62歳で逝った夫、95歳でなお生きる姑。命日に思う「人それぞれの命」

「生きる」も「死ぬ」も人それぞれ

わたしの夫は、ちょうど三年前の今日、
自らこの世を去った。

「子どもの成長を見たくなかったの？」
と思ったけど、おそらくその時は、
感情などなかったんじゃないか⁇
わたしは、そう考えている。
（夫はその数年前、うつ病になったけど、
その頃には完治したと皆が確信していた）

一方で、その夫の養母は、
95歳になった今も、生きている。

生きてはいるけど、会話はできない。
人の手を借りなくては、何もできない。

正直、こんな状態は、
「生きる罰ゲーム」じゃないか？
と思ってしまうわたし。

人は、生まれるのも死ぬのも、
自分の好きにはできないんだなぁと、悲しくなる。

わたしは今、60歳。
幸い、健康で生きている。

そんなわたしは、自分から死を選ばない（つもり）。
そして、姑のような95歳にもなりたくない。

もちろん、自分では決められないのだけど。

生母に捨てられ、養母に育てられ、
あげくに自分で死を選んだ夫と、

2人の子持ちバツイチに嫁ぎ、
自分の子は産まず、
自由に動くことができない、95歳の姑。

そんな二人の、生と死を見つめた時、
「生きる」も「死ぬ」も、正解はないんだと痛感する。

今、この瞬間を生きているわたしとしては、
どちらの人生も否定せず、
自分に与えられた「生」を、
最後までやり切るだけだ。

そして、
「幸せな人生だった」
そう言って死んでいきたい。