【男性用】セフレが続かない男へ。「付き合う気はない」を先に言う伝え方と、揉めたときの話し方

はじめに　「長年続いている彼女がいるって、聞いたよ」

関係のあった女性に、そう言われたことがあります。

僕が話していない相手でした。飲みの席や知人から始まった関係は、知り合いの知り合いでつながっています。話は、こちらが思うよりずっと簡単に伝わるものでした。

いま、あなたはたぶん、そこまで進んでいないかもしれません。

デート代を払って、ごはんを食べて、駅で解散する。楽しかったはずなのに、2回目の誘いには既読がつくだけ。

あるいは、1人とは関係ができた。でも続かない。ある日から返事が来なくなる。急に「私たちって何なの？」と聞かれて、言葉に詰まる。

ひとりの部屋で。あるいは、家族の寝静まった家で。スマホを見ながら、こう思ったことがあるのではないでしょうか。

「もっと軽くやれれば、うまくいくはずなのに」

軽いつもりなのは、自分だけかもしれない

この記事は、恋人を探していないけれど、誰かと体の関係を持ちたい男性に向けて書きました。

そう思うこと自体を、説教するつもりはありません。

ただ、「落とし方」は書いていません。人数を増やす方法も、知られない方法も書いていません。

書いたのは、付き合う気がないことを、関係の前に言葉で伝えるやり方です。この記事ではこれを「先に言う」と呼びます。

先に言えば、相手が決められます。断られることもあるでしょう。それでも、あとから「そんなつもりじゃなかった」と言われる痛みは、ずっと小さくできるはずです。

書いているのは、こんな男です

そるどと言います。学生のころから友人の恋愛の相談に乗ってきました。専門家ではありません。

先に書いておきます。僕自身は、先に言っていませんでした。

当時の僕は結婚していました。付き合わない前提の関係を持ち、同時に2人以上の相手がいた時期もあります。付き合う気がないことを、言葉で伝えたことはありません。言う必要を感じなかったからです。

勝手な話です。

そして、相手が本気になって、揉めました。傷つけたこともあります。

だからこの記事は、うまくやってきた男の成功談ではありません。やらなかったことの結果を見てきた男が、「あなたは先に言ったほうがいい」と書いたものです。

3つの土台

この記事は、次の3つを土台にしています。

1. 先に言う
2. 相手が決める
3. 断られたら引く

この先の章で何度か戻ってくるので、ここで覚えておいてください。

この記事が約束すること、しないこと

読み終えたとき、あなたの手元に残るものは4つです。

- 付き合う気がないことを、自分の言葉で伝えられる
- 避妊と感染症について、相手と話せる
- 相手の気持ちが変わったときに、正直に話せる
- 関係を、消えずに言葉で終えられる

約束しないこともあります。関係を持てること。人数が増えること。揉めないこと。周りに知られないこと。どれも、誰にも約束できません。

性的な場面の描写も出てきません。扱うのは、その前とあとの話です。

最初に用意するもの

スマホのメモを1枚開いて、「先に言うメモ」と名前をつけてください。書くのは全部で5つです。

- 自分が本当に望んでいること：
- 先に言う一言：
- 避妊と感染症について話すこと：
- 相手の気持ちが変わったときの一言：
- 終えるときの一言：

いまは空のままでかまいません。最初の1つは、次の第1章で一緒に書きます。

第1章　続かないのは「軽さ」が足りないからではない

「重いと嫌われる。軽くふるまえば、関係はうまくいく」

こういう話を、一度は読んだことがあると思います。

連絡を減らす。未来の話をしない。気持ちを見せない。そうすれば続く、と。

でも、軽くふるまっているのは、あなたの態度だけです。相手の気持ちまで軽くなるわけではありません。

僕はそれを、あとから知りました。

この章では、あなたがどこで止まっているのかを見て、そのうえで、自分が本当に何を望んでいるのかを1行にします。

止まり方は、だいたい3つに分かれます。

止まり方1：言えず、「いい人」で終わる

ごはんは楽しい。話も合う。でも、関係を進めたいとは言えない。

相手に合わせて、次の店を探して、駅で手を振る。何度か会ううちに、「友だち」の席に座っています。

このタイプの人が怖いのは、断られることより、「そういう目で見ていたのか」と思われることではないでしょうか。

だから、本音を隠したまま親切にする。相手が気づくのを待つ。

親切そのものは、悪いことだと思いません。ただ、下心を隠したままの親切は、相手から見ると「いい人」にしか見えない。相手は判断しようがないのです。

止まり方2：濁して始まり、続かない

はっきり言わないまま、雰囲気で関係が始まった。

あなたは「大人同士だし、わかっているはず」と思っている。相手がどう思っているのかは、聞いていません。

すると、しばらくして、どちらかが起きます。

急に返事が来なくなる。あるいは、「私たちって何なの？」と聞かれる。

「軽くふるまえ」という助言は、ここで役に立ちません。軽くふるまうほど、相手は確かめたくなるか、黙って離れるかです。

始まりが濁っていると、続けることも、終えることも、濁ったままになります。

止まり方3：始まったけれど、揉めた

3つ目は、僕がいたところです。

飲みの席や知人から関係が始まりました。付き合う気がないことは、言葉で伝えていません。言う必要を感じなかったからです。

そして、相手が本気になりました。

僕は、続けたい相手なら、話を聞いて落ち着かせて、続けていました。

いま読み返すと、勝手な話です。相手の気持ちが変わったことに気づきながら、自分の都合のいい形に戻していたわけですから。読者には勧めません。何をすればよかったのかは、第8章に書きます。

