♡ありがとう♡私の「2025」♡☺︎♡ここから満ちあふれる♡【2025年12月26日～31日までの私の世界メモ】

※新居より愛を込めて。今ね、自分の部屋で初めてね（今まではスマホからだった）、パソコンひらいて（折りたたみのテーブル／横幅ギリギリだな／を持ってきて、ベッドに座って／ベッドに座ってやるにはちょっと高いぜ＆はやく自分の「机」が欲しい♡）これを書いている♪　待ち焦がれ続けた「♡♡♡自分の部屋♡♡♡」が、ついにここに。2026年は、ここから、はじめていく♡⤴︎⤴︎☺︎⤴︎⤴︎♡

2025年12月26日（金）

雨のイヴ＆クリスマスが明け、久しぶりの陽射しキラキラ、でも風強し。

今日はついに前の部屋の「退去」の日。家族が5:30に起きて（笑）、最後のゴミ出し（だから早起き）と掃除をしに仙台へと電車で向かう。
（結局私は、あの悪夢みたいな引っ越しの日を最後に、前の部屋／同じく悪夢のような状態の／には足を踏み入れぬまま、この日を迎えることになった。ありがたい。家族は感傷に？浸る瞬間もあるようだが、私はそういうの、全然ないわ！笑　行かなくて済むなら「ありがたい」だけ。若いとき？は／昔は／なんでも「二人で」「一緒に」やらなきゃならないような気がしていたのだろうなぁ……なのだけど、今はもう、「可能な限り、別々で」が心地いい。それに「思い出／すなわち過去？」とかに、どうやら私は本当に／かなり／興味がないみたい。←知ってる☺︎）

・15時頃からめちゃくちゃ雪が降ってきた！　風があるのでぐるぐると？舞い踊っている。

・17時が退去の立ち合いだったのだが、私のカバンにも鍵が入っているのをすっかりと忘れていて（郵送でOKになった☺︎）、確認のために写真を撮って送ったり、一瞬バタバタ。→→→その後、無事に「退去」となり、信じられないくらいがんばった家族と、まるで実感のない私で、、、予定どおりケーキを買って帰って来てもらい、この大きな大きな（たぶん、それぞれの人生にとっても）「一区切り」を祝おう！！！　→→→祝った！！☺︎！！

ここまで「本当に」という言葉では追いつかないくらい……「長かった」し「大変だった」。

あの部屋に住んでいるときは店もやったし（開業→閉店）、震災も体験したし（東日本大震災）、そのあと移住計画に失敗したりもして…………、でもおかげで？夢に気づき、夢を追い、夢を生きてきて………………「動かぬ」「動かぬ」「動かぬ」『現実』を前に、……あぁ……まったく、長すぎだよ。もう私、「47歳」だよ！？！？
　

今日もここに置かせてね。
いつでも出会ってね。
　

そうして「辿り着いた」「やって来た」“今ここ”が、今の私には「どうして“ここ”なんだろう……」で、さっぱり「意味わからん」なのだけど、、、宇宙的なもの？に「ここに行け☆（用意したよ）」と言われた？ことは“確か（サイン、導き）”だと思える・感じられるから……
　

しばらく様子をみるとしよう。

そう、今ここは……謎の？

「ゼロ・ポイント」

00000☺︎00000

新しい人生が、ここから、はじまる。

2025年12月27日（土）

キラキラの陽射しと小雪。起きたらめちゃくちゃ「元旦／元日／お正月」気分☺︎（やっぱり昨日は「大晦日」だったな〜〜〜）☜家族も同じ気分らしい。

みんなで過ごす、のんびりとした一日。

2025年12月28日（日）／牡羊座の上弦の月

今日も陽射しギラギラ、そして青空☺︎（わが家は引き続き、すっかり謎に「お正月」気分♪「さぁ、初売りにでも行ってみっか〜」みたいな☺︎）

引っ越してきて／ついに！／初めて……「車を借りて（カーシェアリング。☜前見たときはなかったのに、いつの間にか出来てて超喜んだ☺︎→けど好みの車種はなし）、さくっと買い物」を試みる。猫を想い、近くのショッピングモール（と呼べるのか？→呼べなかった）などへ、3時間くらい……の予定が（家族が時間にルーズなので／だから私のミスだな）結局4時間。

