感情のコントロールができない人間です。あ、でも人にぶつけるタイプではなく自爆するタイプです。

今日も一日が終わりました。

今日はなんだか感情がコントロールできません。

涙が出てきます。

別に大したことはないけど、
なんか悲しかった。

ここからは、本当にただの不平不満の羅列です。
ネガティブばかりです。
苦手な方は、おすすめしません。
どうぞ、閉じてください。

それ以外の方。心にゆとりがある方だけ、
少しお付き合いくださったら幸いです。

あの人からすれば、ただの仕事だし、立場上、言わなくちゃいけないことなのはわかる。

でも、それ言う前に、きっかけになる場面の前段階を見てないじゃん！
その場見てないじゃん！！

ポンコツくんがリズム回し始めたから、ポンコツくんの指示で動くじゃん。
でも、全然ダメだったから、私どうにかしなきゃって、動いた直後後、あなたがポンコツくん呼び止めて、その場私1人にしたじゃん。

子どもと先頭歩いてて、1人で後ろの子をコントロールするってめちゃ難しいじゃん！！
しかも、今関係性悪い子だったし、私に指示なんて入らないじゃん！！知ってんじゃん！！！
どうしろって言うの？？

私に力量不足は認めるけど、そんな状況にしておいて、あとから全然ダメみたいに言われるのは、正直納得できないし、素直にアドバイスなんて聞けるわけない。

あーイライラする。
結果だけで判断され、できてないと言われ...。
あー嫌になる。

辞めたい。

てか、すっごいわがままだけど、
ポンコツくんと一緒に仕事したくないから、パートにしてくれないかしら？？

むしろ、辞めさせてくれないかしら？？
いつでも辞めてあげるから。

本当にだっ嫌いなんだわ。
私。
彼にこと。

本当にストレス源でしかない。

わかってないのよ。
ポンコツくんが入職してから、
自分は病気療養に入って、彼と療育の現場にほとんど入ったことがないんだから。
私が、どんだけ、ポンコツのフォローして回っていたか...。
見てないもんね。

うん。見てないからわからないよね。

去年どんだけ、ポンコツのせいでボロボロになったか。本当に散々だった。

去年の夏、もう療育入れないって。
我慢できなくて、伝えたことあったよね？？

言っておくけど、そろそろその状態に近いから！

子ども目の前で、突然泣き出すかもしれないけど、いいわけ？？
知らないからね。
自分でもコントロールできないから、どうしようもないでしょ？？

あの時、あなたは私に恐ろしいこと言ったの。
もちろん、覚えているわよね？

なんて言った？
「いづれ乗り越えてほしい」って言ったの。

乗り越えるって何？？

まるで、私ができてない、弱い人間みたいじゃん。

私、仕事はできてるよね？

なんで、仕事できないあいつに私が合わせて行かないといけないのよ。

ふざけてる。

なんで、私が乗り越えないといけないのよ！

ごめんなさいね。
思考がガキだから、意味がわかんない。
てか、二言目には「成長できる」とか口にしてるけど、私、「成長したい」なんて思ってないからね。
残念でした。
私は今の私を受け入れて、それ以上は望まないことを頑張って生きている人間なので。
本当に底辺人間なんで。
息吸って吐いてしてるだけで、自分を褒めたい人間なんで。

あなたたちは、歳を理由に退こうしているみたいだけど、私は続けていく意思なんてこれっぽっちもなおんだからね。

やる気満々なポンコツくんに頑張ってもらったらいい。
私は去っていく人間だから。

すごく感情的に言葉打ち込んでしまったけど。
おかげで、スッキリしました。
涙も止まった！
最後まで、愚痴に付き合ってくれた方、ありがとうございました。