このタイプの人は、もう「関係の作り方」を探す段階を過ぎています。必要なのは、最初に何を言うかと、気持ちが変わったときにどう話すかです。

本当に望んでいるのは、何か

ここで、少し立ち止まってみましょう。

「セフレが欲しい」の中身は、人によって違います。

- 誰かに男として求められたい
- 夜にひとりでいるのがつらい
- 恋人や結婚の責任は負いたくない
- 触れられたい、触れたい
- 結婚生活で満たされないものがある
- 自信を取り戻したい

どれも、珍しい気持ちではないと思います。ただ、中身によって、選ぶ道は変わります。

寂しさが中心なら、体の関係では埋まらないこともあります。自信が中心なら、相手の数を増やしても、増やしたぶんだけ不安も増えることがあります。本当は恋人が欲しいのに「軽いほうが楽だから」と言っているなら、先に言う言葉そのものが変わります。

自分が望むものがわからないまま相手に「付き合う気はない」と言うと、半年後に自分が苦しくなることがあります。

1人に執着すると、苦しくなる

目の前の1人に全部を賭けると、断られるのが怖くなって、言葉が濁ります。

僕は、断られて落ち込んだ夜でも、常に次を考えていて、素敵な女性は無限にいると考えていました。聞こえのいい話ではないでしょう。

ただ、これは「たくさん抱えろ」という話ではありません。あなたの人生は、目の前の1人の返事で決まらない。そう思っていれば、正直に言いやすくなるし、断られたときに引きやすくなる、という話です。

先に言うメモ：自分が本当に望んでいること

メモの1つ目を書きましょう。3行です。

- どの止まり方か（言えない／濁して始まった／揉めた）
- 本当に望んでいること（上の一覧にないものでもよい）
- 相手に求めていること、求めていないこと

記入例を2つ置きます。どちらも実際の人の話ではなく、書き方の例です。この先の章の記入例も同じです。

例1（独身の場合）

- 濁して始まった
- 夜にひとりでいるのがつらい。誰かと過ごす時間が欲しい
- 求めているのは、月に何度か会える相手。求めていないのは、結婚の話

例2（結婚している場合）

- 言えない
- 男として見られたい。家では、もうそういう話ができない
- 求めているのは、話を聞いてくれる相手かもしれない。体の関係が本当に必要なのかは、まだわからない

2行目を書いて、「本当に欲しいのは、これじゃなかったかもしれない」と思った人もいるでしょう。それでかまいません。この記事を閉じることも、立派な答えの1つです。

次の章では、関係の前に何を言うのかを見ていきます。

第2章　先に言う3つのこと

関係の前に言っておくことは、3つだけです。

1. 付き合う気がないこと
2. ほかにも相手がいること（いるなら）
3. 結婚していること（しているなら）

どれも言いにくいことばかりです。言えば断られるかもしれない。

それでも言う理由を、1つずつ書いていきます。言葉の例は第4章にあります。この章は、何をなぜ言うのかの話です。

1つ目：付き合う気がないこと

相手は、あなたと関係を持つかどうかを決めるときに、「この先どうなりそうか」も考えます。

付き合う可能性がありそうなら、会う。ないとわかっていたら、会わない。あるいは、ないとわかったうえで会う。どれを選ぶかは相手の自由です。 ただ、その自由は、知らされて初めて使えるものです。

「言わなくてもわかるだろう」と、僕は思っていました。言う必要を感じなかった、と第1章に書いたとおりです。

わかっていなかった相手がいました。あるいは、最初はわかっていても、会ううちに気持ちが変わった相手もいたのだと思います。言っていないので、どちらだったのかも、僕にはわかりません。

もう1つ、はっきり言っておきます。付き合うつもりがないのに「付き合おう」「大事にする」と言うのは、嘘です。 言葉にしなくても、付き合っているように見せるふるまいも同じです。