そして私はこの町の、想像以上の「田舎くささ（終わってる町／時が止まってる／タイムスリップ？／実家の町よりひどくない？）」に、ひどく打ちのめされてしまった。夢も希望も？（最初から諦めていたけど、それ以上に、圧倒的に）どこにもない。まったく好きじゃない。出歩きたくない。想像以上の（いや、わかってはいたよ？）……嫌悪感。そう、これはまさに「嫌悪感」。私、こういう町、雰囲気、かなり「嫌い」なんだな……。いや、わかってたよ。だからしぶとく？仙台で物件探し続けてきたわけだし……。

駅までの道も、歩ける気がしない。自転車に乗る気もしない。あーーーーーぁ。なのにここしかなかったんだもの。諦めたよ？　諦めて来たよ。けどさ、ここまでひどいの？（←私にとって）　なのに、“ここ”なの？

打ちのめされながらも、

「だったらどんな奇跡が起きるんじゃい」

という可能性？は捨てはしない（どっちも感じ続ける）のだけど……

死んだ気で？ここへ来ることを決めたから、こんな「現状」なのかな？　やっぱり家族（彼は満足している）の「場所」だよな。私の「場所」じゃあ、まったく無い。

で？

ここからどうする？？？

どうしたら「生きて」いける？？？？？

わからないから、宇宙にお任せ。

私にできることは何もない。そんな気分。

あーーーぁ。
今はそこから「観察」するよ、していくよ。

どちらにしろ（今ここは、人生の）「ゼロポイント」
失うものは（相変わらず）何もない。

私がやりたいこと？は

「HOMEから宇宙（世界）へ」

なのだから、もはや「場所」は関係ない？のかもしれない（と、ここまで書いてきて、最後に？思う）。

こりゃますます「宇宙にお任せ」だな。

〜〜〜☺︎〜〜〜

（わっからーーーーーん☆）
（flow〜flow〜flow）

2025年12月29日（月）

すでに「年越し→元日→お正月気分」だったけど、今日が家族の「仕事納め」の日☺︎（すっかり「平日」に戻ったよ。笑）

昨夜もぐだぐだ書きすぎた（寝ろ！☺︎/ ）。
けど「自分だけの部屋」って、本当に最高♡　かなり打ちひしがれてたから、ひとりだけの空間で（猫はいるけど）、心を整理？してから眠りにつけて、「自分の時間」って感じで、「自由」って気がして、、、自分を「取り戻せる」ね♪

この↓冒頭のメッセージも（今日アップしたよ♪）昨夜の私から流れてきた言葉。

夜更かししちゃったけど、リラックスしてから眠りにつけて、きっと（打ちひしがれたまま眠るより）良かった＆ぐっすり眠れたはず☆

☺︎

私は「双子座は外に出た方がいい（例えば散歩）」みたいな他人の言葉？（外からの情報）を、気にしすぎていたのかもしれない。

だって、ほら。「家の中」にいれば、こんなにも平和。ニュートラル。好きでもない場所を、「好きにならなきゃ」「出歩かなきゃ」と、がんばらなくてもいい。
（ほんと……心地よくなれない場所なら、出歩く意味ないよね、気分転換にならないよね、むしろストレス感じて逆効果じゃんね☺︎）

でも、気分転換はしたい。
外の空気は吸いたい・楽しみたい。

だから……ここからは

☆☆☆宇宙にお任せ☆☆☆

これが今の私の結論。ゼロポイント！

2025年12月30日（火）

快晴と強風。午後からは風も落ち着く。
今日は山が、一番手前のしか見えない（奥は雲が満ち満ち）。やっぱり、見えるときと見えないときがあるんだなぁ〜。おもしろ！☺︎（詳しくは12月19日の記録をぜひ♪）

引っ越して来てからは、「おれたちは無理しない☺︎☺︎☺︎」でここまで来たので、「さすがに新年を迎える前に、とにかく『玄関』は、きれいにしたいよね（☜重い荷物や、最後に運んできたものがまだ置いたままになっていた）」と、片付けたり清めたり（ホワイトセージを焚くのです♡）。→→→で、かなり心もスッキリ♡　ついでにそれぞれの部屋も少し片付けて、今日はおれたち……けっこうがんばったな☆

2025年12月31日（水）「大晦日」

曇り空の大晦日。けっこう寒い？　と思っていたら、小雪チラチラ（途中かなり舞っていたけど、落ち着いた☺︎）。

ちょっと早起きして（私にしては）、ひとりの時間を満喫。
さらに今日は、引っ越してきて初めて、自分の部屋でゆるゆるピラティスtime♡♡♡（昨日少し整えられたので、より快適さを感じられるようになった♡　ドアも閉めさせてもらって、猫を気にすることなく集中してやれたのも、とてもとても良かった♡♡♡）
今後の展望？（日常の過ごし方……の可能性？のようなもの）が見えた気がした。

