【男性用】仕事は評価されるのに、優しすぎて「いい人」止まり。2回目のデートにつながる言葉の文例集と7日間の練習

はじめに

「今日はごちそうさまでした！　とっても楽しかったです！」

デートの帰り道、電車の中で届いたLINE。
あなたはホッとして、少しだけ笑う。よかった、嫌われてはいないみたいだ。

「こちらこそ楽しかったです。次は、今日話に出た水族館に行きませんか？」

送ったのは夜の9時すぎ。
翌朝、既読はついている。でも返事はない。
3日たっても、来ない。

あるいは数日後に、こんな一文が届く。

「お誘いありがとうございます！　ただ、最近仕事がバタバタしていて……。また落ち着いたら連絡しますね！」

結婚相談所なら、お断りの連絡が1通届いて、それで終わり。

店は、相手が来やすい駅で、落ち着いて話せるところを選んだ。
会話は相手に合わせ、自慢話はしなかった。会計も、相手が財布を出す前に済ませた。

それなのに、2回目がない。
3回目まで行けても、「いいお友達だと思っています」で終わる。

「いい人なんだけどね」。もう何度、この言葉を聞いたでしょうか。

理由を、誰も教えてくれない

仕事なら、うまくいかなかった理由はたいていわかります。
会社員なら上司が指摘してくれる。自分で事業をしている人なら、取引先の反応や売上の数字が教えてくれる。

直すところさえわかれば、あなたはきっと直せる人です。
これまでも、そうやって信頼を積み上げてきたはずだから。

恋愛には、それがない。
相手は理由を言わずに、静かに離れていきます。だから何を直せばいいのかわからないまま、次のデートでも同じことをくり返してしまう。

この記事は、その「教えてもらえなかった理由」を言葉にするところから始めます。

先に答えの方向だけ伝えておくと、問題は性格でも、顔でも年収でもなく、優しさの使い方にあります。

性格は変えなくていい

「優しすぎるのがダメなら、もっと強引にならないと」

そう考えて、慣れないタメ口や俺様っぽい態度を試し、かえって引かれた。そんな経験がある人もいるはずです。

この記事では、その方向はすすめません。
あなたの優しさは、そのまま残します。

たとえるなら、今のあなたは白湯（さゆ）です。
体にやさしくて、誰も困らない。けれど「これが飲みたい」と選ばれることは、あまりない。

必要なのは、別の飲み物に変わることではありません。
白湯に、ひとさじだけ自分の味を足すこと。この記事に書いてあるのは、全部その「ひとさじ」の足し方です。

この記事を書いている人

はじめまして、そるどです。

学生のころから、友人の恋愛相談に乗ることがよくありました。

正直に書いておくと、僕自身は「いい人止まり」で悩んできた側ではありません。いつも、悩んでいる友人の話を聞く側にいました。

ただ、聞く側にいたからこそ、見えたことがあります。
真面目で、仕事もできて、相手を大事にする人ほど、デートの席で自分を消してしまう。

ある夜、友人のやけ酒に付き合ったことがあります。
3回目のデートのあと、また「いい人なんだけど」と断られた彼は、ジョッキを握ったまま言いました。

「俺、あんなに尽くしたのに。なんでダメなんだよ……」

彼は本当に、相手のために尽くしていました。寒くないか、足は疲れていないか、エアコンの風は当たっていないか。デートのあいだ、ずっと気を配っていた。
それでも、選ばれなかった。

後半では、この友人を含めた2人の話をします。
1人は過剰な気配りで、もう1人は趣味を隠すことで、「いい人」止まりをくり返していました。2人が何を変えたのかを、具体的な場面で書きます。

この記事で手に入るもの

- なぜ2回目のデートにつながらないのか、その仕組み
- 自分がどのタイプの「白湯」なのかがわかるチェック
- 誘い方、デート中の会話、プロフィール、デート後のLINE、2回目の誘い方までの文例（会って話す版とLINE版）
- 「落ち着いたら連絡しますね」と返ってきたときの返し方
- 実際に変わった友人2人の、ビフォーとアフター
- 今日から始める7日間の練習

