〜4ページ目をつなげて、自分で道を選びます。
第1章・第2章の記入例に出てきた40代の女性の場合は、こうなりました。

【記入例：40代・子どもあり・段階②（誘われている）】
手順1　求めているもの：一番高いのは「自分の名前で呼ばれたい」（5点）。次が「休みたい」（4点）
手順2　一番大きいこわさ：「失うこと」。子どもに知られたらと考えると眠れない
手順3　相手が求めているもの：会うたびに「次はいつ？」と聞かれる。私の話より、次に会う日の話が多い
手順4　1年後の私
・始める：名前で呼ばれる時間はある。でも、子どもの顔を見るたびに、こわさが大きくなっていそう
・始めない：今と同じ毎日。名前で呼ばれたい気持ちは残る
・別の形で満たす：学生時代の友人と月に1回会って、下の名前で呼ばれる時間をつくる
選んだ道：まず1か月、「別の形で満たす」を試す。1か月後にこのページを見直す

これは一つの例です。
同じ手順で、あなたが違う道を選んでもかまいません。

この記事が向いていない人

正直に書いておきます。次のような人には、この先は向いていません。

• 背中を押してほしいだけの人

• 相手との距離の縮め方や、駆け引きを知りたい人

• 家族に知られないための方法を探している人

そして、この先を読んでも、迷いがきれいに消えたり、相手とうまくいったり、誰にも知られずに済んだりすることは約束できません。
約束できるのは、自分で選ぶための材料と手順までです。

前の2つの記事との違い

私はこれまでに、婚外恋愛について2つの記事を書いています。

• 『無理に彼を手放さなくていい。婚外恋愛の「執着」と「罪悪感」を軽くする方法』：すでに関係があって、続けながら苦しい人へ

• 『婚外恋愛が終わるとき、男は何を考えているか』：いつか終わるのが怖い人へ

この記事は、そのどちらよりも手前、まだ始まる前の人のために書きました。
もう関係が始まっていて、苦しさのほうが大きいなら、先に前の記事のどちらかを読むほうが役に立つと思います。

ここでページを閉じても大丈夫

無理に先へ進む必要はありません。
ノートの2ページ目まで書けたなら、今夜はそれで十分です。

この先を読むと決めたなら、第3章で、あなたの「こわい」の中身を一緒に分けるところから始めます。

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