これまでの年末年始は（普段の休日も）もうずぅーーーーーっと、家族と過ごす時間が苦痛すぎて（笑）、ひとりになりたくてなりたくて、気が狂いまくっていたのだけれど（爆）、今年の私はついに！！！「自分の部屋」を手に入れたから！！！　あぁ……こんなにも、心穏やか♡余裕がある♡♡♡

「このために街を捨てた（街で楽しく、ひとりの時間を満喫できる・簡単に移動して気分転換できる生活を、捨てた＆諦めた）んだな」

と、ここに越して来て初めて、たぶんリアルに？感じる（ちょっとだけ納得？する）ことができた。……これはきっと、確かな「一歩」。

しかし？！？！？
家の中でも死は迫る……？　家族が屈んで何かをやっていて（たぶん猫のトイレの砂を足すとか）、なぜかドアノブに激しく頭を強打（どう動くとそこに当たるの？）。かなり痛がって、本人も「なんで……？？？」と大きなショックを受け、すぐにレメディを投与しながら……「ここで（こんなふうにドジで／それはあまりに彼らしい）死ぬのか？」と私もドキドキ（☜頭って何があるかわからないから超こわいよね）。
しばらく安静にさせ、本人も自分にレイキを当てたりしながら……、私は悪い想像を広げないように、いい意味で気にしないようにして過ごし、でもレメディでしっかりフォロー？はして、、、いきなり謎の大晦日。

とりあえずは大丈夫そうになって、あとは普通に、「紅白」をツマミに平和に夜を楽しんだけど……（頼むよ、明日しっかり目覚めてくれよ！）。

油断も隙もない！？
（ミセスが歌いはじめたら……揺れて、地震で、またびっくり）

でもついに！！！「引っ越し＆年越し蕎麦」を食べたぜ♡2025♡ありがとう♡☺︎♡

……それにしてもPerfumeの消える演出、カッコよすぎて、最高すぎて（どこまでも＆考え抜かれた／だろう／☆世界観☆）、そこにめちゃくちゃ泣けた！！！（それまで普通に？観てたのに、最後の最後で、突然＆不意打ちで！）（私もPerfumeなら／？笑／消える演出にするわ！！！　「コールド・スリープ」って言葉もどうやって／誰が／見つけてきたのよ？　サイコーーー☆☺︎☆　って思ってたけどさ、この演出は完璧すぎた☆やられた☆）

あと、ちゃんみなの「愛」、あの彼女たちひとりひとりに向けられた「まなざし」＝本当の意味で？ちゃんと「見つめる」こと、、、
（見ればわかる。あふれ出ていること。言葉だけじゃないってことが、「在り方」で、見ただけでわかる・伝わる）
にすっごい泣けて、勝手に伝わってきて、なんだか私の中のノーノーガールまで癒された気がした。

……というわけで、「2025」。

ようやく動けた、移動ができた。

今日はまるで“人生の除夜の鐘（？）”が鳴り響いているような（外側は多少バタバタしてたけど、内側はなんだか「厳かさ」と「静寂」に包まれた……）「大晦日」だった。

ここから、どんな人生が広がって、繋がって、深まって、、、いくのかな？

未来と無限の可能性に、「信頼」を。「スペース」を。「わくわく」を。

そこにチューニングを合わせながら、

「あとは宇宙に任せよ☆」で

今はとにかくHOMEを、環境を、整えよう♡
「心地よさ」で満たしていこう♡

焦らなくていい。

「時間はたっぷりある」
いや、「時間」のことなど気にせずに？（それは勝手に？のびたり縮んだり？するわけだし）（だから超えて☆）

そんな気分で。

（もう47だけど＆来年は「年女」だけど）

いいね♪　軽いね♪
そう、今ここは「人生のゼロ・ポイント」

♡♡♡ありがとう♡♡♡

♡♡♡♡♡「2025」♡♡♡♡♡

♡♡♡愛してる♡♡♡

そして

♡♡♡めちゃくちゃ愛した♡♡♡
♡♡♡愛を生きた♡♡♡
♡♡♡愛で生きた♡♡♡

♡♡♡日々、精一杯♡♡♡
♡♡♡丸ごとの私だった♡♡♡

☺︎


♡♡♡ありがとう♡♡♡