最初に、メモを1つだけ作る

スマホのメモアプリを開いて、新しいメモを1つ作ってください。タイトルは「ひとさじノート」です。

チェックの結果も、自分の好きなものも、自分の言葉に直した文例も、この記事では全部このメモに書き足していきます。使う道具は、これ1つだけ。

作れたら、第1章へ進みましょう。
最初は、あなたがこれまでどれだけ頑張ってきたか、という話からです。

第1章　100点のエスコートなのに、なぜ2回目がないのか

夜の10時すぎ。
部下の相談に乗り、明日の資料を仕上げて、ようやく家に着く。

ネクタイをゆるめてソファに座り、スマホを開く。
仕事のメールを一通り確認したあと、指が止まるのはマッチングアプリのアイコンです。

職場では「あなたに任せておけば安心」と言われる。
自分で会社を回している人なら、取引先から名前で指名されることもあるでしょう。それなのに、このアプリを開くときだけは、少し気が重い。

この章では、あなたがこれまでどれだけ丁寧に恋愛と向き合ってきたかを、順番に振り返ります。
読みながら「全部やってる」と思ったなら、それで合っています。

1-1　あなたは、もう十分すぎるほど頑張っている

まず、プロフィール。
洗面所の鏡で撮った自撮りではダメだと知って、友人にカフェで撮ってもらった。人によっては、プロのカメラマンに頼んだかもしれません。

自己紹介文は、仕事の企画書のように何度も直した。
仕事への姿勢、休日の過ごし方、相手を大切にしたいこと。失礼がないように、でも堅すぎないように。

マッチングしたら、相手のプロフィールを隅まで読んでから、最初のメッセージを送る。

「〇〇さんもカフェ巡りがお好きなんですね。最近行ってよかったお店はありますか？」

返信のペースも、相手の負担にならないように合わせる。

結婚相談所なら、お見合いの前に相手のプロフィールを読み込み、聞きたいことを用意して臨んだはずです。
職場や紹介で出会った人なら、食事に誘うまでに何週間も迷ったかもしれません。

初デートが決まれば、リサーチが始まる。
相手の最寄り駅をそれとなく聞き出し、口コミの評価が高くて、騒がしくなく、ゆっくり話せる店を探して予約する。

服は「30代 メンズ デート服」で検索して、清潔感のあるジャケットにした。
家を出る前に、靴の汚れと鼻毛を鏡で確かめた。

当日は、相手の話にうなずき、「それは大変でしたね」「頑張ってるんですね」と返す。
自分の自慢話はしない。お手洗いに立つふりをして、先に支払いを済ませておく。

駅の改札で「今日は楽しかったです。気をつけて帰ってくださいね」と見送る。

どこに出しても恥ずかしくない、100点のエスコートです。

それでも、2回目がない。
帰りの電車でもらった「楽しかったです！」は、いったい何だったのか。

1-2　心当たりが、ひとつもない

返事が来ない夜、ベッドの上で、あなたはその日のデートを最初から思い返します。

失礼なことを言っただろうか。いや、言葉づかいには気をつけていた。
服がダサかった？　店の人に勧められたとおりに買ったのだから、外してはいないはず。
食べ方がまずかった？　マナーにも、店員さんへの態度にも気を配った。

いくら探しても、心当たりが見つからない。
会話はそれなりに盛り上がったし、相手もずっと笑っていた。少なくとも、そう見えた。

運よく2回目、3回目と会えたとしても、安心はできません。
そろそろ気持ちを伝えようかと思った矢先に、こんなメッセージが届く。

「〇〇さんのことは、尊敬できるいいお友達だと思っています」

結婚相談所なら、仮交際の途中で、理由の書かれていないお断りが届く。
職場で知り合った人なら、2回目の食事に誘ったところで「最近ちょっと忙しくて」と言われ、それきりになる。

終わり方はいろいろでも、共通していることがあります。
どこがダメだったのか、誰も言ってくれないことです。

心当たりがないことが、いちばんこたえる。
直すべきところさえわかれば、あなたは直せる人です。わからないから、次のデートでも同じ100点を出して、同じように終わってしまう。