2つ目：ほかにも相手がいること

いないなら、言う必要はありません。

いるなら、言いましょう。理由は2つあります。

1つは、相手の体に関わることだからです。ほかに相手がいるかどうかは、感染症のことを考えるときに、相手が知っておくべき情報です。

もう1つは、隠していても、知られることが多いからです。

僕の経験では、バレるのは女性同士の情報がほとんどでした。知り合いの知り合い、というつながりです。飲みの席や知人から始まった関係なら、なおさらです。

「長年続いている彼女がいるって、聞いたよ」

そう言われたときの空気は、あまり思い出したくありません。

一方で、僕は相手によっては、自分から話していました。「昨日は彼女と一緒だったから、今日はやめておくね」。こんな言い方です。

これは「先に言う」とは違います。関係が始まったあとで、話のついでに言っているだけで、相手はもう決めるタイミングを過ぎています。言い方としても、聞かされる側のことを考えていません。読者には勧めません。

3つ目：結婚していること

結婚しているなら、独身のふりをしないでください。指輪を外す、「もう別れるところだ」と言う、聞かれるまで黙っている。どれも、相手から判断の材料を取り上げることです。

相手が背負うものも変わります。あなたの配偶者から、相手が慰謝料を請求されるおそれがある、という話は第10章に書きます。

僕の場合、ホテルに誘って断られた相手は、僕が結婚していることを知っていました。全部の関係でそうだったかは、ここでは言い切りません。

言ったら、断られるのは本当か

本当です。

3つ全部を先に言えば、断る人は増えるでしょう。隠して始めるより、関係を持てる人の数は減ると思います。

数を増やしたい人に、この記事は役に立ちません。

それでも僕がこう書くのは、数が減る代わりに、残るものがあると思うからです。

先に言って、それでも会うと言ってくれた相手とは、「聞いていない」という揉め方をせずに済みます。断った相手とも、嘘をついた後味は残りません。自分が既婚だと隠すために、話を作り続ける必要もなくなります。

もちろん、先に言っても揉めることはあります。気持ちは変わるものだからです。それは第8章で扱います。

言ったあとに、返事をもらう

先に言うのは、相手が決めるためです。言っただけで終わりにしないでください。

相手が笑っている。距離が近い。誘いについてきた。

どれも、返事ではありません。困っているときや怖いときに、笑ってやり過ごす人もいます。「嫌と言われなかった」は、OKの代わりになりません。

言葉で聞いて、言葉で返事をもらう。断られたら引く。相手が酔っているときは、聞くのもやめて、帰る手伝いをする。これが、この記事で守ってほしい線です。

避妊と感染症の予防も、相手を問わず、毎回です。厚生労働省は、感染症の予防にはコンドームを正しく使うことが最も重要だとしています。詳しくは第6章に書きます。

言えるかのチェック

次の5つを、自分に聞いてみてください。

- 付き合う気があるかどうかを、自分で説明できる
- ほかに相手がいるかどうかを、聞かれたら本当のことを言える
- 結婚しているなら、関係の前に言える
- 「それなら会わない」と言われても、責めずに引ける
- 相手がどう答えても、周りにその話をしない

全部「はい」にならなくても大丈夫です。「いいえ」があるところが、あなたの練習するところです。

「いいえ」が多いなら、今は誰かを誘う時期ではないのかもしれません。

ここまでのまとめ

第1章と第2章で、次のことを見てきました。

自分がどこで止まっていて、何を望んでいるのか。何を先に言うのか。言えば断られること。返事は言葉でもらうこと。

わかったところで、次に誰かと会うときには、まだ困るはずです。

どの場面で、何と言えばいいのか。避妊の話をどう切り出すのか。相手が本気になったら、何を話せばいいのか。どう終えればいいのか。

ここから先は、その話です。

ここから先に書いてあること

無料部分だけでも、メモの1つ目と5つのチェックは使えます。それで足りる人は、ここで閉じてもらって大丈夫です。

ここから先は、実際に誰かと会うときと、関係が続いたあとの話です。

- 第3章：どこで、どう出会うか。嘘を書かない、近い人間関係の注意
- 第4章：先に言う言葉（会って話す版、LINE版）
- 第5章：聞く、断られたら引く、進まない場面。法律と相談先
- 第6章：避妊と感染症の話。切り出し方と検査の受け方
- 第7章：続けている間の連絡と会い方
- 第8章：相手が本気になったとき、知られたとき。僕の失敗から
- 第9章：終わり方。消えずに終える言葉
- 第10章：結婚している読者へ

第1章で見た止まり方によって、まず読むところが変わります。言えない人は第4章から。濁して始まった人は第4章と第7章から。揉めた人は第8章から読んでみてください。

中身を少しだけ見せます。

第4章の言葉の例（僕が実際に言っていた言葉ではありません）

第8章の、僕の話

向いていない人

次のことを探している人には、役に立ちません。

- 相手をどう説得すれば関係を持てるのか
- 人数を増やす方法、同時進行の管理の方法
- 配偶者やほかの相手に知られない方法
- 必ずうまくいく方法

逆に、本音を隠したまま会うのが苦しくなってきた人、揉めた経験があってくり返したくない人には、書いた意味がある内容だと思っています。

価格は2,980円です。ここまで読んで、自分に必要だと思えたら、続きでお会いしましょう。