それでも、あなたは相手のせいにしません。
「あの人に見る目がなかった」とは思えずに、「自分のどこかが足りなかったんだ」と、ひとりで抱えこむ。その誠実さは、あなたの長所です。ただ、その長所が、ひとりで答えの出ない夜を長くしてもいます。

「いい人なんだけどね」は、「恋愛の相手としては考えにくい」という気持ちを、やわらかく伝えるときに使われやすい言葉です。
人としては信頼できる。でも、また会いたいとまでは思えない。その差がどこにあるのかを、相手は教えてくれません。

1-3　仕事のルールと、恋愛のルールは違う

仕事では、「いい人」は強い。
納期を守る。周りに気を配る。波風を立てない。相手の要望をくみ取る。そういう人が信頼され、任される仕事が増えていきます。

あなたが評価されてきたのは、まさにこの力のおかげです。
そして恋愛でも、同じ力を全力で使ってきた。

試しに、仕事でほめられる動きと、デートでのあなたの動きを並べてみます。

- 会議では、相手の話を最後まで聞く → デートでも、相手の話を最後までうなずいて聞く
- 取引先の要望を、先にくみ取る → デートでも、相手の好みを先に聞く
- トラブルには、励ましと解決策を返す → 相手の悩みにも、励ましと解決策を返す
- 自分の意見で、場を乱さない → デートでも、自分の好みはなるべく言わない

どれも、仕事なら満点の動きです。
あなたは職場で身につけた「信頼される動き方」を、そのままデートの席に持ちこんでいる。手を抜いているどころか、全力です。

ところが恋愛では、この中のいくつかが裏目に出ることがあります。
サッカーのつもりで、手を使わないように必死にボールを追っていたら、そこはラグビーの試合会場だった。ルールが違うのに、誰も教えてくれない。

4つのうち、どれが、なぜ裏目に出るのか。それは第2章で一つずつ見ていきます。

ここで、真面目な人ほど逆の方向に走りがちです。

1-4　「俺様系」をまねて、失敗した夜

「優しすぎるのがダメなら、もっと強引にならないと」

ネットの恋愛コラムを読んで、次のデートで試してみる。
少しタメ口を混ぜる。「お前さ」と呼んでみる。メニューを指さして「これでいいよね」と決めてしまう。

相手の表情が、すっと冷えるのがわかる。
そのデートは、いつもより早くお開きになった。

帰りの電車で、あなたは思います。
「やっぱり、自分には向いていなかった」

コラムに書いてあった「女性をリードしよう」という言葉そのものが、まちがっていたわけではありません。まちがっていたのは、リードの形です。
いつもの自分を消して、別の誰かの話し方を借りた。だから、ちぐはぐになった。

慣れない役を演じても、うまくいかないのは当然のことです。
性格を変える方向は、真面目な人ほど失敗しやすい。無理をしているのが、相手にすぐ伝わってしまうからです。

「優しいとダメ。強引にしてもダメ。じゃあ、どうしろって言うんだ」
そう思ったことがあるなら、出口はもう近い。答えは、優しさを捨てることでも、別人になることでもないからです。

ワーク：最近のデートを1つ、書き出す（3分）

ひとさじノートの1ページ目を開いて、最近のデートを1つだけ思い出してください。デートの予定がまだない人は、最近のメッセージのやりとりでかまいません。

書くのは、次の3つです。

- 自分が決めたこと
- 相手に任せたこと
- 自分の「好き」や「したい」を言った場面

きれいにまとめる必要はありません。思い出せる範囲で、短く書けば十分です。

【記入例（たとえば、こんな人の場合）】

- 自分が決めたこと：店の予約、待ち合わせの駅と時間
- 相手に任せたこと：何を食べるか、頼むメニュー、次にどこへ行くか
- 自分の「好き」や「したい」を言った場面：思い出せない

3つ目が空欄に近かったなら、そこがこの記事でいちばん大事な手がかりになります。

次の第2章では、100点のエスコートが「また会いたい」につながらない理由を、仕組みから説明します。白湯チェックも、同じページに続けて書いていく形です。

第2章　合わせるほど、忘れられる。あなたが「白湯」になる仕組み

第1章で並べた、仕事でほめられる4つの動き。
この章では、そのうちのどれが、なぜデートで裏目に出るのかを見ていきます。

先に、結論を。
あなたは、相手に合わせすぎています。

「相手に合わせるのは、思いやりじゃないのか」と思ったかもしれません。
その感覚は正しいです。思いやりそのものは、何もまちがっていない。問題は、合わせることが「自分を見せないこと」とセットになってしまっている点にあります。

2-1　「何食べたい？」が、相手の負担になるとき

デートの約束をしたあと、こんなやりとりをしたことはないでしょうか。

あなた「今度の週末、何食べに行きたい？」
相手「うーん、なんでもいいよ！」
あなた「そっか。じゃあ、イタリアンとか和食とか、どのへんの気分？」
相手「どっちでも大丈夫だよ〜」
あなた「わかった！　駅前のパスタのお店か、落ち着いたお寿司屋さん、どっちがいいかな？」
相手「〇〇さんの好きなほうでいいよ！」
あなた（どうしよう……本当はどっちが食べたいんだろう。よし、無難におしゃれなほうにしよう）「じゃあ、パスタにしようか。予約しておくね」

一見、とても紳士的なやりとりです。
相手の希望を最優先にして、選択肢まで用意している。

けれど相手の側から見ると、少し違って見えることがあります。

「この人は、何が食べたいんだろう」
「決めるのを、ずっと私に任されている気がする」

「なんでもいいよ」と返す人の中には、本当に何でもいい人もいます。でも、「あなたが決めてくれたら、それに乗りたい」という意味で言っている人も少なくありません。
そこに「どっちがいい？」「好きなほうで」と返し続けると、決める役が、ボールのように相手のところへ戻り続けます。

仕事にたとえるなら、「好きに進めていいよ」と言いながら、案を出すたびに「うーん、もう少し考えてみて」と決めない上司です。
部下からすると、気をつかってもらっているはずなのに、なぜか疲れる。

もうひとつ、見落としがちなことがあります。
このやりとりのあいだ、相手はあなたについて何も知ることができていない。何が好きで、どんな店だと楽しそうにするのか。それがわからないまま、デートの日を迎えることになります。

2-2　「模範解答のLINE」は、すき間がない

もうひとつ、LINEの場面です。相手から、こんなメッセージが届いたとします。

「今日、仕事でミスしちゃって……。先輩に怒られて、すっごく落ち込んでる」

優しいあなたは、一生懸命に励まします。

「それは大変だったね。でも、誰にでもミスはあるよ！　〇〇さんなら次は大丈夫。失敗を次に活かせばいいんだから、あまり落ち込まないでね。僕でよかったら、いつでも話を聞くからね」

文句のつけようがない返信です。
社内研修の資料に「模範解答」として載っていてもおかしくない。

ただ、これを受け取った相手は、たいてい「ありがとう、優しいね」と返して、会話はそこで終わります。

正しすぎる言葉には、相手が入りこむすき間がありません。
励ます人と励まされる人。教える人と教わる人。気づかないうちに、2人のあいだに少し距離のある関係ができてしまう。

仕事で責任ある立場にいる人ほど、この返し方が身についています。
トラブルがあれば、受け止めて、励まして、解決策を示す。部下や取引先にはそれが正解だからです。けれど、好きになるかもしれない相手が求めているのは、正解よりも「この人も同じなんだ」と思える瞬間であることが多いのです。

2-3　白湯は、体にいい。でも注文はされない

ここまでの2つを、飲み物にたとえてみます。

今のあなたは、白湯（さゆ）です。
体にやさしくて、誰が飲んでも困らない。苦手な人もいない。

けれど、休日にカフェへ行って、わざわざ白湯を注文する人はあまりいません。家でも飲めるからです。

人が「また飲みたい」と思うのは、少し苦いブラックコーヒーだったり、甘すぎるくらいのカフェラテだったりする。その苦みや甘みが、記憶に残ります。

合わせるほど、忘れられる。 この章の題にした一行が、記事全体の芯です。

あなたに足りないのは、優しさではありません。むしろ、優しさは十分すぎるほどある。
問題は、その優しさが「嫌われたくない」「変な人だと思われたくない」という気持ちと結びついて、自分を隠す盾になっていることです。

相談に乗るとき、僕はよくこう言ってきました。

「嫌いからでないと、好きにはならないんだよ。いい人からは無理」

少し乱暴に聞こえるかもしれません。でも、嫌われろという意味ではありません。
「嫌い」は、少なくとも相手の心が動いている状態です。気になる、引っかかる、何か言いたくなる。そこから「好き」に変わることはあります。
「いい人」は、心が動いていない。白湯と同じで、困らないけれど、記憶にも残らない。そこから「好き」に変わるきっかけが、ほとんどないのです。

2-4　趣味を隠していた、ある友人の話

3つ目の形は、もっと気づきにくいものです。

僕の友人に、Bさんという42歳のエンジニアがいます。
真面目で穏やか、収入も安定している。条件だけ見れば、婚活で困るようには見えない人です。

彼の休日の楽しみは、お城のプラモデルを作ることと、分厚い歴史小説を読むことでした。
ただ、Bさんはそれを「地味で、女性に話したら引かれる趣味だ」と思いこんでいました。

だから、アプリのプロフィールにも、デートでも、本当のことを言わなかった。
「休日は何をしているんですか？」と聞かれると、こう答えていたそうです。

「最近は、キャンプとか気になってて……。車で遠出するのも好きですね」

キャンプの経験は、ありません。
相手が「いいですね！　どこのキャンプ場がおすすめですか？　スノーピークのテントとか持ってるんですか？」と身を乗り出してくると、冷や汗をかきながら「いや、まだ初心者で……」とごまかすしかない。

会話はそこで止まり、2回目のデートにはつながらない。
それを何度もくり返していました。

自分の好きなものを隠して、相手が喜びそうな「無難な自分」を出す。これも、形を変えた「合わせすぎ」です。

Bさんがこのあと何を変え、どうなったのか。それは有料部分の第6章で、くわしく書きます。

2-5　白湯チェック：あなたはどのタイプ？

ひとさじノートの1ページ目、第1章のワークの続きに書いていきます。
次の10問を読んで、当てはまるものの番号を書き出してください。深く考えず、最初に浮かんだ答えでかまいません。

【A】
1. 店や行き先を決めるとき、まず「どこがいい？」と相手に聞く
2. 「なんでもいいよ」と言われると、さらに選択肢を出して相手に選んでもらう
3. デートでは、自分が食べたいものより、相手が喜びそうなものを優先して頼む
4. 次の誘いでも「〇〇さんの都合のいいところで」と書くことが多い

【B】
5. 相手が落ち込んでいると、励ましとアドバイスを返す
6. 自分の失敗談や弱いところは、デートではあまり話さない
7. 相手の話にはよく相づちを打つが、自分の話は短く切り上げる

【C】
8. 趣味を聞かれると、無難な答え（映画、カフェ、ドライブなど）を選ぶ
9. プロフィールに書いていない「本当に好きなこと」がある
10. 「引かれるかも」と思って、話すのをやめた話題がある

当てはまった数がいちばん多いグループが、今のあなたのタイプです。

- Aが多い：丸投げ型　決める役を相手に渡しすぎている。まず効くのは第3章
- Bが多い：模範解答型　正しい言葉で、自分を見せずにいる。まず効くのは第4章
- Cが多い：隠す型　本当の好みや趣味を出さずにいる。まず効くのは第5章

同じ数のグループがあれば、両方があなたのタイプです。
多くの人は、2つ以上が混ざっています。チェックの結果と、多かったタイプを、ノートに書いておいてください。

このあとの有料部分では、タイプごとに「ひとさじ」の足し方を、そのまま使える言葉で渡していきます。

ここから先の、有料部分について

ここまで読んでくださって、ありがとうございます。

無料部分でお伝えしたのは、2つのことでした。
「いい人止まり」の原因は性格ではなく、相手に合わせすぎて、自分を見せていないこと。そして、白湯チェックでわかる、あなたのタイプ。

ここから先は、その「わかった」を「できる」に変える部分です。
白湯に、どんなひとさじを、どう足すか。それを、そのまま使える言葉で渡していきます。

有料部分に入っているもの

- 第3章　ひとさじ目「僕は〜したい」で決める：食事や行き先の誘い方、店の決め方の文例。「なんでもいいよ」と返ってきたときの続け方。押しつけにならない言い方の境目
- 第4章　ふたさじ目　正論より、失敗談：落ち込んだ相手へのLINE、待ち合わせで緊張したときの一言、会話が止まったときの文例。自分の話と自慢話の境目がわかるチェック
- 第5章　みさじ目　隠していた「好き」を出す：好きリストの作り方、アプリのプロフィールの書き直し例、最初のメッセージ、お見合いや初対面での趣味の話し方
- 第6章　実例：Aさんはアジフライで、Bさんはお城で変わった：友人2人が何を変えたのかを、ビフォーとアフターで
- 第7章　2回目につなげる：デート後のお礼LINE、2回目の誘い方、「落ち着いたら連絡しますね」と返ってきたとき、返事が来ないときの文例。デートのあとのふりかえり
- 第8章　7日間の練習：今日やること、1週間でやること。うまくいかなかったときの見直し方
- 文例さくいん：「待ち合わせで緊張している」「既読のまま返事が来ない」など、約30の場面から、使う文例をすぐに探せる一覧
- おわりに

場面別の文例は、全部で50個以上。 会って話す版とLINE版、敬語とタメ口を、場面に合わせて用意しました。
そのまま送るための台本ではなく、ひとさじノートで自分の言葉に直すための「型」として使ってください。

タイプ別に、まず読むとよい章はここです。

- 丸投げ型：第3章
- 模範解答型：第4章
- 隠す型：第5章

どのタイプでも、2回目につなげる第7章と、7日間の練習の第8章は共通です。

マッチはするのに、デートの約束まで進まない人へ。その手前で止まっているなら、先に別の記事「数往復で止まるのは、魅力のせいとは限らない。マッチして終わる男のための、返事の材料と誘いの例文」を読むほうが役に立ちます。この記事は、初デートから先の話です。

有料部分から、2つだけ見せます

見本①　食事の誘い（第3章より）

【よくある誘い方】

【ひとさじ足した誘い方】

「僕は〜が食べたい」を先に言い、苦手なものがないか確かめてから、2択で相手に選んでもらう。決める負担は減らし、選ぶ楽しさは相手に残す。

見本②　「落ち着いたら連絡しますね」と返ってきたら（第7章より）

相手からのLINE：

【よくある返し方】

【ひとさじ足した返し方】

「いつでも合わせます」は白湯のまま。自分の「行きたい」を一度だけ伝えて、次の一手は相手に渡す。このあと自分から何度も送らない。

友人2人の、その後

はじめにで話した、やけ酒の友人。第6章ではAさんとして登場します。
そして第2章の、趣味を隠していたBさん。

Aさんは、結婚が決まりました。Bさんは、付き合っている相手と一緒に暮らしています。

2人とも、性格を変えたわけでも、年収が上がったわけでもありません。変えたのは、優しさの使い方でした。
何を、どの順番で変えたのかは、第6章にそのまま書いています。

こんな人には向いていません

- 相手を思いどおりに動かす駆け引きを知りたい人
- 服や写真、髪型など、見た目の直し方を知りたい人
- 読むだけで、何も試すつもりがない人

反対に、性格は変えずに、次のデートで何を言えばいいのかを知りたい人。そういう人が、読み終えたその日から使える内容にしました。

最後に

3,980円は、noteの記事として安い金額ではありません。

ただ、何を直せばいいのかわからないまま、次のデートでも同じ100点のエスコートをくり返してほしくない。その思いで、型と練習をできるだけ具体的に書きました。

ここから、ひとさじ目です。